冯明自传：星星知我心

冰雪饿狼

转载自AC七总的贴，睹物思人，但已物是人非，让我们通过星总生前的文字，永远缅怀这位带领我们走过风风雨雨的先驱者！

七面兽原帖叙述：

冯明亲笔签名相赠的自传就在手边，斯人已去，思如泉涌

在硬盘里找出找出了这份当年特意跟冯明要来的电子版的自传，整理发布出来，还不了解冯明的各位都来看看吧，看完之后，你就会明白，他究竟有多么的坚强！

他的人生很短暂，２９年，只有２９年，但就是这短短的２９年里，他却有１２年都在跟病魔抗争！

简单朴实的自传，却讲述了他那充满传奇的故事

他已经走了，但他的故事将永远被我们传颂



冯明自传：星星知我心（前言）

星星知我心

作者：冯明

前言

终于开始决定动笔写这本书了，似乎需要下很大的决心。

我的名字只有一个字：明。真理总是清楚明白的，我的名字不用解释人人都知道是什么意思的了。而我对"明"字的理解还有一层意思--代表日月之精华，那还缺什么？那就是星星了。我从小到大就很喜欢星星，因为在现代城市的夜空很难得看得见闪烁的星星。现在我的朋友很多喜欢都叫我"星星"，当然这个名字另有来历，但是刚好也与我喜欢的星星重合了。星星就是我，我就是星星。所以这本书就叫做《星星知我心》。

我的现状不太好，所以我迫切希望把自己短暂的生命历程记录下来。一方面我希望把我的人生故事与我所有的亲人朋友分享，另一方面我不想让我脑海里的世界陪我一起消失。这么说似乎不太吉利，但是确实我写此书的真实想法目的。我现在的生命充满痛苦，快乐成了点缀，生存变成了很艰难的事情。每天的时光都很珍贵，但流逝得很快，我惶恐地过每一天，努力地让昨天充满色彩，让今天过得实在，把所有留给明天。我敢爱敢恨，不轻易放弃，但有时也会悲天悯人，自卑失落，人前欢笑人后哭。我觉得我的生命色彩斑斓，像是一幅幅凄美的画，也像一首首曲折的歌曲。

我现在已经是个透析满十年的"老"病号了，尽管我只有27岁，但我的"工?quot;很长了，每个星期的二、四、六下午准时地去医院透析，雷打不动。我已经习惯了这种生活，在我的生命中，一、三、五、日才是属于我的，二、四、六是属于冥王的，我经常都要和他见面，他也召唤过我几次，我一直都在逃脱他的追捕，过着稳定的逃亡生活。总有一天我会被他召唤走的，但在这之前，我要做很多很多事情。希望冥王陛下迟一点召唤吧，多谢合作。

我家一共三个人，爸爸妈妈与我，还有两只老猫，家很大，人很少，我现在在TOM工作，充满挑战，我有一个女朋友，对我很好，可惜我很难回报。我还有许多亲人和朋友，他们都对我很好很好。他们都是我生活中的支柱，陪伴我努力地生存下去。 我有一个比亲姐姐还亲的护士，我不知道如何形容她的好，她救过我的命，我们彼此间都了解互相的痛苦和快乐，她是守护着我生命的女神。

我还有一帮不负责任的医生在我的极力争取下尽力医治我，一群时好时差的护士护理我，他们虽然不是什么坏人，但是却经常伤害着我的身心。尽管我并不喜欢他们，但也要依赖他们。没办法。

这就是我，冯明，星星，一个普通得不能再普通的人的故事。在我这平凡简单的生命中，有太多的人和事情让我感动，我要全部记录下来。

这本书是个终点也是个起点，我希望是个起点。

--冯明 写于2005年5月20日星期五下午

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冰雪饿狼

冯明自传：星星知我心（第一篇 第一章）

第一篇 喜欢星星的追梦少年

第一章 幼年的噩梦

1978年6月16日，我诞生了，那一年，中国改革开放才刚刚开始，那一年也是国家执行计划生育的第一年，我很荣幸地成为了中国第一代独生子女。

据说我的名字是爷爷起的，户口本上一直写着我在封开出生，还写着我在同年3月到过封开，这样的谬误居然延续至今都没改过来。我的生命就这样神奇地开始了。

第一节 一切的起点--七个月的阳光灿烂

我的出生对当时的家里来说是件大事情。我父亲在电厂工作，常年出差在外，母亲是人民教师，还是老师的老师，在教研室写教材的，工作也很忙。那时候我家还有三位老人，一位是我爷爷，他也是电厂的老退休工人；一位是我称呼做姑太的，是爷爷的妹妹，帮助爷爷抚养爸爸成人，因为我的奶奶在我爸爸7岁的时候就被日本人炸死了。我们乡下对没嫁人的姑姑都是称呼为姑太的；最后就是我外婆了，妈妈是她最小的女儿，她也一直很疼爱我妈妈，当然也就同样地疼爱我了。三位老人把持着家里的事情，父母就忙着各自的事业，大致是这样的情况吧，这些我不可能经历，都是大人们告诉我的。
我不知道是什么原因，我出生的时候父母年纪都很大了，都接近40岁了，我的出生应该是很难得的了，这点从我外婆告诉我的一句话可以得知我是多么的"宝贝"。外婆曾经对我说："我这辈子一个孙子都没带过，惟有你是从小由我带大"，可见他们是多么疼爱我的了。我的姑太性格很内向，也不喜欢其他小孩，但是她对我却十分关心，记忆中她是无论对错都维护我的。

根据爸爸的说法，我出生之前他们一家只住在西村一个10平方米的宿舍里，刚分到大沙头的3房1厅的80平方米的大房子我就出生了，那一年，可谓真的双喜临门了。我看回那时的照片，爸爸妈妈都笑得很甜，而且也很年轻。爸爸还提到，为了更好地照顾我，爸爸从我们乡下黄埔接来了姑太，从妈妈乡下南海接来了外婆，和刚退休的爷爷一起，三个老人合作带我。爷爷就睡最小的一个房间，外婆和姑太睡一个房间，父母和我睡最大的房间。外婆常说那时爷爷就负责买菜买米等体力活，姑太就负责在家做大人的饭菜，她就专门负责我的起居，我还真的是小皇帝啊！

从照片上看我从小就不太胖了，小小的眼睛加上单眼皮，翘着的嘴唇，一点都不可爱嘛，但在他们眼里，我可就是宝贝了，我成了整个家的中心了，那时候，我们家充满了欢乐，我虽然没记忆，但是我能感受得到，从长大后他们对我说的这些片段可以感受到，那无忧的天伦之乐……

我对婴儿时期的事情都忘记得干干净净了，我只记得一件事情：就是装修房子时候的一个工人皮肤很黑，把我吓坏了，我一直都很害怕这个"魔鬼"，直到懂事后才不再害怕。这个"魔鬼形象"太深刻了，以致于可以停留在我脑海深处直到现在都依然存在，这真是件非常神奇的事情，我还没听说过谁能记得住婴儿时期的事情。



第二节 与死神的战斗--舅舅的亲述

我的腹部有一道横贯整个腹腔的手术疤痕，几乎是把我拦腰剖开的宽度，这让我从小就害怕去游泳，因为要穿泳裤，这肚子上的疤痕让我无法解释是什么回事。家人从来就不肯对我讲，只是教导我道：你身体不好，不要运动得太激烈了。可惜我完全当作耳边风，照样和别的小朋友一样追打嬉戏，身体不好似乎对我来说并不是个可信的事情，除了那道疤痕提醒着我是与别不同的，但到底为什么不同，我一直都不知道，直到最近我才了解到当年的情况。

2004年，手术后的我出院了，在家里的床上静养的日子里，舅舅陪伴着我过了好多天。他从我手术前就过来帮忙了，结果把自己累倒了，让我好生愧疚。那天晚上，舅舅和我促膝长谈了许多，我试探性地问他我小时候究竟是发生了什么事情，因为在这之前，谁都不愿意重提那段往事，我也不敢问父母，怕再伤了他们的心。我想，问舅舅也许他能客观点地告诉我。舅舅沉思了一会，目光变得深邃，陷入了回忆之中，仿佛他也不愿意再回忆。不过最后他还是慢慢详细地告诉我，他第一句是这样说的："你现在长大成人了，也应该了解这件事情了。"--

"当你七个月大的时候，你的父母发现你的腹部开始鼓胀起来，起初认为你是消化不良，但见你精神又很好，活蹦乱跳的，也没多在意。只是腹账越来越厉害，而且时间维持了很长都不见好，才带你去了市儿童医院看病。当时我也只是从你妈妈的来信得知这个消息。

"你在儿童医院住了很长时间，医生们没查出什么毛病来，你也照样能吃能睡，但是腹部依然肿胀，还越来越严重。那时我刚好出差到广州，去医院看你，你那样子很吓人，肚子都有点发黑了，我觉得事情很严重了。

"我找到当时一个在中山一当主任的朋友，跟他说了你的情况，他觉得应该马上转来中山一确诊，不能再拖了。于是我和他就开着救护车来儿童医院接你。谁知道儿童医院死活不放人，我就发火了，指责他们既不能确诊又不允许转院，我把你抱起来就走，于是你就到了中山一。

"中山一的医生一看你也吓坏了，组织了大会诊，后来终于确诊是双肾母细胞瘤，也就是癌症了，马上决定实施手术方案，把你的两个肾的5/6切除了。手术风险很大，但你挺还是过来了。

"你能活到现在，我们都觉得是奇迹，我们愿意为你做一切让你过得更好一些，希望你能原谅我们一直不告诉你，为的只是怕你有思想负担，影响你的成长啊！"

舅舅说到这里，不禁叹了口气，我也深深地呼吸了一口大气，原来我的生命是这样抢回来的啊！我可以想象当他们当时得知我的病情时候所受到的打击有多大，可以感受到他们决定不惜代价抢救我的悲壮，深切地体会到浓浓的骨肉亲情！不要和我说我的病是先天遗传怪父母，没有他们我根本就不在这个世界上，即使来了没有他们的亲情救援我也不可能活得下来。我欠他们的的太多了，多得只能来世再还了，我爱我的父母亲人们，感激你们让我活到现在，享受着生命阳光的沐浴！ 第三节 对医院的恐惧--记忆的碎片

对于那段黑暗岁月，我记不清楚了，只记得后来我又入过几次医院，不太清楚是怎么回事，反正都是进行手术，每次都是差不多的折磨。脑海深处只剩下一点点对当时的零星回忆，在病房里的片段：

珍贵的欢乐时光

我记得儿科的病房都是透明间隔的，一眼就可以看到所有的房间里的情况，一个房间5-6个病床，但是却有至少十几人，因为每个小朋友都要家长陪护着的，毕竟年龄太小。我记得一次对面床是一个小哥哥，他插着尿管，一次他的尿瓶子满了，他妈妈拿去换还没回来，小便就随着管子滴在地上。我好奇地问他?quot;你忍着先别拉啊！"这句话把病房里所有人都逗乐了，当时我还大惑不解呢！现在才知道这个管是插到尿道里的，有没有小便出来不是自己能控制的。
我还记得一位大姐姐在颈部动的手术，手术完整天低着个头，我和比他小的其他小朋友们就整天学她的样子气她，搞得她哭笑不得。她晚上不睡觉我也不睡觉，护士来说我我就说那姐姐也不睡，搞得护士都没我办法，经常是连哄带骗地对付我，包括打针。

……

这些可能是快乐的事情，我记得比较牢固些吧，在病房里的轻松仅限于手术前的一两天而已，更多的时候，是手术后的痛苦记忆。 天下父母心

儿科的病床都很小的，家人晚上要在病房里陪伴的话就要用医院提供的床板用椅子搭起来当床用。床板通常是不够的，每天到了派床板的时候，陪伴孩子的父母就像赶集一样地去争床板。通常动完手术的小朋友家长会优先分派，而还没动手术的家长们就得抽签拿了，拿不到的父母就得坐着陪一个晚上，很可怜，虽然，多一块床板也不能说很舒服。无论有无床板，父母们都无心睡眠的了，病床上插满针头补液的孩子让他们揪心不已……
记忆中我一直都是妈妈陪的，妈妈很善良，有时会主动让床板给一些外地来的父母，因为他们白天也呆在医院，根本就无法好好休息。只有在我手术前的一天晚上，爸爸才会来陪我，因为妈妈不敢来看我，她太担心了。 家人们一般都会煲些汤水给小孩补补，这个任务就落在家里的外婆身上。她把新鲜的猪肉剁碎，用水浸泡半天，然后煮成水让家人带来给我喝。我似乎很受落这种肉汤，经常喝个精光，直到如今，我家还保留着这种做法，我隔天就喝一碗肉汤。但是从外地来的父母就没条件做这些给自己的孩子吃了，他们自己都吃不饱。病房里经常会出现感人的一幕：本地人的父母主动帮助外地来的父母煲汤，或者把自己准备的汤多备一些分给外地来的小朋友吃。可怜天下父母心，人心都是肉长的，病房里的温情与亲情冲淡了孩子的哭声和大人们的悲痛。父母们还互相帮助，整个病房的父母主动协助刚动完手术的小孩的父母，大家好象一家人一样，以至于出院的时候，大家都有点依依不舍。人性最善良的一面在这个洁白的病房里得到了最淋漓的流露！
……
其实这些都是我躺在病床上观察到的，因为我手术完了动不了。我记得很多既熟悉又陌生的面孔，具体面容我已经忘记了，但他们的表情都是一样的关切，他们都是伟大的父母，所以我深深地记住了这一张张人间最美丽的面孔。

白衣天使带来曙光

从小我就很怕医生，最近我写了篇文章叫《老师与医生（注：?lt;随笔手记>）》，里面提到"在我的生命中我最怕的两种人就是老师与医生了"。医生总是高高在上，尤其是外科医生，最恐怖的就是在手术台上看到他们戴上手套和口罩，只剩下明亮的眼睛，仿佛想把我吃了！但不得不承认的是，医生们的高超医术一次次地把我从死神手里抢了回来，所以我还是非常感激这些外表冷酷的医生。特别要感谢的是中山大学附属第一医院的刘唐彬教授，她是我最大的救命恩人，主刀为我做了好几次手术，并跟踪治疗坚持到我升初中。后来由于她出国和我搬家彼此失去了联系才中断了跟踪治疗。其他的医生我不太记得了，当时太小，还有一位赖教授，名字忘记并且现在已经去世了，他是当时我的主治，和刘教授一起指挥许多医生一起抢救我。他们是真正的白衣天使！可惜现在已经很少很少有如此负责的医生了…… 与害怕医生相反，我从小就很喜欢护士，虽然我也很"痛恨"她们来打针。我的血管不好，每次手术后护士来打针就是像绣花，还得先好好哄我，什么方法都用了，包括我最容易"上当"的激将法。把我哄乖后她们就仔细地找血管来打针，态度非常和蔼，说实话我非常喜欢她们，能走路的时候总是喜欢呆在护士站，当然也很喜欢她们哄我。那时的护士很为病人着想，一些贵的针她们总是用盐水把滴完的针瓶冲一下再把盐水也滴进去，不浪费一点药水。时代不同了，现在的护士很少这样做了，也许这样也不规范了，但是这样的举动让人很温暖，感觉到护士是和病人一条心的。 小时候的经历让我非常尊重和喜欢护士，对医生则是敬畏得很，直到如今，我还是无法改变幼时的心理影响，因此和护士的沟通总是比和医生的沟通要来得好。我能和许多护士成为朋友，但是却不会和医生成为朋友，甚至会避开他们，这不得不承认是我的偏见与缺点。

源源不断的亲情救援

在这里先说说我的家庭，我的爸爸只有两兄弟，我的大伯在香港。而我家主要的亲戚就是妈妈家的亲戚了。妈妈家有六兄妹，妈妈是最小的一个，其他依次是天津的大舅舅与大舅妈一家、香港的大姨妈大姨丈一家、中山的二姨妈一家、江门的三姨妈一家和封开的二舅舅一家。二舅舅就是把我从儿童医院抱去中山大学附属第一医院的，和我们家来往最多。他们加上我们家里的三个老人和我父母，组成了一个庞大的家庭，这个大家庭共同协力对我进行源源不断的亲情救助，让我渡过一次次的难关。
离我们最近的二姨妈和三姨妈经常来广州替换我父母来医院照顾我，二舅舅也不时趁出差的机会来探望我，离得太远的大舅舅就只能以金钱方式来支援我们家，香港的大姨妈不计成本地从香港大量购买当时我必需的丙种球蛋白提供给我，因为国内当时还没有这个药，就是靠他们的各种方式的支持与鼓舞，我的父母咬紧牙关和我一起努力，终于活了下来。 如果说我们是在前线作战的话，那么家里的三个老人就是我们的大后方了。由于我动手术，父母都请假了，家务他们都无法做下去了，一心一意地在医院照顾我。家里的大小事务就都由三位老人包办。记得外婆很喜欢和我讲故事，其中讲得最多的关于爷爷的故事就是说他很亲切，也很实在，主动把所有重活都包了，买米买煤买油买菜都是由他做的。姑太很内向，外婆不太喜欢她，很少提到她，但是外婆说她自己在当时其实什么都不管，只管洗我的衣物，做我吃的饭菜和汤水，其他的都是爷爷和姑太管的了。那么可以推测，姑太主要是负责大人们的起居饮食和家居清洁。因为外婆的腰驼了，干不了什么重活。三个老人的生命从那时开始就完全地为我奉献，直到他们去世…… 我是不幸的，而我又是幸运和幸福的。特别是当我长大接触到各种各样的朋友，我更加了解到家庭幸福并不是必然，我们家整个大家庭的每个成员都非常好，也非常疼爱我。我能够在这么多疾病打击的情况下依然保持健康的心理状态，家庭亲情的作用很重要。良好的家庭也让我在成长过程中走了一条健康的道路，养成了较好的个人修养。 第四节 回家的渴望--对正常生活的期盼

在医院里我想得最多的就是什么时候能出院，虽然医院里的小朋友和叔叔阿姨都很好，但是我还是非常非常想早日回家。我记得有一次是过年，我手术完刚能动，爸爸抱着我病房外的走廊走。伤口的疼痛让我失去了欢笑，但我看到病房门口多了些色彩，我指着要去看，当爸爸走近门口，我才看清门口两旁摆了两盆橘子，门框上加了彩带，要过年了。在一片素白的病房看到这些彩色，我感到很高兴。护士和家人都哄我说如果我乖就可以很快出院了。我记得很清楚，也表现得很乖，打针什么的都不吭声……不过我只记得结果是我失望了，回家的时候病房门口已经没有橘子和彩带了……这次出院我很伤心，但是从来都不敢对父母说，只是默默在心里祈祷自己不要再回来了，无论有没有橘子和彩带都不要再回来了……

每次回家我记得总能到外婆那里撒娇，外婆也总会拿出一些新奇好玩的东西或者很好吃的东西给我，这成了我最最高兴和兴奋的事情了。不过手术完总要回去医院复诊的，我怀着恐惧看着他们拿出很大的针筒，从我身上抽出殷红的鲜血去检查，等待结果的忐忑让我忘记了疼痛，直到看到父母笑了我才能放下心头大石。如果连续三个星期父母不再带我回医院的话，我就会知道不用再回去了，这时候我才真正地开心起来，至少在很长一段时间内我不用再去医院啦！我又可以过快乐的生活啦！

我不清楚我小时候到底做了几次手术，我只能根据腹部的伤疤去估算，至少有三次，幼年至少动了三次腹部的大手术，其中一次是几乎横切我整个腹部。这道疤痕的左边终点处有一个凹下去的疤痕。外婆曾经流着泪地对我说这个"洞"是怎么出现的：那一次我手术回家，疤痕愈合得不好尤其是在边缘的引流口，老是流脓，医生都说没办法了，听天由命吧。外婆不服气，自己用双氧膏往我伤口上抹，双氧膏接触伤口所产生的白色泡沫把周围的皮肤灼伤了，她狠心帮我用了几天药，奇迹般地止住了流脓，我也终于好起来了，只是这个地方的疤痕尤其深，深得有点凹进去了，外婆为此很伤心也很愧疚。

这些经历让我非常渴望回家，无论我在什么地方，时间久了我都会很想回家，家是我的避风港，家是最温暖的地方，家是最舒适的地方，家是最安全的地方。家里的一切都是我的，我属于我的家，我爱我的家。我一定要回家，哪怕是要死，我也要回家！回我的家！

幼年的生活就是这样在动荡中度过，记忆的交错让我无法记得清楚发生过什么，事实的真相又如何，但这些都不重要了，最最重要的只有一件事：我还活着！

冰雪饿狼

冯明自传：星星知我心（第一篇 第二章）

第二章 童年的稚梦

1985年，家里发生了许多事情，首先是爷爷去世了。他先是半身不遂瘫痪了一年后，后来睡觉时又从床上摔了下来，身体就越来越差，终于在这一年离开了我们。我对爷爷印象不深，只记得我很喜欢和他下象棋，是他教会我下棋的，而且总是让我几个子还能赢我……

这一年由于爷爷的去世而变得乱糟糟的，就在这乱糟糟的一年里，我被妈妈拉着我走了好几家小学面试，最后在9月1日终于在朝天小学读上了一年级。这所学校是全国出名的重点学校，也是妈妈所在教育局管辖的小学，不过学校离家里很远，坐车要11站路。我的小学生涯就这样开始了。

第一节 秋千的童话--飞翔的感觉

朝天小学不是很大，只有两个很小的操场，操场上有几棵参天的百年榕树把整个学校都笼罩在树阴下，只有六年级的哥哥姐姐可以看到天空，因为他们在六楼，六楼比树顶高一点点，刚好能看到天空。于是每天我就在绿色的环境下读书成长，现在回想起来还是感觉到很愉悦，那是多么美丽的地方啊！
操场的边上有个秋千，秋千很大，足足有一个羽毛球场那么大，三四米高的巨型铁架上并列着栓着两个长长的秋千，秋千下面是个很大的沙池，就算摔下来也不会很痛。从一年级开始，我就很喜欢在这里荡秋千了，一直玩到四年级，学校把秋千给拆了，为此我伤心了好长一段时间。

两个秋千一般都被高年级的小朋友"霸占"着，我们除了体育课之外，课余时间就别想玩得到。那时我还小，应该说我们都很小，那秋千看上去很大，那铁链子我们用手指都合不拢。我不会荡，总是请两个小朋友帮忙推，他们力气也小，推得很吃力，结果就是荡得角度可能还不够九十度，一点都不过瘾。我们小朋友要排队玩的，每人荡的时间少，看和推的时间多，都不知道是人玩秋千还是秋千玩人，不过我们还是乐此不疲地玩着秋千，逐渐也学会了如何用力去荡得更高。到了二年级的时候，我已经是我们班里的高手了，可以荡得很高了。
到后来我参加了全国六运会的开幕式表演训练，身体平衡能力加强了，更加把秋千荡得几乎水平，而且无论多高多快，我都可以轻松地跳下秋千或者干脆在秋千上"刹车"，这招相当管用，因为有时到自己玩的时候通常都接近上课了，好不容易荡得很高那忽然上课铃响了的话，除了很扫兴外，如何迅速从高速运动的秋千上下来就成了大大的问题了。我练成了这种高难的高空落地的技巧，每次都可以轻松地及时上课，记得一次一个女孩子就是因为荡太高不敢下来，等着秋千慢慢减速，结果老师就站在秋千底看着她，那样子可真笑死我了！

荡秋千除了自己享受外，也能"结交"一些个中高手，我从低年级开始，就通过荡秋千认识了很多高年级的哥哥姐姐，其中一个姐姐我一直认为她非常漂亮，可惜她不太喜欢理我，经常我是自讨没趣，后来就不找她玩了。我和同伴们也很喜欢切磋秋千技术，比如比赛谁最快荡得最高啦，谁的动作最好看啦，谁敢从很高跳下来啦等等，这些动作现在想起来其实相当危险的，记得那时老师也不止一次批评过我们的疯狂，终于，秋千在我念四年级的时候拆除了，啊，那可是我刚刚开始称霸秋千的时期啊，就这样就没了，我足足郁闷了几个月。
玩秋千让我开始热爱运动，虽然我记得妈妈的叮嘱让我不要运动得太激烈，但好动的我发现自己的弹跳力和短跑速度都很不错，于是就很喜欢和小朋友们追逐打闹啊，比赛秋千啊，比赛跳高啊等等，整天玩得大汗淋漓，那段时光真的畅快啊！我现在最遗憾的就是身体不能运动了，心情也受到影响，如果能再让我痛快地跑一次跳一次就好了……

秋千在我的心里占有很重要的地位，它好象我的一个好朋友，经常帮助我飞翔，在梦想中起飞，当我荡到最高点的时候，我的眼睛看到的就只有天与地在快速地交替着，那种感觉很棒，就仿佛自己是自由的小鸟，快乐地展开翅膀在天空与大地之间飞翔。秋千代表着我童年的梦想，那就是飞翔，在童话世界里飞翔，去寻找那快乐的彼岸！秋千虽然拆掉了，但我的梦想还在，童话里的故事也一直在延续，直到今天我还在努力去寻找那童话里的天堂。

第二节 第一次接触变形金刚--快乐的源泉

在我的生命中，占据着我童年到少年、少年到青年直到现在的这段将近二十年的时间内心灵上重要地位莫过于变形金刚了。我从小时候就迷上了变形金刚，变形金刚有二十一年历史了，我喜欢了也差不多二十一年了。现在我是国内最大的变形金刚站点TFCLUB.COM的站长，每天都在网络上和全世界的变形金刚爱好者交流，家里的变形金刚玩具也占据了我整整一个大柜子，等等，变形金刚已经成为了我生活的一部分了，成为了我的信仰。所有的这一切，都开始于1986年的暑假……
那一年的暑假，爸爸单位要为所有宿舍的原来只是水泥的地面都铺上地板砖，爸爸不想让我呆在家里吃灰尘，就把我和外婆送到中山二姨妈的家里过暑假，他和妈妈就在家忙活装修的事情。于是，我和外婆就来到了山明水秀的花园城市中山。中山当年还不算漂亮，但是民风很朴实，生活水平还不如广州。二姨妈很多时候都从单位饭堂买饭菜回来加菜吃，我和外婆在那里生活了差不多两个月直到开学前才回广州。二姨妈的家当时可以收看香港电视，尽管还是很不清晰的黑白电视，不过对于在广州看不了香港电视的我来说，无疑是大开眼界！

香港电视的节目非常精彩，比国内的风格活泼多了，我整天都喜欢看。某天，电视里忽然出现了一套新的动画片《变形金刚》，我马上就被里面的机器人所吸引住了，多么神奇啊！居然可以变形的！因为是黑白电视，我只能看到屏幕上的机器人都是不同程度的灰，我很难分辨谁是谁，只是依稀听得出一边是"狂派"，一边是"国派"，"狂派"是坏蛋，"国派"是好人。
我记住了不少变形金刚的名字，其中最记得是那个很奇怪的名字"星星叫"，因为和他一样的有几个，我无法分辨出来，只是凭借他那尖锐的声音牢牢地记住了他。"星星叫"是个经常想背叛老大的二把手，我很喜欢他的率直，也喜欢他的自私，我觉得我很像他。他把我心底里的想法都表现出来--我想做老大，但是又不好明说，我明明很自私，却又得装着大方。"星星叫"可以完全不掩饰地表露出来，那是多么爽的一件事情啊！可惜，我的这种想法估计当时要说出来会被狠狠地教训一顿，我的长辈们都希望培养我成为正人君子，虽然我了解我心里的罪恶，但是至少我会按照他们的意愿去做一个好人。尽管我很羡慕"星星叫"，可我绝对不会成为真正的星星叫，当时我就是这样想，我绝对没有想到命运就是这样奇妙地把"星星叫"的性格命运和我联系在一起，如今，我在变形金刚迷友的圈子里的名字就叫"星星叫"，甚至在生活上，不少朋友也会把我称呼为"星星"或"叫叫"。如果问有谁认识冯明，估计认识的人不多，但是说有谁认识星星叫，我想认识的人会多很多。我和"星星叫"的故事从这里开始，但并没有结束，我想直到生命结束的那天才有可能结束的吧。

我疯狂地迷上了收看《变形金刚》，可惜播出的时候已经是8月下旬了，我很快就要回广州了。最要命的是，最后几天居然在播映的时间内停电，连续几天都是这样，把我气得直跺脚。在临回广州的最后一天，我终于看到了最后一次变形金刚，那集是讲反物体方程式的，我又看到了熟悉的面孔，我努力地记住每一个画面，哪怕是黑白的也好，以至于一年后我在广州重新看变形金刚的时候一看到这集我就兴奋地跳起来：哈哈！我一年前看的就是这集！
我怀着依依不舍的心情回到了广州，感觉很失落，广州没有变形金刚看。暑假结束后，我带着这份郁闷上学了。学校里一些能看到香港电视的同学开始议论变形金刚，我如饥似渴地去听剧情，他们往往是夸夸其谈，而且每个人都说得不一样，我听着听着也失去了兴趣。回到家里，我一直很想说想让家里也安装香港电视，可是我看到家里人似乎完全没有这个意思，我就不敢提出来了。 我开始用零花钱买贴纸来过瘾，根据记忆辨认里面的变形金刚，然后在贴纸背面写上"国派"或者"狂派"，分好两派就在床上自己设计情节玩打仗。家里的大人都忙，一般都不和我玩的，我从小就习惯自己和自己玩，那时候我有一些玩具动物，我把它们也拿来和贴纸一起大混战，这样玩一次可以玩几个小时……我对变形金刚的思念就惟有通过这样来排解了。到现在为止我也无法解释为什么我会如此喜欢变形金刚，好几位记者采访我问我的时候我都回答不出来。套用一句大话西游的话"需要理由么？"我觉得，喜欢一样东西不一定有明确的理由，讨厌才会有具体的理由，对人也一样，喜欢一个人也是不需要理由的，这成了我的原则了，我很相信我的直觉，往往是根据感觉去判断和选择。
变形金刚像太阳一样忽然照亮了我的生命，我的生命从此多了很多欢乐，至今为止，变形金刚给我带来的依然是无尽的欢乐，更重要的是：变形金刚没有背叛过，没有让我失望过，更加没有为我带来痛苦。变形金刚从我第一次接触的时候起就成为了我的精神支柱与快乐的源泉，长大了更甚，现在我的生活已经完全离不开变形金刚了。

第三节 艺术的熏陶--从画画到音乐

中西合璧学画画

小学时代妈妈并没有逼我去参加什么课外学习，只是好象学校规定一定得报一个课程，每个星期的星期四下午就是课外活动时间。妈妈让我自己选，我觉得画画有趣些，就报读了国画，也忘记了为什么要选这个画了。于是每个星期四，我就背着水罐、毛笔、墨水和宣纸去上学，这些东西很难携带，我提着一大堆这些玩意去挤公共汽车，遇上下雨就更加讨厌了。不过我的国画还是学得不错的，我画的麻雀与葡萄是公认画得很好的，我大姨妈那时还专程带走了一幅我画的麻雀，据说现在在加拿大某大学的走廊里挂着呢！
学了两年左右吧，我就放弃了国画，原因其实只有两个：第一，墨水太臭，尤其是墨盒，我越来越讨厌那个味道；第二，我的毛笔字不行，太丑，画好看但签个名字好难看。表哥亲自雕刻过一个很大的印章给我，但是日期什么的还是要手写吧？我写得太难看了，我又不愿意去练字，终于也就放弃了国画的学习。
学习国画虽然没有坚持下去，但是学国画的过程培养了我的耐性。我本来是个很性急的人，但画国画需要气定神闲，专心致志地去运笔。还别说我当年可是练成了这种专注的做事方式，我在画画的过程中，尤其是画之前的布局思考中是无视身边的一切的，直到第一笔下笔后才开始舒缓一些。其次画国画让我养成了一气呵成的习惯，国画的运笔最讲究的就是气势，无论是用笔尖点还是用笔拉（我忘记那些动作术语了），都是一次过完成的，不可能分开来。那时我就开始养成这种一鼓作气的处世作风，现在长大了我依然如此，要么就不做，要做就雷厉风行地做，坚持到做完才罢休。 结束了国画的学习，我又转为学习水粉画，从国学的绘画转到西洋的绘画中去。一开始我还觉得挺有趣，终于不用再闻那些臭墨水的味道了，但慢慢地我觉得其实还是差不多的。我依然是背着一大堆颜料画纸画笔水罐去上课，颜料还得分两种：水粉颜料和油画棒。不过相对于学国画，水粉画的课就有趣得多啦。首先老师年轻许多，不像国画课那样是个老头，说话慢条斯理的，水粉课的老师是个中年人，讲话很亲切，他总是鼓励我们多用色彩，这点很不错，国画老用那么几种颜色，看得我都腻了。水粉画课是每堂完成一幅画的临摹，老师会展示一张画好的，然后在旁边用白纸示范，像现在电视里的教煮菜的节目一样，经常?quot;由于时间关系已经画好"就讲完，剩下大部分时间就让我们自己学着画。我很享受这样的过程，我总是喜欢用与老师不同的颜色，老师很喜欢我这样的做法，但对我一些颜色的搭配错误或不好的提出来，反正水粉颜料可以用白色涂黑色，我的画经常改颜色的，所以就很厚很厚的。老师还说我很有画油画的天分，建议我去学油画。
本来我真的可以继续学下去的，我很喜欢当时的老师，也很喜欢上水粉画的课，每个星期我的功课都带回家让家人高兴几天的。很可惜只学习了一年，老师就没再来了，学校也取消了这个兴趣组了，我也就没学下去了。学习水粉画让我的视野大大地扩展，我开始留意身边的色彩，开始留意周边的环境，喜欢"定格"某个画面，然后很想画出来，可惜这个愿望要到现在我拥有DC才实现，当年也只是在脑海里画而已，因为要画出来毕竟需要时间，我没那么多时间，水平也不是想象中那么好。中断了水粉画课后，我就没再学过画画了。

超龄学习电子琴 五年级的时候，由于我原来读的水粉画兴趣班结束了，我必须得再报一个兴趣班，但是我真的不想再学会国画和书法等要用墨水的中国艺术课了。于是我就只有报读了电子琴班，爸爸为此还特意买了一台很贵的YAMAHA电子琴送给我；电子琴班的老师是我们学校的音乐老师，也是妈妈的好朋友，妈妈叮嘱她要多关照我。这样一来我就只有好好学习了，每个星期四，我就背着沉重的电子琴去上课，我怎么越学要背的东西就越重呢？
第一堂课我就感觉到不妙，课堂里的全是一、二年级的小同学，只有我一个是五年级的学生，我比他们要高上一大截，坐在那里真有点鹤立鸡群的感觉。更加要命的是，他们都不是完全不会的，有些还相当厉害，很显然都是有钢琴或者小提琴等音乐功底再来学电子琴的。他们在一起和老师打得火热，他们可以从电子琴谈到小提琴再谈到钢琴，而我却一窍不通地坐在那里发呆，从第一堂课开始我就感觉特别别扭，我第一次觉得自己是否有点超龄学这个了。 基本功的练习是很枯燥的，尤其是左手的指法，我一时掌握不了，看着其他小朋友都一教就会，我就经常是要老师和全班同学等的那个，心里非常的不好受，也感到很羞愧。慢慢地我开始害怕去上电子琴课了，我的音乐知识太匮乏了，面对一群比我小的同学，他们都比我懂得多很多，我就几乎等于是个音乐文盲，我甚至觉得有些小朋友开始嘲笑我这个哥哥很笨了。
回家我也很少去练习指法，我很想快点赶上大家的水平，可惜越急就越赶不上，我很想去弹一首歌，所以拼命地去练，却忽视了基本功的练习。那时我对音乐的感觉仅仅停留在感兴趣，从来没有去研究为什么要这样编排，所以除了死记硬背了几首歌曲的演奏方法外，其实没学会什么，通过了三个月的学习，我难过地跟妈妈说放弃了。妈妈认为音乐和美术是需要天赋的，她觉得我学美术还行，学音乐就没有什么天赋了。当时几乎没有人认为我有音乐天赋，连我自己也不觉得我自己有，现在想起来我能从事音乐相关的工作简直就是个奇迹，奋斗的奇迹。 结束了电子琴学习后，我就升上六年级了，六年级是毕业班是不设兴趣班的，一切为了毕业考试，于是我在小学期间的艺术学习之路就结束了。学习电子琴让我第一次接触到音乐世界的门槛，让我了解了音乐的语言表达方式，虽然是很肤浅，但对我在长大以后走上音乐之路起了很重要的奠基作用。如今我的电子琴虽然已被电脑MIDI键盘所代替，但是我依然很喜欢我的电子琴，它是一把钥匙，让我打开了奇妙的音乐世界，我的世界开始多了很多动听的声音。
总结我的美术和音乐的学习历程，最让我深深感受到的是基本功的重要性。我学画画没有从素描学起，所以长大后在工作上运用起来就显得底子很薄，要花多很多功夫去弥补由于基本功缺乏而造成的缺陷，有时根本就弥补不了。音乐就更加了，由于我忽视了乐理的学习，让我在走上音乐之路的初期走了很大的弯路，后来恶补了乐理才把自己的前进方向给纠正回来。这些教训让我现在做事都很重要基础的建设和积累，只有把所有基本要素都准备好了，事情才能办得好。尤其是最近对医院的沟通中，这点就显得更加重要了，如果我不准备完善，是没有办法和医生和护长周旋，更加没办法保护好我自己。 第四节 流行音乐与"情书"--妈妈的惩罚

在学习电子琴的过程中，我开始听各种各样的音乐，可惜我并不喜欢古典的音乐，而是喜欢那些没什么内涵的流行歌曲。这点让我的音乐老师比较失望，我也曾经尝试按她要求的去做，但是我依然只喜欢流行歌曲，不喜欢古典乐曲。
八十年代的流行歌曲应该说还是相当不错的，尤其是港台的流行歌曲，更加是流传至今仍被传唱，作为商业流行歌曲能够有这样的影响，绝对是一种成功。我现在依然很喜欢流行歌曲，当然也喜欢古典乐曲，不过我不会认为流行歌曲就不是音乐，音乐其实无分高低的，简单的童谣也是音乐，什么是好的音乐？自己喜欢的，能够引起共鸣的就是好音乐，又何必区分开来呢？音乐有分类是必然的，但是这个分类不应该成为音乐欣赏的分界线，甚至不同的音乐类型应该尝试有机的结合，那将会碰撞出奇妙的火花。 那时候港台比较红的男歌手可数张国荣了，我很喜欢他的歌，虽然不至于成为他的歌迷，但是我当时买的录音带里有不少都是他的，还有的就是达明一派的录音带，我也很喜欢听。于是几乎每天我在完成功课后都听，后来发展到做功课的时候也听，这样可以提高我的效率。逐渐我就养成了听音乐干活的习惯，现在我无论做什么，都喜欢放着音乐，自己边听边做事，有时甚至和上几句歌词。
喜欢听港台流行歌曲在我们同学中也是件很热门的事情，很多同学都有自己喜欢的歌手，尤其是女同学，更是比较入迷。我们经常在课余时间谈论流行歌曲，参加合唱队的同学更加经常在对唱流行歌曲，颇有对山歌的韵味。男女同学组队对唱流行歌曲比赛是常有的事情，比其它文体活动都流行。不过因为大部分流行歌曲都是情歌，所以老师是不提倡我们唱的，也就反对我们进行这些活动，要求我们唱什么《哇哈哈》、《世界真细小》等儿童歌曲。

这个时期发生了一件事情，现在想起来还是非常可怕。有一个女同学也很喜欢张国荣，我和她比较投契，她的生日也邀请我去吃蛋糕。我们于是就经常走在一起，有一天她抄了一段歌词给我，是用个小笔记本抄的，我也回敬抄了一段歌词给她，也是写在那个小笔记本上。于是我们就开始这?quot;情书"交往，有时我们会像写日记一样写上自己的生活和其它事情，隔天交换来看，每人写一天。这样一直维持了大概半个月吧，我们几乎写满了一本小笔记本了，这是我们两个之间的小秘密，我们谁也没有告诉。
一天晚上，我复习完了，就开始在床上写这本小笔记，没写完妈妈就进来了，我赶紧收起来，不过还是被她看见了。妈妈问我那是什么，我搪塞过去就睡了。第二天早上起床我去刷牙的时候，妈妈从我书包里翻出了笔记本，一看就发火了。那真是一个恐怖的早晨，妈妈以前所未有的严厉语气教训我，指责我年纪小小就早恋，并声言要告诉我的班主任，把我的所有职务都撤了，并全校公开批评。那时我真的怕了，我挺在乎这些名声的，我想求助外婆和姑太，可她们都不敢惹妈妈了，任凭妈妈教训着我。爸爸似乎没有什么感觉，他没有发表意见，甚至没有说一句话。我绝望了，知道自己错了，或者说知道自己没有救兵了，于是向妈妈检讨认错，并发誓以后都不会这样了，也不会再理睬那个女同学了。
回到学校那个女同学如常地问我要那个小笔记本，我像避瘟神似地躲着她，把她气得哭了，我更加惶恐地逃避着她了。因为我知道妈妈和学校里所有老师都很熟，我真的不知道她有没有告诉我的老师，我觉得所有老师的眼光都在盯着我。那段日子真的是如坐针毡啊！回到家里妈妈依旧板着脸，外婆和姑太也不敢当着妈妈的面和我说话，表哥来了也看出来了，悄悄问我是否做错事惹火妈妈了，我只有点头。到了周末，妈妈休息了，她认为我是受流行音乐的荼毒才变坏的，她要我自己把所有流行歌曲的录音带都毁掉，我伤心地把自己心爱的几盒录音带扯烂并丢掉，眼泪只在眼眶里打转。终于，我断绝了听流行歌曲足足有三年之久，直到初二才重新接触，在刚开始没有音乐听的那几个晚上，我每天都把我的变形金刚玩具放进被窝，向这些不会说话的玩具倾诉我的真实心声。 其实这算是"早恋"么？我不是很会分辨了，但无可否认的是，在当时我这样的做法是出格了，过火了，会被所有长辈所指责的。从那以后，我变得很胆小，很害怕长辈生气，想着办法去讨好所有长辈，去做一个他们眼中的乖孩子。我的许多真实的想法都被掩藏在心底深处，包括我那固执好强的个性。我现在的个性很张扬，相当程度上是对小时候无法"自由"地展现自我的一种逆反心理，如今的我是真正的自我，一个不算好人但是也不坏，比较自私又有点大方的真实的我。 第五节 参加全运会--体格的锻炼

在我念二年级的时候，全国第六届运动会准备于来年在广州举行，全运会的开幕式是大型的团体操表演《凌云志》，而其中的第三场《希望》则是由小学生担任表演。于是我们学校与其他很多间小学一样，被选中作为提供表演学生的学校，而我则被挑选进入表演学生的队伍。说起这个挑选过程还有段小插曲：因为我的身体不好，外婆尤其担心我受不了，但妈妈这次却非常大胆地决定让我参加训练以锻炼我的体格，我就在家人的矛盾意见下接受了这个任务。
接下来就是为期一年多的训练时间，每天下午我们这些全运组的同学就被集中起来练习一些体操动作以及团体动作等基本功，每天早上早读前也要提前回校参加体能训练。那开始的日子可苦了，只有8岁多的我每天起早贪黑地赶回学校练习各种动作，包括空翻，滚翻，劈叉等，特别是这个劈叉动作，我足足用了三个月的时间才让自己的双腿能够顺利分开成一字，其中的辛酸凡是练过体操的都知道的。通过这些基本功的练习，我的腰力得到了加强，而且我的平衡力也强了很多，我可以在一条直线上连续打十个侧手翻而不偏离。在训练中有一次让我记忆犹新：一天早上我赶车，跑步的时候不小心摔倒了，把膝盖磕破了，我强忍着参加了体能训练，但是没练到一半我的腿就痛得不得了。一看膝盖那里化脓了。老师马上带我去消毒包扎，并批评我逞强，我休息了差不多一个月才恢复，这次的教训挺深的，有时候，逞强真的是只会更加倒霉的。

在开始体能训练半年后，我们开始学习团体操的动作了。这个团体操有个泡沫做的道具让我们拿着表演，无论从这个道具还是动作本身，从开始到演出都不知道改了多少次了，我们也反复修改学了很多次。在学习团体动作的时候，最辛苦的是要等，因为每个队型都要排很久，老师一个个位置地去教，当我完成了自己的位置后就等其他人，又不能走也不能有什么动作，非常地烦闷。如事者学习了好久我们才终于把动作连贯起来练习，我才终于没觉得那么闷。但经常是练熟了一套动作，忽然一天老师说改了，重学，那就又得重来了。
可能我表现得不怕辛苦，加上我的动作掌握得比较好，我被挑选代表学校去参加新动作的学习教学课。通常这些课是安排在星期六的下午，当所有同学都在家睡午觉的时候，我就孤独地跟着老师去学习新的动作，好学会在下一个星期教给其他同学。这种学习一点也不有趣，每次都是让我摆一个姿势好久让他们去讨论好看不好看，一个动作确定下来我就累得半死。辛苦的代价是一瓶橙汁汽水，在饥渴交加的学习过后，能够喝上一瓶汽水，那感觉真的好极了！

经过一年多的排练和数次的沙场练兵式的彩排，全运会开幕的日子到了。那天我们早早地就被送到会场，在体育馆里等待着。我们的表演是在晚上，傍晚的时候我们开始集队在体育场外待命，我们的晚餐依然是盒饭一个，唯一不同的是加菜了，多了一根腊肠。老师说今天正式表演了，就加个菜吧。在此之前我已经吃了好几次盒饭了，的确今天的菜是多一些，我吃得很开心。终于，轮到我们出场了，我第一次见识到万人观看的场面，观众席上的闪光灯在不停地闪烁，我精神大振。表演过程很顺利，顺便说一下我的站位，我们学校是在整个表演方块的右下角，而我就在我们学校方块的右下角，也就是说我在最角落的位置。因此后来舅舅他们说怎么看电视也找不到我，我惟有无奈地笑了。表演结束了，我一个人坐着夜班汽车回家，别人都有爸爸妈妈接的，但是我没有，妈妈可能是出于锻炼我的目的，一次都没接过我。那一夜，全运会的一切结束了，我的生活又恢复了平静。
现在回想起来，我越来越觉得那时候我真的很像个士兵，就是古代那种步兵，等级最低那种。整天跑来跑去，冲锋在前却又无名分的，既辛苦又无着数。我甚至觉得这些劳民伤财的所谓表演真的很无谓。话虽然这么说，但是我还是非常感谢那一年我所受到的艰苦训练，让我增加了体格，从精神上摆脱了幼年疾病的阴影。通过训练我也了解到成功的不易和团队精神，这些是宝贵的财富，伴随着我长大，伴随着我前进。我更加感谢妈妈当时的勇气，她顶住了外婆的压力，放心让我去接受磨练，并刻意锻炼我的独立能力，让我训练完自己回家，靠自己去克服困难和恐惧。

第六节 政治道路--能力的磨练

小学时代，我的妈妈一直都悉心栽培我，她是教研室的老师，对教育很有一套，平时对我要求严格，但是又很会照顾我的情绪。她既严厉又温柔，让我心悦诚服地听她的话，按照她说的去做。她还与我的所有老师建立密切的联系，辅助我的学习，关注着我的成长。学校的老师也很用心地栽培我，我在小学阶段可以说是在妈妈强大的保护下成长，无论在学习上还是在校园生活上。我接受了最好的教育，学会了很多做人的道理。
记得从入队开始，我就是当中队长的了。那时候我们全级一起开会，然后由高年级的哥哥姐姐帮我们带上红领巾，感觉棒极了！家里还特意为我准备了一条丝绸的红领巾，不过后来洗多了变成橙红色的了，看上去特别威风。从我戴上这条这么特别的红领巾开始，我的政治道路也开始了。记得妈妈那时语重心长地告诉我：如果别人问你父母的政治面貌是什么，你就告诉他们父母都是共产党员！小时候我觉得党员很伟大，暗暗下决心将来也要像父母一样，因此我特别努力地去干好中队长的工作。

很快我就读五年级了，很自然地我就被培养成为大队长的接班人，因为原来的大队长读六年级了，毕业班总是受到照顾。我呢就被提拔成为副大队长，实际上就是接了大队长的班了。大队长管的事情可多了：每星期一要主持升旗仪式；每天下午的红领巾广播站的广播；几乎每个星期六去少年宫开会；等等。这只是老师和学校布置的任务。在同学当中，大队长还要每周找各班中队长开会，布置辅导员的任务，检查红领巾佩带情况，为每个中队评分等等。我可是忙得不亦乐乎了，在学校经常被不同的人叫唤，经常跑来跑去的，不过那时候觉得很骄傲的，毕竟手臂上有三横的全校也只有几个人而已。
我干了没多久，很快就被会山议海给烦死了，在学校已经够多会要开了，最要命的是星期六下午同学们都放假睡午觉了，我却要到少年宫去开会。那些会又长又闷，那些老师不知道想教我们做什么，老是教导我们要形式不要形式主义，我逐渐地厌倦了这样的生活，人开始变得有点不开心。虽然我能应付学习和工作，但是我还需要娱乐，五年级那年，我失去了很多与同学去玩的周末时间，而在少年宫的会议室里耗费了许多个周末……直到现在为止，我依然不想接近任何少年宫，并且对这个名词不抱有好感，也许这就是童年阴影了吧。

在这个时候发生了一件事情，似乎让我的妈妈和老师们都耿耿于怀的。那一年恰巧是全国少先队代表大会在北京举行，每个区都派一个代表前往参加。好象越秀区原本是选我去北京的，后来不知道什么原因换成了另外一所学校的大队长。于是妈妈和老师们就开始不忿了，他们不停地对我说如果我怎样怎样这个名额肯定是你的之类的话。我不明白我有什么缺点或者不好落选，我甚至根本不知道有选拔这回事，何况我根本没什么兴趣，选不到我绝对是件好事。这是我心底的想法，但是表面上我还是得装得有些失望的样子，好安慰安慰我的师长们。从那时开始，我逐渐变得忽视自己的真实想法，以师长的期待为自己努力的方向，虽然这并没有什么错，但是现在看来，那是一段没有自我的时间。当然，小学生的自我还不可能形成，听师长教导是应该的。
后来少先队代表大会结束了，我们的岭南少年报上刊登了去了北京的那位大队长的文章，好长，好官方，我看了以后一声叹息，叫我写的话，是无论如何也写不出来的。我去不了是天意啊！这件事情结束后，我也升读六年级了，照惯例，那些繁琐的事情就交给副大队长去干，我嘛，自然变成正大队长了，而且也不用开什么会了，周末又可以睡午觉啦！可惜，好景不长，毕业班的黑暗岁月开始了，为了备考我们连眼保健操也不做了，复习，复习，还是复习！这个大队长纯粹是摆着的，我都没机会施展什么呢！

小学的政治道路平坦得很，即使发生了北京少代会的小插曲，我依然是平步青云地上升，成为学校重点培养的对象。这一切自然是妈妈的苦心，我很感激她这样栽培我，虽然我并没有走上政治道路，但是我由此锻炼了我的组织能力，让我长大以后受惠甚多。而我个人的思维方式也通过这些锻炼而逐渐成熟，自我的一面得以保留和张扬，这是现在我最满意的。

第七节 升中考试的辉煌--虚荣的包袱

小学六年级对我来说是一段非常黑暗的岁月，那时候三科老师都是用题海战术来轰炸我们，我们在无休止地做题与评讲中度过每一天。上课连堂是经常的事，六年级的教室里的校内广播喇叭是可以关掉的，有时老师会把眼保健操也停掉继续上课。我们班的班主任何老师又尤其严格，经常是我们在课室内看着隔壁班的同学放学了，我们却还在写作文提纲。因此我们班经常被隔壁班的同学戏谑为"集中营"，看到我们下课放学就会笑我们"放风"、"放学"了。而且班内经常开"批斗会"，就是班主任发现哪个同学不认真或者表现出很轻松的样子就会全班留堂点名批评该同学。为此何老师还设立一本检讨本，吓唬我们说要把我们写的检讨交到报考中学去，我们哪里敢不乖了，一个个都战战兢兢地上好每一天的课，不敢半分偷懒。
六月到了，考试指日可待，我们的题海战术也结束了，考试前一天下午，何老师给我们上最后一节课，她很和蔼地说着话，叮嘱我们一些注意事项，我竟然觉得鼻子好酸。她给了我们几道作文题目，说是她猜的考试作文题，事后发现她真神了，果然作文题目就和其中一题相近。我们认真地写着提纲，何老师已经不要求我们写成文章了，只看我们写的提纲。下课后，何老师还派给我们糖吃，我拿了一颗，到现在还记得，是大白兔牛奶糖，我的小学生涯就这样上完最后一课了。 晚上回家，爸爸妈妈早早回家了，爸爸送给我一块石英表，这可是我第一筷机械表啊！之前都是玩具那样的电子表，表是金黄色的表面，金色的指针，银色的表框与黑色的手带，十分庄重而大方。我心怀欢喜地戴上，睡觉也不肯取下来，妈妈还特意嘱咐我玩一玩我的变形金刚再睡觉，这样睡得好一些。他们真好！我并没有复习，只是检查了一次考试用品和证件就早早休息了。那一夜，我睡得好香，我的猫没有来搞我，因为妈妈把怕它骚扰我把它栓起来了，真可怜啊！
考试当天，我自己骑车来到学校，又回到了熟悉的教室，把爸爸送的表摘下来，和证件笔等整齐地放在桌面上。考试进行得很顺利，我做得很顺手，尤其是第二天的英语，我出奇地觉得题目容易，听力是第一次很有把握地听得清楚明白。考完后我和同学对对答案，心里有底了，我应该考得很好，升上第一志愿：广州市第二中学没问题。

考完后的暑假，妈妈特意带我和表哥去桂林旅游，这可是我第一次出这么远的门，我玩得很高兴。回来后回学校拿成绩，何老师高兴地说我考了296.5分，这个分数是全越秀区第一名！学校领导也来表扬我了，同学们也来祝贺我，我自己当然也很高兴！由于之前过得太过压抑，我终于可以收获到黄金般的胜利，我兴奋得整个晚上睡不着觉。过了暑假，我迈着自信的脚步踏入了二中的门槛，以第一名的身份出现在开学礼上，那劲头可爽了！
其实，我考得好固然是我努力的结果，但是强中自有强中手，一山还有一山高，读初中以后，我就感觉到自己没有想象中那么强，其他同学的能力却出乎意料的强。而且妈妈的影响力到不了中学，似乎全得靠我自己了，这个第一名维持不住了，我很失落，但也从中领悟了一个简单的道理：不会有永远的第一。升中考试的虚荣膨胀得太快了，以至于自己无法接受现实，这第一名反而成了包袱，唉！真是宝贵的人生一课啊！

第八节 我的语文老师--永远可敬的师长

在我六年的小学生涯中，对我影响最深的老师就是我的班主任何老师，她同时也是我的语文老师，从我三年级一直教到六年级毕业。她是一位很严格但又很善良的优秀教师，把她所有的精力都投身在教学中，我和我的同学长大了都由衷地感谢她，现在还不时一起找她一起谈心，很是开心。
何老师是从三年级开始接手当我们班的班主任和语文老师，还记得我们那时候刚换新教室，她穿着一套白色的连衣裙静静地出现在课室门口，看着我们嬉戏打闹，然后不愠不火地进来介绍她自己，她的目光很锐利地扫视着我们。那时候我从眼神接触中就感受到了她的严厉，心里顿时紧张起来。后来下课后她找我说道?quot;你妈妈说你文字能力不错，希望以后你能好好学习。这个学期要开始学作文了，我会留意你的文章的。"这番话让我既高兴又惶恐，高兴的是老师都觉得我文字能力不错，惶恐的是这个老师还是妈妈熟悉的人，我以后可得乖点了。

开学没多久，我们就开始上作文课了。何老师的第一堂命题作文课是让我们写学校的秋千，要求是描写。我还得意于何老师之前对我的称赞，于是就天马行空地写起来，结果何老师后来全班点名批评了我，严厉地指责我不按要求写作，我的文章里病句很多，而且都是写我怎么玩秋千，一点都没对秋千的描写。她还批评我太骄傲，说我不要认为有个当老师的妈妈就很得意。我感觉得委屈极了，上学以来还是第一次受到如此严厉的批评。回家后妈妈又补充了一次教育，虽然语气没那么严厉，但是还是批评了我的骄傲。从那以后，我的字典里就再没有骄傲二字，虽然我现在不算优秀，但至少还有那么几次可以做到第一，但我也绝对不会感到骄傲，尤其是不敢自满。这点我终生受用，谦虚可以让人不断进步，超越自我。我的第一次作文经历让我刻骨铭心，也让我学会了如何把握自信与自满的差别。
何老师的语文教得很好，她非常重视对我们普通话的语感训练。她认为我们广东人对普通话掌握得最差的是儿化音以及对第三音的尾音处理，广东人说普通话很别扭主要是由于这两个原因造成的。因此她很强调让我们大声朗读课文，并经常做些口语训练。我们的早读读语文的时候是很大声的。对于一些语言习惯，何老师是很严厉地指正我们纠正，如果说得不好就念课文，直到她认为我们都掌握了为止。说实话，我现在说普通话没有任何困难，而且拼音也掌握得很好，这点真的要感谢何老师当年的辛勤教导。
何老师经常会带着我们上公开课，当着一百多位教师面前上，有几次妈妈也来过听课。何老师的公开课我是很喜欢的，原因并不是因为可以出风头，而是何老师可以带着我们走出课室，去寻找学习的乐趣。我最记得的是一次我们专门去种橙子的地方去玩了一天，然后回来写作文，还举行了课堂表演，当然这一切都是公开课的内容。总之这样的作文我是不可能写不好的，我居然从橙子联想到西游记里的蟠桃园，并以此为想象基础写了一篇文章，受到了老师们的一致好评呢！后来，我陆续参加了几次作文比赛，居然还取得奖项，写的内容是我心爱的变形金刚，为此我高兴了好久呢！ 何老师除了在语文教学中要求严格以外，对我们的成长也是同样的严格要求，但又很体贴我们。还记得那时候我因为与邻桌的女孩子推倒了，惹得她大哭一场，何老师把我妈妈也叫来了；一次无意地打落了一个女同学的门牙，何老师却很和蔼地安慰同样在大哭的我，她并没有随意责骂我，而是调查清楚了再判断。有一次，我和好朋友阿东闹矛盾，何老师语重心长地找我谈话，叫我珍惜朋友，一顿话把我说得羞愧死了，之后和阿东就再也没有闹过矛盾，至今我们都是非常要好的朋友。我最记得的还是那次和同学在内街骑自行车，我一下不留神把人家一卖鸡蛋的婆婆整箩鸡蛋撞了个稀巴烂，阿东慌忙跑回学校找何老师。我想这下死了，何老师知道了还不骂死我，结果何老师急忙赶来，关切地询问我有没有受伤，并掏钱替我赔偿了婆婆的鸡蛋。她还鼓励我不要害怕骑自行车，我当时感动得眼泪哗啦哗啦地流。在学校，何老师是我最敬爱的人，她教导了我许多做人的道理，在我那个不算太顽皮但又很调皮的童年中留下了许多深刻的烙印，让我永远难以忘怀！
现在回想起来，心里充满着温暖的感觉。我的童年有了何老师，让我在她的庇护下健康地成长，她的严厉我这辈子都忘不了，我很想证明我自己，做出点成绩来让她高兴。何老师现在年纪也老了，近年来身体也不太好，而我自己就更不争气了，很是惭愧。我很希望在将来我可以创出一片新天地，让我的何老师感到安慰，如果能实现就真的太好了。 第九节 我的男女同学--友谊长存

到现在我最值得骄傲的是我拥有一帮很好很好的小学同学，尽管我们从六年级毕业就大都各散东西，彼此在不同的中学继续自己的成长之路，但长大以后仍然没有妨碍我们之间的友谊。小时候我们都很单纯，大家都很开心，长大了虽然从事不同的行业有着不同的社会地位与阅历，我们聚会的时候却还像以前那样坦城相对。在2004年下半年我入院动手术的时期，多亏了这些好同学轮流帮我，和我一起面对厄困，坚持着一路走来，非常感谢和感激这些真挚又珍贵的友情，每当想起这些，我总忍不住流泪，幸福的眼泪！
我想通过几首歌来描述几位我最要好的小学同学，有些现在依然要好，有些已经失去了联系，不过不要紧，在我心目中，他们永远是我的好朋友！每个人都有每个人的故事，小时候大家的故事都一样，都是为了读书而走在一起，长大后的故事就各自各精彩，很高兴我的同学都已经健康地成长了，而且都成器了，在社会上履行着自己的职责和义务。更加让人羡慕的是有好几位同学都已经结婚或者准备结婚了，生活真是美好啊！分享着他们的快乐，忽然自己也变得开心许多呢！

《千载不变》：阿东

我的老友阿东是个很聪明的人，尤其是些小聪明，那时候他可是很喜欢新潮的东西哦。他的爸爸是百货公司工作的，那时候经常会比别人早得到一些新的变形金刚玩具，可把我羡慕死了！阿东学习不错，人又很机灵，我们很喜欢在一起玩耍。我们放学是坐同一班电车回家的，我要坐11个站，他只坐1个站而已。因此他经常陪我等车，等车来了我上车，他就在人行道上追着汽车跑，边跑边和我吆喝着打招呼，偶尔我良心过意不去也会陪他走一个站再坐车，现在想起来让人家追车真不厚道啊！车站旁有个小商店，卖点日杂商品，我和阿东把那里称为"咖啡厅"，等车的时候就走进去玩，店员也很喜欢我们，我经常在那里用练习本画变形金刚画得车过了也忘记了，如果错过了我们马上收拾好东西狂奔到下一个站追回来，那段岁月真的很灿烂，我的跑步速度也许从那时开始锻炼得很快了。
阿东非常维护我，我和他也很要好，我们之间唯一有矛盾的一次是因为另外一个同学只顾和我讲话而摔交了，那个同学埋怨了我两句，阿东看不过和那同学激烈争吵起来。当天晚上，那同学的父亲找到我家找我妈妈了解情况，我很害怕，就把阿东供出来了。第二天那家长到学校告状，阿东因此受了很大的责怪，很委屈地看着我，我由于害怕一直没敢把真相说出来。后来何老师看出来，批评了我一顿，让我跟阿东道歉，后来那同学的家长对何老师很有意见，最后调班了，我和阿东因为这事更加亲近了，我也认识到我的错误了，真相是应该被揭露的，不应该为了自保而掩饰事实。六年级的时候，阿东说他要考东山区的中学，我要考越秀区的中学，我们难过地分别了。后来我们很少见面，直到前两年同学聚会我们才重逢，发现大家的老底似乎还是没怎么变，变的是各自的经历，我们谈得更加开怀了！不仅如此，现在我们还算半个同行，都是靠电脑吃饭呢！ 《同桌的你》：小芸

小芸是一个很可爱的小姑娘，现在嘛，当然是一个很美丽的大姑娘了。曾经有幸做过她的同桌，所以就找来这首歌曲来命题了。小芸有一双很有魅力的眼睛，她要是想笑，眼睛会先笑，要是她想哭，眼睛会先哭，这样的女孩子应该是很文静的才对。可是小芸却是一个非常开朗，大大咧咧的人，从小到大都是这样，一点都没变，去年在病房里高声逗我笑可是让全透析室的人都吃惊了。我了解她其实并不是经常都是非常开心，只是她懂得如何开解自己，也许未必是乐观而只是掩饰，但是至少这样相处下来会很愉快，朋友也会多很多，不像我喜欢埋藏自己的喜怒哀乐，所以有时，我都会羡慕她这样的性格。我很喜欢她，从小就很喜欢她，这种喜欢是很单纯的，并没有其它成分，现在长大了她变得更漂亮，可在我的眼里她还是那个戴着小红领巾的小姑娘，坐在我旁边和我一起争辩问题争论得脸红耳赤。
小芸是比较粗心的，经常丢三落四的，希望她不会怪我这样说她吧。我记得小学时候她是中午在学校的，有好几次都忘记带学费来交，还是我中午回家向妈妈借着下午帮她先垫着，有一次居然几天都忘记还我，搞得我妈妈都有点生气了。小芸还是个很有趣的女孩子，她的家在西边，我的家在东边，平时放学是从来不会一起走的，有几次我约她到我家她还非得让我先送她回家一次才答应，结果那天我坐车送她回家再回来的时候塞车，天黑才回到家，把妈妈气坏了。小芸来我家也不规矩，很喜欢玩我家里的小摆设，一点也不客气，又嚷着要在家里打羽毛球，结果把几个球都打到楼下了。她生日邀请我去她家，给每个人的都是甜牛奶，给我的确是酸奶，搞得我很奇怪为什么人家都说好甜我的却酸溜溜的，被我识破后她扑哧一声笑了，露出两个小小的酒窝，可爱极了。现在大家都是大人了，我对她却还是感到亲切，我想她也是，去年那一天，要不是她在医院坚持陪我，我想我的家人要找转了科的我还真麻烦。小芸，衷心希望你能够克服生活的一切困难，依旧笑看人生，我也会学你多笑一下，去直面我那淋漓的鲜血，惨淡的人生。 《朋友》：阿恒、阿雅以及其他同学

阿恒是个很喜欢炫耀自己的男孩子，他一有一点成绩就希望全世界都知道，而且他很世故，对社会一些现象理解得很透彻，也许是早出来社会工作有关吧。小时候的阿恒是个很调皮的小孩，经常受老师批评，哭得好凄凉，但三天后又恢复那牛皮劲儿，何老师也没少生他的气。记得他经常喜欢追着女同学怪叫着吓唬人家，或者在墙角躲起来等女同学走过跳出来吓人，很多恶作剧的鬼主意。长大后的阿恒的嘴巴依然很利索，每次聚会话总是他最多，我们对他说的话都很喜欢听，他讲得很有趣，但是又不敢全信，因为听起来好夸张。他去年结婚了，听他说起他和他太太的故事，好幸福，是一种平凡的幸福。我住院他给我的帮助也很大，他的机灵让我的家人少走好多弯路，愿好人一生平安！
阿雅是一个非常文静的女孩子，小学的时候很少举手发言的，动作也很斯文。曾经有段时候我和她一起骑车放学，这才和她熟悉起来。她很善解人意，很懂得尊重别人，尤其是聆听别人。跟她说话很舒服，她会不时给你适当的回应，并会很简单地发表自己的一些看法与意见。这点在长大后更加。有次我们聚会，阿恒不小心打破了玻璃瓶子把阿雅碰伤了，阿恒很过意不去，阿雅虽然很痛，但却很和蔼地和阿恒说不要紧。最近一次是在地铁上和她偶遇，她满脸幸福地介绍她丈夫给我认识，我惊喜地恭喜他们，出了地铁后我好开心，我的同学又有一个结婚了，这个世界还是充满阳光的，即使没有照射到我，但我能感受到阳光的温暖。
还有其他没提到名字的好同学，太多了，难以一一描述，总之，在我的心目中，你们都没变，都是我的好朋友，我呢，应该还是你们的中队长吧？童年的友谊是最最简单而纯洁的，我这辈子都会好好珍惜，也祝福他们在未来能够幸福快乐！

第十节 我可爱可亲的家庭--幸福不是必然的

在我长大之前，我一直认为所有的爸爸妈妈都像我父母一样和睦相处，爱护自己的儿女，因为我的爸爸妈妈在我二十七年的生命中始终不渝地守护着我。他们给了我生命，又从死神中多次把我抢回来，陪我哭陪我笑，让我在暴风雨中成长。小时候我不懂事，认为这一切都是必然的，现在我才认识到，幸福不是必然的。父母为了我付出太多，我这辈子都无法报答，直到如今他们年纪大了还是一如既往地给予我无微不至的关心和所有的爱。看着他们逐渐衰老的身影，我的心很难过，现在我不喜欢在他们面前表露过多的痛苦，因为我明白他们心里的痛会比我肉体上的更加痛…… 回忆起童年时候，妈妈是几乎充当了全部教育我的职责，这里主要是指我的学习上。她是位教师，因此很重视对我的基础教育。她方法就是与学校里的老师保持密切的联络，随时掌握我在学校的学习生活情况，通常我还没回家她就可以知道我当天测验考试的分数以及犯的错误。回到家里她就会既严厉又慈祥地帮我分析总结，在学习上我对她是很敬畏的。她还要求我每天写日记锻炼写作能力，每次考完试也要求我给三个姨妈两个舅舅写信汇报成绩，好家伙，一次写五封信也够累的，通常还得写个稿子，那就是写六次了。放假我最怕的就是这个了，还有就是在家背古诗，那时候我背得出几百首，偶尔还兴致勃勃地找来家里的折扇在上面自己作诗题词，可惜现在都忘记了。妈妈最特别的一点是她知道我特喜欢变形金刚，会在我考试前带我去买一款，然后让我玩，但叮嘱道如果考试考不好就转送别人。这招非常灵，我觉得比起考得好再奖励要好得多，我先得到了但有失去的危险，会更加努力去考试。幸好，我还没让这事情真的发生过，每次都考得让妈妈满意。
在我的人格培养上，妈妈也很注意细节。她要求我对人要有礼貌，除了一定要叫家里人外，在外也得尊称长辈，于是每天放学，我回家几乎从一楼叫到五楼，只要见到邻居都大声地问好，因此邻居们都很喜欢我。她不顾外婆反对，坚持让我从一年级开始就独立乘搭11站路的公共汽车去上学，支持我参加全运会的训练，并在后期的晚上彩排期间从不来接我回家。我很小就很独立了，形成了很独特的自我思维方式以及自我保护意识，一开始还觉得有点害怕，到后来就很兴奋，最后完全习惯了就很冷静和客观地面对身边的世界。在我的理解中，妈妈既用她的怀抱呵护着我成长，又注重对我个人能力的培养，不是一味地溺爱，也不是单纯的严格，而是很有人情味地以理服人，有张有弛，这让我现在面对生命的重压仍然可以感受快乐，我爱我的妈妈！

我的爸爸工作很忙，经常要出差，一去就一两个月，所以他很少过问我的学习情况。我很少见到他，也很希望能见到他，记忆中他从来没有参加过我的家长会，都是由妈妈去的。爸爸在我心目中是靠山，是我很尊敬的人。他话不多，但很在理，对生活没什么要求，简单而朴素，从他只是个工人到后来的总经理，依旧是穿着老衣服。他很注重整齐，只要他有时间，随时都在打扫卫生，家里的大小细活他都能干，尤其能烧一手好菜。我的外婆对这个女婿的评价简直比对自己女儿还好，她经常夸奖爸爸实在而说妈妈粗心。的确，爸爸是个非常细心的人，他对我的照顾很仔细，在他宽厚的肩膀下，我度过了很多快乐与痛苦的时光，我一直在向他学习，可惜我没有遗传到他那坚忍不拔的意志，做人一直不算成功。希望终于能有一天我会像我爸爸一样冷静与坚强！
我的外婆与姑太，相处得一直不是很好，主要是姑太非常孤僻，外婆却喜欢热闹，不过她们也并没有发生什么大争执，只是在对我的教育上持不同的态度。姑太是无论对错都维护我的，我也喜欢找她做"靠山"，外婆则看情况，如果妈妈不是太严厉，她是不会干预的。两位老人家都把全部心思都放在我身上，她们把持着家里的所有家务，爸爸妈妈就可以放心地在外面工作了。外婆很喜欢看电视，经常看得很晚，全家是她最后一个洗澡的了，她这样做还在于等我们都洗好睡了她好去一起洗衣服，那时候还没有洗衣机，全靠手洗。对于叠衣服，外婆很注重衣服的纹理，她曾经教导过我如何折叠衣服，让衣服不用烫都可以保持得很平整，放假时候我最爱跟着外婆去收衣服然后在她的教导下认真地叠着。我妈妈由于没耐心去叠衣服经常被外婆拿来?quot;反面教材"。外婆指者妈妈的衣柜说妈妈只会拿上面的几件，要不就从中间抽一间，这样就把衣服弄乱了。我似乎继承了妈妈这点坏习惯，虽然经过外婆的反复叮咛却依然如故，外婆拿我没办法只得亲自帮我们"善后"并不停唠叨。
与外婆截然不同，姑太节俭得出奇，无论是生活还是语言。她可以一天不说一句话，每天晚上很早就睡觉，只是默默地干着家务，外婆和妈妈有时很气她没反应，但是姑太干家务很干练的，这点外婆倒是很喜欢，姑太每天都扫地，外婆腰不好，不能长时间做这些，姑太就全包了。做饭的时候，外婆只顾着跟我开小灶，她自己和大人们的饭菜都是由姑太操持的。姑太很内向，几乎不怎么搭理外人，家里人也很少答话，我很想逗她说话，却总是失败。我有时不甘心就捉弄她，想让她责怪我，结果是把妈妈引来了她都不说话。唯一能让她说话是妈妈对我发火的时候，姑太就会挡在我面前求我妈妈不要发火。我对姑太的印象不是太深，可能与她的性格有关，现在回想起来，她是一个旧社会的苦难妇女，生活改善了却依然难忘过去的岁月，她的命很苦，晚年能在我们家终老，对她来说是一种天大的幸福了，所以她一直以她的执著默默地为我们家奉献着。她并没有当母亲的经历，却等同于天底下所有的母亲，拥有伟大的母爱。对于我的姑太，我同样无言感激，她是我生命中一位沉默的守护者。


我的童年充满着梦想，很天真也很单纯，幸运的是，很多梦想到现在都实现了，没实现的也在不断的追求中。梦想也许并不实际，但是对于我来说，是比任何药物都有效的催化剂。我需要从梦想中获取力量，去迎接生命的挑战，去创造灿烂的明天！

冰雪饿狼

冯明自传：星星知我心（第一篇 第三章）

第三章 少年的美梦

我的初中是在广州二中念的，二中是广州一所很有名的学校，坐落在越秀山南麓，学校是依山而建的，因此在校内有许多楼梯，整个学校也因地势高低而划分为几层。在二中的初中生活中，我学习了更多的课本知识，增长了不少社会见识，更重要的是，我的性格和做人宗旨在这三年中逐步形成并完善，成为我一生的指引。

从小学升上初中，我是以全校第一的身份进入到二中的，因此中学生活迎接我的是成功的起点，未来的挑战摆在了我面前，我信心百倍地投入到初中的生活中去，去继续追寻我的梦想！ 第一节 失落与困惑--成长的烦恼

记得开学后第一个家长会是由学生也一起参加的，照例是我妈妈来，坐在我身边，与全级学生及其家长在上球场（地势较高的大操场，由三个篮球场组成）召开。在家长会上，级长介绍了二中的特色和一些对学生的要求，特别表扬了考进来前几名的同学。那我当然就是第一的啦，当时我不知道多高兴啊，旁边的家长和同学都不约而同地投来赞赏的目光，让我好生得意。我暗自下决心一定要好好学习，继续当第一！
不过随着学习的深入，我的信心很快被打得烟销云散了。首先，是学科的增多，单科的内容加深，这个跨度是与小学差别很大的。其次，二中的老师很喜欢搞小测验，小测验通常是一到两题，随堂就会安排，很突击的，那么成绩就只有三种了：100、50、0。这些小测分数是要写进学生手册里，每月交家长一次，一个不留神就很可能不及格甚至零分，这在我看来是《机器猫》里大雄才会有的遭遇啊！更要命的是英语科，老师是个很老的老头，第一节就来个摸底测验，我的天，里面不认识的比认识的还多，那次我只得了43分。9月份的手册上红色的成绩比比皆是，真的是触目惊心啊！妈妈很理解我，到了中学她无法很好地掌握我的情况了，而且她的学识也渐渐不够用了，她鼓励我自己找解决方法。我很失落，面对这些以前从来都没的分数，自信也随之慢慢消失，虽然我知道其他同学也是差不多，但对于我自己，以前可是动辄100分的啊！我感到很焦虑，越是焦虑就越急，越容易犯错，到了初中期中考前，我对自己完全失去了信心。现在回想起来，这可能是学校的"挫折教育"，让所有学生都做好学习很困难的准备，也未尝不是一件好事……
果然，期中考试所有同学的分数都不怎么样，我们班平均分只有70多分，我呢，早就没有第一了，我也忘记是多少名了，反正还是在前十，就是比较靠后了。期中考之后，学习更加紧张起来，很多学科的老师都开始了正式的题海战术与测验战术，我们无时不在准备着迎接随时而来的测验。最让我郁闷的还是几位女同学的成绩非常好，让我遥不可及，她们也无恶意地开我玩笑，老是提起我是全级第一考进来的事情，让我很难堪。直到初一结束时，我的成绩还是没能追得上前几名的女同学。

由于我在小学的政治道路走得不错，所以刚进初中就被任命为我班的中队长了。中学的少先队其实只有初中有，初三由于要备考而且开始培养入团了，所以只有初一和初二是有少先队的了。我当时是初一的一个班的中队长，这官还不如班长呢！班长是学生会的，学生会是学校级的，少先队真的不算什么。当时的我不满意这样的职权范围，很想表现自己，于是也想加入学生会，结果锋芒太露，当场与师兄顶撞起来，自然就没好结果了。我也从那以后对学生会不抱好感，如今回想起来真的很可笑。中队长的工作最烦琐的是要让班干部轮流写中队日记，还有管理红领巾佩带情况，这些在小学里天大的事情在中学里简直就是芝麻绿豆的小事。中队日记还好，因为要交给老师看的，所以大家还能坚持写，不过就是越来越简单和公式化了，我现今还保存着初一的中队日记，里面班干部们所写的内容真是妙趣横生。红领巾佩带在中学就越来越不象话了，每天的检查要多烦有多烦，尤其那几位成绩很好的女同学，根本就不理会我的劝说，慢慢地我也厌倦了，不再坚持了。

初一的校园生活真让我感到吃力，改变太大，周围的一切都变了。我也不再是在母亲的保护网下了，我好象在一夜之间来到了一个全新的陌生世界，既新奇又充满危险。我小心翼翼地摸索适应的道路，不服输的个性让我在这一年里不断地吸取经验教训。同时我又困惑于世界改变之快，一些价值观的改变，被动地接受与主观地认同交织着。越来越多的信息交集在一起，让我的脑筋以前所未有的速度去吸收和消化，去逐渐形成我的完整人格。

第二节 将勤补拙--收复失地

时间过得很快，我在不安与郁闷中升上了初二。通过暑假的一些有针对性的复习和预习，我的自信又回来了。在开学的第一天，我看着那几位成绩好的女同学，心里不断地对自己说?quot;看着吧，今年我一定要超越你们！"怀着无穷的斗志，我开始了初二更加紧张的学习。
为了更加合理地安排时间，我在中午选择了骑车回家吃饭，这样的好处是我可以在家午睡半小时，下午的精神会更加饱满，初一的时候中午在学校既干不了什么又无法休息，把时间都白白浪费掉了；晚上在家复习的时候，我请求家人不要在客厅里看电视，因为我的房间就在客厅旁，电视里的声音和图象会干扰我，从那以后，妈妈和外婆她们就只得躲在妈妈房间里看着小电视了；到了星期天，我坚持一早起来到图书馆或者回学校教室去背书做习题，隔绝一切影响，弄得我妈妈觉得我有点不对劲了，问我是否去哪里玩了……这些地狱式的特训让我比别人赢得了更多的时间，我用勤奋去弥补自己能力的不足，我的主科成绩开始接近班上的优秀水平，除了英语还是很弱，这个我真的没有办法了。
让我想不到的是，随着初二的物理学科出现，我的能力终于得到了质的飞跃。我似乎不用很费劲地去学物理，甚至不需要很认真地听课，我觉得物理非常地简单，而且我对牛顿力学非常感兴趣。感兴趣的主要原因是很想把物理学上学到的知识用到我对变形金刚的理解上，因为我的物理成绩相当的好，随便去考试测验都可以拿95分以上，通常错的那几分都是算错最后答案什么的。而有趣的是，原来那几位头几名的女同学物理好象很不济事，分数也太低了，光是这一科我就可以高出他们二十多分，那么她们英语再强也赢不了我。在初二，我的成绩开始名列班内前茅，我的对手只是和我一起喜欢玩变形金刚的阿放而已。当然，我的成绩在级里还不算顶尖，只能在前20名内比较靠后的位置波动。不过，我已经很满意了，记得我把我们班的学习委员给气得要辞职不干，因为她原本是第一名的，被我超越了很不服气，她认为我英语太菜。我窃笑，也感慨竞争的残酷，她还赌气地与我约定十年后要在赛跑上赢我，幸亏她忘记了，要不十年后我都病得快死了，怎么跑得比她快啊！ 这一年，我拒绝参加少先队大队长的选举，在无数人的叹息中继续做着我的中队长，后来要选第一批入团的学生，我被同学们推举出来，感觉好奇怪，本来似乎不是很想的，但被同学们说了几说，就变得很想了。入团后，第一次校团支书和我们十几个初二级的新团员座谈的时候，大家都很拘谨，我就大胆地说了自己的看法，于是就被任命为初二级的团总支了。我的第一次任务就是带领这十几个新团员去学雷锋劳动，把学校所有楼梯都打扫一遍，累死了，幸亏大家都是?quot;先进"的人，都不会喊累的……当上了团总支，我有机会与校团委的人接触，我感觉校团委是和学生会同级的团体，我对学生会存有成见，于是就很想在团委取得一席之地。新团员通常都没什么地位的，我学会了忍耐，并不着急，毕竟我的当务之急是提高自己的学习成绩，成绩好了地位就有了，威信也自然会有了。这就是二中的生存法则，很实际也很残酷。
我的家庭也发生了一些不小的变化，首先，我们搬家了。从住了十几年的老屋搬到了一百平米的大房子。房间装修得很漂亮，家具全是古色古香的，新家环境很好，我也很喜欢。只不过，在我梦里，我永远都最爱老屋，那所一点都不漂亮但很温暖的小房子。那是我所有梦想起飞的地方，尤其是现在身体不好了，就越来越怀念老屋的岁月。
这一年姑太的身体变得很差，在过年后没多久就入了老人护理医院，在我考试的那几天安详地逝世了。她去世的第二天正是我考政治的时间，我和家人在医院陪姑太走完最后一程，所以我根本就没把政治背完。那次政治我本来分数是不合格的，但是老师知道了我的原因，还是给了个60分给我，我很感激。那次的考试我只有全级26名， 要不是数学物理都考了满分，估计会更差。送走了姑太，我们家里的老人就只剩下外婆了，这是我第一次送别亲人，感觉好难过，也开始感觉自己在长大了。

第三节 凯旋的喜悦--免试保送

转眼就又到了初三毕业班了，初三的时候，我们班终于搬到了教学楼，不用脱离了整个年级了，不过教室就小了很多，和当时的学习氛围一样很压迫。初三的课很少，学校都提前完成了教学，接下来就是无尽的题海练习了。记得刚开学后的国庆，那七天假期老师一共布置了二十份题目，平均每天做三套，简直是疯了。在这样的环境中，我不得不全力以赴，不厌其烦地做啊做，让自己的脑袋长期处于这种备战状态。
初三时候最开心的要算体育课了，因为体育也是一个要考试的科目，所以体育课并没有取消，我正好通过体育来放松自己，体育要考试的内容太简单了：60米跑步、立定跳远和投掷实心球，这三样的满分标准我早已经达到了，所以体育课纯粹就是玩的了。可惜体育考试完后，我们就再也没能离开过教室上课了。

五月，当劳动节的假期过去后，模拟考试就到了，我最头疼的就是这样的模拟考试，老师总喜欢出一些非常刁钻的题目，让所有人都无法得到高分，以达到震慑作用，其实这样做见仁见智，太多的压力也会造成打击的。在第一次模拟考后，学校开始公布保送生的评选标准：初中以来考试在级内排名在前二十名以内的超过三次，我看看自己，似乎我只有两次进过，没份了。我们班有这个资格的只有阿放了，老师们开始说服他入团，他就是不入，所以他的保送资格也是很危险的。后来真的锋回路转，我在市里曾经获得优秀班干部奖，考试可以加分的。学校就根据这个追加了我为保送生名额，因为每个班要有两个，我们班真符合要求的只有一个，那么，我这个差一点点的又有培养前途的也就顺便提上来了，着实让我惶恐得很。我活那么久最大的成就也就是这个了，但同时也是最没有底气的，毕竟，我只是个替补的啊！
得知不用考试后我可是开心死了，尽管我不愿意透露这个事情，但终究大家都会知道的。我不知道其他同学会怎么看，幸好他们都没有仔细查证我的成绩其实是还没达标的，所以他们还是对我表示了祝贺和羡慕。这一次我怎么也不敢骄傲，我知道自己是怎么回事。保送生不用考试，很快就成为老师的仆人了，改卷子、印试题、抄成绩、整理学生档案、搬运、茶水……真的什么都干了。我们几个男的还被派去跟着大货车去把全校下学期的新书给搬回来，成搬家公司了。几个人搬几千套书，当我们的车驶回学校时，同学们看到的是书山下死尸般趴下的我们。更加要命的是，我们几个最后被派去搬整个学校的考试用桌子，那简直是干得虚脱了要。后来我还真想说不干了，我还考试去，始终没这个勇气而已。 不过在干这些的时期，我跟我们那些顶尖的同学相处后，我才认识到什么叫天才，天才和我之间的鸿沟是不可逾越的……他们可以晚上看电视到9点，然后10点半就睡觉，周末不用复习，成绩就很厉害，我是每天晚饭后复习到11点多，有时还到凌晨，才有这样的水平，真是天外有天啊！能够和这些比自己厉害百倍的人在一起，实在是一个很好的机会。我不停地请教他们的学习方法，可是似乎人家都说得很轻松，那么是骗我呢还是真的如此呢我就不知道了，我只知道我跟他们相比，是距离几个等级的。
中考前几天，我被几位同学请去帮他们补习，都是女同学，他们曾经都是在我前面的，而且英语都是比我强的。我战战兢兢地去跟她们补习理科，一点也不敢保留，不过她们似乎真的很难掌握我的思维，正如我无法按照她们的思维去理解英语一样。我觉得在跟她们补习的同时，自己也在学习。从那以后，我很注意"偷师"，用我的观察和判断去把别人的长处学习与吸收，成为自己的长处。中考结束后，我就开始预习高一的课本，我要比别人先起飞！

第四节 我的初中老师--亦师亦友

我的初中老师与小学老师的区别最大就是年龄不同，小学老师都是中年人了，一看就是长辈，而中学老师，尤其是六个班的班主任，全部都是刚刚毕业的新老师，二十出头左右。我一看就乐了，老师看上去比我们大不了多少，亲切感顿时增加不少。我很喜欢这样的老师，因为小学时代我可是很怕中年老师，总觉得他们是我妈妈那一辈的，除了听话服从外就没有商量的余地了。我感到高兴的还有妈妈终于不认识这个老师了，我终于离开妈妈的控制圈了。但妈妈对这个可是很担心，她觉得年轻老师没经验，怕她管不住我们，所以一再叮嘱我一定要听话。
开学前的师生见面会是在各自的班教室里进行，我被分到了六班，我们班大概有六十人，教室独立于教学楼，是一个很大的教室，我们坐满后还空了很多地方。我们的新班主任是一位很瘦的女老师，她在这个大教室里高声地介绍自己，她说她姓温，今年刚毕业，是数学老师。我注视着眼前这位年轻的女教师，她是个近视眼，戴着个度数很深的大眼镜，身材很瘦，眉清目秀，很有书卷气。她的自我介绍很简短，之后她就开始任命班干部，我很自然地被任命为中队长。后来我们的语文老师也来了，她是一个比温老师年纪稍微大一点的女老师，姓董，穿着很时髦，皮肤非常白，说话声音很好听，笑起来脸上还带着两个酒窝，很亲切。董老师是我们的副班主任，她在黑板上写着她的名字，她的字与何老师的字相差很大，何老师的是正楷，董老师的是长宋，感觉很不同，也很新鲜。充满着对新老师的期待和好奇的我就这样开始了三年的初中学习，和这两位老师朝夕相处，获益良多。 可能因为是班主任的原因吧，温老师显得比较严厉，不过她的年纪太小，板着个脸也凶不到哪里去，我根本就不怕她。虽然我不怕温老师，但我很尊敬她，因为她很民主，很多事情都征求我的意见，在我需要帮助的时候她很热心地帮助我，指导我自己找到解决方法。顺便说一下，温老师的字与何老师的字很像，都很有力量，所以我很喜欢看她的板书、评语等。温老师是数学老师，初中的数学主要是代数和平面几何，温老师就经常带着一大堆教学道具来上课，和我们熟悉后我们就经常去帮她拿，她总是连声道谢。她的课不算很生动，不过她很善于引导我们举一反三，培养我们自己寻找方法。这点与小学老师差很远，小学的老师是把方向与步骤都告诉你，你照做就行了。而温老师更像是位引路人，她给迷路的我指点了正确方向，如何走就要靠我自己了。三年的数学学习，除了让我学到了课本知识外，也拓展了我的视野，看问题懂得了宏观与微观结合，学会了客观看待。温老师在不上课的时候更多的是像一位姐姐而不是老师，她可以和我们一起运动一起旅游，一起唱歌一起说笑，我们都很喜欢和温老师讲笑。最开心的是一次她和我们班干部一起去旅行，在广东韶关丹霞山一起去登山，一起摸黑上山看日出，结果天气不太好，她和我们一样地失望，那表情和我们一样。后来下山的时候经过一段很陡的山路，上山时候天黑没看清楚，这会下去才发现那个叫刺激。连我这样不怕高的人也小心翼翼地抓紧铁链慢慢下，生怕滑倒了栽下去，温老师则和其他女同学就在那里边下大呼小叫，那段经历真难忘！温老师现在已经是个母亲了，听人说她的教学成绩很不错，还是优秀教师，去年我手术前她也来看望我了，她依旧是微笑着鼓励我，我很感动。虽然我现在很不喜欢二中，但我还是很喜欢这位漂亮的老师！
董老师就比温老师随和很多了，这是指在学校里，她一开始就对我们说师生关系应该是"亦师亦友"的关系，所以一开始她就和我们打成一片，我很喜欢上她的语文课。董老师上课很喜欢念课文，她的声音太好听了，所以大家都很认真地听。不过我最喜欢的还是她经常可以讲出与课文有关但课本上没有的小知识，她常说理解课文要从理解文章写作的时代背景开始。她给我们讲革命故事，像在上历史课；给我们讲艺术，像在上音乐课；给我们讲大自然，像在上生物课……因此语文课变得相当有趣。董老师不喜欢命题作文，她总是给出一个题材范围，这个范围很大，让我们自由发挥，而对她觉得写得好的文章她喜欢念给大家听，但念之前会征求写文章的同学的意见，该同学同意了才念出来。董老师与何老师不同，何老师注重的是根基的牢固，因此每个要求都很仔细很具体，董老师则是喜欢让我们自由发挥，毕竟中学生是应该放飞思维的了，这点我相当喜欢！我好久没见过董老师了，最近一次回去她把我拉到办公室好好地谈了好久，我感觉她还是一样的年轻，她的眼睛依然很清澈明亮，让我感到很放松。 这两位老师对我的影响很大，她们让我感受到真正的自由，找到了真正的自我。初中三年，我的个性得到了很好的发展，我涉猎的知识范围几何级地增加，对社会的认识越来越深，同时也形成了自己的世界观，这一切，都要感谢这两位良师益友！我永远尊重与爱戴我的老师！ 第五节 重遇变形金刚--幻想的国度

从小学时代，我就迷上了变形金刚，当年还是在二姨妈家看的黑白电视，后来回广州后隔了一年多广州台才引进播出。在国内播放变形金刚可是掀起了一阵狂潮，甚至引发了人大讨论要不要禁播的争议，影响可谓之大了。这股狂潮到了九十年代初的时候已经开始息微，圣斗士开始成为小孩们的最爱，我的变形金刚知音越来越少，升上中学后就更加少了。所以我也把我的变形金刚玩具用报纸封存好放在抽屉里，好专心我的学习。
谁知道在这个时候，电视台开始播出新的变形金刚--头领战士系列，哈哈，把我乐坏了。百货商店里又开始摆满了变形金刚的玩具，我又可以买新的变形金刚玩具玩了。也许是兴奋吧，头领战士系列的玩具我是收集得最齐的了，也是当时我最喜欢的一个系列。在学校里，一些同学也开始和我讨论起变形金刚，我压抑已久的变形金刚情结又再次燃烧起来！

初一的午休时间，我就在一本练习本上画我的变形金刚故事，先用铅笔画再用钢笔描边，描述的是我自己想的变形金刚故事，开始是我一个人画，后来我的好友阿放也加入来帮我描边，班里的一些同学也成了我们的读者。我们每天都画一点点，故事内容还真的挺曲折的，晚上我回家就用我的玩具摆场景构思情节，第二天回去就画出来。当然，画的水平就很有限了，而且随着学习任务的繁重，画画的事情就几度中断，我剧本也换个好几次了，现在还保存着一本当初的杰作呢！当初的小男孩虽然已经长大了，但是创作自己的变形金刚故事我还是乐此不疲地干着，不同的是，当年我只会用笔去画着幼稚的画，现在我会用DC去拍摄我的玩具，然后用电脑去合成图片，成为真正意义上的变形金刚故事！
在收集玩具上，由于经济能力有限，我开始有目的地进行收集。我和好友阿放开始进行了变形金刚的"军备竞赛"，他专门收集博派，我专门收集狂派，不仅这样，我还把我手头上的其它玩具和同学交换他们的变形金刚玩具。几次考试完了，妈妈也会给我买变形金刚，有一次她还主动地买了两盒磁带给我，把我乐翻天了。我的狂派军队扩充得很快，从初一的几个到初三的四十多个，阿放也不是省油的灯，他的博派军队扩充到六十多个了，这在当时算是比较夸张的了，也基本把市面上有的变形金刚买了95%了。每到假期，我们就相约"决斗"，这决斗一次可不容易，玩具太多，很难携带，得分几次，通常我们一个假期只能决斗两次，我家一次，他家一次。定好时间就提前一个星期分三天地运玩具过决斗地点放好，等集结完了，到时间我们就在家里开始决斗啦！决斗前一般会先拍一卷胶片的照片，可惜那时摄影太菜，拍出来的效果惨不忍睹。其实决斗没什么好玩的，我们享受的是那个准备的过程，谁都不舍得用玩具去真磕，也就是那样摆摆，摆一次变一次就半天，再拍完照片摆回去，真的是劳民伤财啊！每次我们都玩得很累，但也很尽兴！我和阿放的父母都很支持我们这样玩，不但为我们准备吃的，有几次还饶有兴致地指点一番，大出我的意外。 从看动画开始，我就喜欢上?quot;星星叫"这个角色，我自己并没有这个玩具，但阿放有，我要和他换，他犹豫了好久才同意交换，于是我就有了第一个星星叫的玩具。星星叫的玩具和动画里的形象相距不小，动画里的有型很多，不过这并不妨碍我喜欢这个玩具。我经常把这个玩具任命作我所有狂派玩具的领袖，然后去指挥他们"战斗"。而我自己在玩的过程中，也经常把自己代入为星星叫，尤其是特喜欢在双臂绑上两根木棍模仿星星叫的瘫痪光，在那里叫嚷着乱跳乱叫。当然，这都是在没人看到的情况下，作为独生子女，我想或多或少都会有很多这样的独处的时间，在自己的世界里干什么都痛快。
重遇变形金刚让我领略到久违的快乐，让我感受到了幻想的强大，我始终改不了喜欢幻想的习惯，很大程度是与喜欢变形金刚有关。而变形金刚在初中阶段带给我的是纯粹的快乐，这是我生命中第二次深入接触变形金刚，为期也就最多三年吧。

第六节 我与铁哥们的趣事--双子四星

说起我初中的哥们，除了和我玩变形金刚的阿放外，还有我们当时自称的"双子四星"--阿波、阿俊、阿强和我。我在初中最要好的几位朋友就是他们了，时至今日，他们还是我很要好的朋友，前一阵我身体出问题，中山一的医生逃避责任，让我很为难的时候，即使阿波和阿俊当机立断地帮我转院进行抢救才得以保存性命。他们都是很实际的人，也很重感情，我很幸运能够认识到他们。

阿波是我小学的同学了，不过在小学我们并不同班，只是放学的时候大家都坐同一班车，慢慢地也就认识了，到初中后大家同班了，所以就更加感到亲切。阿波从小就长得很高，初中就达到一米八的高度了，这相对于只有一米六九的我来手，实在是从一认识就得仰视他了。他很开朗，从小就喜欢开玩笑，体育很棒，初中是击剑队，后来又参加田径队，班里跑得最快跳得最高的非他莫属了。阿波很聪明，成绩却不算很好，但很多难题都难不倒他，只是我觉得他太大大咧咧了，所以才丢得太多分。他的字出奇地"好看"啊，让我们经常看不出个所以来，怪不得他现在当上了医生，医生的字就是这样让人看不懂的……阿波的家庭是书香世家，我们都对他没有半点文学天才感到不可思议，他对理科很感兴趣，文科却真的不怎么行，我对他的评价是：太神奇了！因此我们一直喜欢称呼他为"傻波"。最搞笑的一次是他贪玩把手指钻进教室门口的门把孔里，结果就怎么也拔不出来，上课铃打响了，我们都坐在座位上哈哈直笑，他也傻笑着对着哭笑不得的温老师。温老师后来只得课都不上去帮他又是抹肥皂又是抹油，差点要请木工把门把锯掉……还有就是他一个学期坐烂一张椅子，温老师又好气又好笑地说他以后自己从家里带椅子来，因为他的椅子都是他摇啊摆啊压断的，没得修的。就是这么一个神奇的家伙，现在神奇地当上了外科医生，我有幸被他缝过针，太大力了……阿波是我认识最久的朋友了，彼此都不用多说什么，也不客气，我们都知道，彼此是可以托付对方的，哪怕是生命！

阿俊是一个很腼腆的男孩，也是很高大的，他有一个哥哥，他对学习似乎并不很上心，因此初中成绩并不是很好，但是他人很善良，很喜欢帮助别人。阿俊比我们都懂得多，尤其是一些"雕虫小技"，他很擅长捉虫子啊小鸟啊什么的，都不知道捉了多少回又养了多少回最后死了多少回然后再继续捉。二中的山脚快被他摸光了，我们也经常跟着他去玩，在那会他俨然一个高超的猎人，我们都是跟班，帮他提竹竿袋子挽鞋什么的。阿俊捉过知了，无数只，用绳子栓着当风筝带着，玩得人家筋疲力尽了才放，上课就藏抽屉，反正我们教室在山边，经常有虫子叫，搞得老师一度很纳闷为什么山上的虫子叫得那么响，其实是在教室里叫啊。他也捉过小鸟，那次我们可是精心照顾那只小鸟，专门买虫子喂小鸟，养得肥肥胖胖的，可惜在一次旅行中被隔壁班的同学争着玩把小鸟弄死了，我们好伤心，特意翻墙到越秀公园一个僻静的地方埋藏了小鸟。初中毕业后，阿俊没能考回二中，读了中专，因此比我们都先出来工作，现在他结婚了，有一个好漂亮的老婆，工作稳定，生活幸福，有车又有楼，看得我羡慕得不得了。阿俊是个善良的人，好人一生平安！

阿强是一个很奇怪的人，我这样想是因为我觉得他的一些想法很奇怪。他很喜欢模型，家虽然很小却摆满了各种模型，他对人很大方，哪怕自己吃亏也无所谓，经常乐呵呵的。我觉得他奇怪的是他不算英俊，至少没我英俊，可他比我吸引女孩子。他当我同位几年了，经常是有不同面孔的女同学到班上找他，他不在就找我传话，压根就没注意过我。不过阿强很为人着想倒是公认的，人也很老实，而且他有个当公安的爸爸，有时会给老师或者我们的活动很多意想不到的支持和帮助。听他说他身体也不好，但怎么个不好就不是很清楚，他也不愿意说出来，这点我最理解，我也不愿意把自己的隐私告诉别人。这并不妨碍我们成为好朋友。现在他在书店任职，是份不错的工作，好象还算是公务员，那就相当不错了。最近我们没怎么联络，他现在很喜欢旅游，上次去完新疆回来整个人都瘦了，差点不认得了。今年的校庆，也许他会回去吧，我想我会回去的，如果身体允许的话。

以上三位和我都是双子座的，每年的生日的一鼓作气地在一个月内过完，所以我把我们这四个叫做"双子四星"，他们和阿放一样，都是我初中最铁的哥们，在现在也是非常好的朋友！

第七节 回忆骑车的情怀--我向右，她直走

一直不知道怎样形容我对阿文的感觉，阿文是我的初中同学，她是那时我们班的班长，性格开朗，喜欢新鲜，追求潮流，和我的性格一点也不合。不知道为什么，我和她很投契，我从一见到她就觉得她很像我，像心底里的那个我，那个隐藏的自己。我对她不是友情，更不是爱情，是一种我无法言语的默契，仿佛是亲情，我也不太清楚。直到有人说我们很像姐弟、兄妹，我才蓦然觉得我们的确有几分想象，尤其是那长得奇特的门牙，也许，这就是缘分吧！
阿文是一个很斯文的女孩子，我清楚记得在初中入学前的游泳扫盲班里，唯一让我注意的就是她那一头长长的秀发。开学后我没认得她的样子，只认得她的头发，倒是她认出我来，我都有点不好意思了。认识的第一天，她要帮温老师做班务活，比别人都晚走，她叫我等她，我等了好久，终于她能走了，却告诉我她爸爸来接她了。我居然没生气，而是愉快地自己走了，真神奇啊！

正式开学后，阿文就坐在我后面，她很喜欢和所有人交谈与说笑，很快就和大家很熟悉了，而我却还是仅仅只和同一小学毕业的几个同学交谈，还没放得开。放学后，她骑着一辆粉红色的变速车来到我面前，我和阿波都骑又普通又旧的自行车，她说我们是同路的，于是就一起走了。于是放学路上每天就多了我和阿波阿文的身影，多少快乐的回忆伴随着路途。阿波首先到家，剩下我和阿文一起走，那时候的天似乎真的很蓝，我们愉快地交谈着，直到那个路口，我向右，她直走，每天都是如此。我们会互相等对方，在课室里等，在车棚里等，总之每天放学学校都会出现我们的身影。有好多次下雨她没带雨衣，我就陪她等到雨停或者陪她一直淋雨，即使我有雨衣也是一样。记得有一次，我们冒着大雨在路上走，那天很多人，雨也很大，她的车轮不小心碰到一位妇女的脚跟，我们慌忙道歉，结果那女的得理不饶人，一直在不停地骂，因为塞车，我们走不动，听她骂了好久，同行的一个男同学想下车和他理论，结果被那女的看到我们是二中的，就扬言要到二中去告我们。我听了火了，把雨衣拽下来，把鞋子脱了搭在肩膀上，一声不吭地走到那个女的面前，很温和地说了句对不起，然后趁她不备把她雨衣也拽下来，让她也淋个透，那个女的楞了，再也没敢说一句。阿文很担心她真的来学校告我们，我才不怕呢，结果哪里有人来告呢？我就这么英雄了一回，现在想起来真的很好笑啊！
我和阿文还有我的朋友们都相处得很融洽，我们甚至不把她当作女孩子，只是很自然地让着她，她也不和我们客气，经常把一米八的阿波和阿俊捉弄得直投降，然后就高兴地笑，又露出一双尖尖的虎牙，和我的一样嘛。阿文特别爱漂亮，有次为了找顶好看的帽子，我陪她骑车走遍了整个东山，把我累坏了，她还兴致勃勃。那时的星期六下午都不用上学的，中午放学后，我们悠闲地骑车走在路上，感受着阳光的气息，阿波也选择了一条远一点的路，我们都争取多一点时间一起走，我和阿波经常单手握着自己的车把，然后另一只手握着阿文的车把，两部车夹着一部车在路上走，阿文又不用把握着车把，又不用自己骑，像个公主一样兴奋，我和阿波也很高兴。我们就这样横行霸道地走着。在那个分手的路口，阿文有时会忽然说一句：中午去你家吧！然后就和我一起回家，妈妈经常都没准备，老怪我不提前说。我们做完功课再看会电视，她就高兴地回家了，很多时候还是我骑车送她的。高中我们分班了，我依旧保持着等她的习惯，即使她有了男朋友，我也会在她男朋友走后追上她，和她继续走到那个分手的路口，然后我向右，她直走。 不知道为什么，我记忆中和阿文的片段都是关于骑车的，我记得我们骑车都骑得很慢，甚至比一些老人骑得还慢。但是我们会很享受路途上的快乐，有时还会停下来品尝路边的小食，天空经常充满灿烂的阳光，我们在树阴下不紧不慢地享受着走在路上的愉悦，这份快乐现在再也不会回来了，这让我感到非常伤感。
阿文在我病后给我的支持很大，这远远超出我的想象，我一直认为她永远只是个需要我去保护的妹妹，想不到她也变得坚强起来。有一年我的生日，她给我的卡片上写着：我们相识七年了。我才惊觉时间过得如此之快，可惜我不能再像以前的我那样，对她如哥哥般照顾了。有些遗憾，也感到欣慰。谁说男女之间除了爱情就不会有别的感情？我和阿文的感情就是超越了友情的非爱情关系，像那七月的阳光一样灿烂，她爸爸妈妈对我也很有好感，甚至有段时间她父亲禁止她晚上和同学讲电话，但一听见是我就马上叫阿文听了，我还挺受他们信任的。好久没联系阿文了，不知道她现在怎样了，还是半夜才吃晚饭吗？还是那样喜欢新奇古怪的玩意吗？如果是的话，那她依旧是那个爱骑车的小女孩。 第八节 缘分的起点--让我永远服输的女孩

阿珊，这是一个多么奇妙的名字，成为现在我的生命里华丽的一笔，在初中的三年中，却只是个很普通的名字。她是我在初中阶段极少数的非本班同学的朋友了，而且是唯一的一个女性朋友。认识阿珊其实是出于工作关系，我是6班的中队长，后来是年级团总支，而她是4班的班长，学生会的级长，和我是同一级别的，自然就会打交道了。
那时我对学生会不抱好感，所以对阿珊这个级长不以为然，只是知道4班的班长是个短头发、单眼皮的女孩。初二下学期，我和她都成为了第一批团员，第一次的年级团员开会，十几名新团员都很拘谨。老师让我们谈谈感想，很久都没人说话，我就率先侃侃而谈，谈完后老师很满意，让其他人也说说，但似乎没人继续，这时阿珊说话了。我这才留意到她的声音好美丽动听，而且她的话语带着强烈的自信，神态自若，很有大家风范。于是我和阿珊开始成为工作上的搭档和跨班的朋友。 经过了解，我才知道阿珊也是他们小学的第一名，学习成绩很好，尤其是英语，更加是她的强项。我最怕英语强的女生，通常都是敬而远之，坚决不和她们说起任何有关英语的话题。阿珊还是个很爽朗的女孩子，一头比我还短的头发尤其显得清爽，她的个子很高，身高和我只相差0.5厘米，所以我跟她一比总觉得比她矮。她最特别的地方是单眼皮，我很注意身边单眼皮的人，我觉得单眼皮的女孩子要不就很漂亮要不就很丑，男孩子的话就要么很聪明要么很笨。但阿珊给我的感觉却是什么都不像，她不算漂亮，却绝对不丑，人很聪明，一点也不笨。阿珊是唯一一个我看不透的同学，当然，也可能与她中性的头发打扮有关吧。
和阿珊真正熟悉起来是在初三，那时我和她都被评为市的优秀学生干部，一起去领奖，参加完颁奖仪式后和她拿着奖品一起骑车回家。她家住在学校南面，和我有一段路相同，我们在路上开始了交谈，增进了了解，不过我坚持不与她谈学习，我知道我不如她。她把她家的电话号码留给我，从此我就记下了这个号码，从来就没忘记过，也不知道为什么。后来在学校的颁奖校会上，我和她并排地坐在学校领导前面的小板凳上，穿着那身土里土气的校服，我觉得特别别扭。听着学校领导漫长的讲话，我和身边的她都开始了窃窃交谈，不时地偷笑着，那天她穿的是校服裙，终于看起来像个女孩子了。这次之后，我和她就成为了要好的朋友。
我对其他人，尤其是比我优胜的人，我都会有种不服气的感觉，哪怕是我确定自己不如别人也好，心底里还是会有种不服，至少不会轻易服输。但对阿珊，我不清楚自己为什么从来就没有不服过。虽然不同班，但是每次考试我都可以在年级前二十名内找到她的名字，通常都是比我前不少；在工作上，她能够把一切都安排好，有时让她协助我做，我觉得她比我亲自做还要做得好；和同学的交往上，她认识的朋友比我多一百倍都不止，而且她经常笑，让人感觉到很亲近，每次我去她班里找她都是由男同学堆里把她叫出来。她就是这样一个优秀的女孩子，给我的感觉是只能远观而不能接近的，至今我都认为她是天上的天使。记得有次街头募捐，她带一队，我带一队，她比我晚出发早收队，但募捐的款项比我们多，哎，这辈子都别想超过她了，当时我就是这样想的。

感情这东西很微妙，我不知道她当时是怎么看我的，我病了之后又是怎么看我的。阿珊现在是一家企业的市场部主管，她的工作能力很强，收入也高我好多倍。人家说郎才女貌，或者郎貌女才，可是似乎我既无才也无貌而她就才貌双全，真是汗颜啊！不过现在想起来我由衷地乐，这样强的一个女孩子居然成为我的女朋友，看来还是我厉害一点啊！我是否很不厚道呢？缘分真的很奇妙，阿珊说过："奇迹只会发生相信奇迹的人身上。"，我相信这是个奇迹，所以奇迹就发生了！当然，在初中阶段，我和阿珊只是个朋友的起点，但是，这个起点把我们一生的感情都连在一起了。回忆起恋爱之前彼此的相处，真的是感慨良多啊！

第九节 最快乐的少年时光--人生的收获

回首初中三年的学习生活，我觉得是我短暂人生中最快乐的三年了，那种快乐是单纯的，不需要付出代价的。现在的我再也没有那样单纯的快乐了，我要得到快乐就必须先付出代价，痛苦并快乐着已经成为我生命的写照了。无论如何，我都不会忘记那三年美好、纯真、灿烂、浪漫的日子，那是我毕生的快乐回忆源泉。 在这三年里，我由一个小朋友成长为一名阳光少年，学识的增加拓展了思维空间，人的思维也开拓了。从母亲和小学老师呵护的怀抱中出来，在初中老师的指导下，我逐渐找到了自己的路，开始形成了自己的世界观。我的个性得到了张扬，我倔强而固执，眼里容不下沙子，对丑恶坚决不认同，爱憎分明，也不畏强暴与权势，想起那次传言有黑社会要入侵学校，搞得人心惶惶，我就没怕过。人，一定要有正气，才可能屹立。这点对我现在捍卫生命的战斗很重要，要不是在初中形成了这样的人格，我绝对不可能坚持战斗到今天仍然不妥协。我早已经死了。
在这三年里，我更加喜欢幻想了，我幻想的世界越来越宽广，成为我孤单时候的最好伴侣，我有我的变形金刚玩具，陪伴我在幻想与现实之间游弋，那是个完全属于我的世界，我是那个世界的救世主，我精心打造的幻想世界里收藏着我所有的快乐和梦想，没有烦恼和痛苦。有人问我为什么那么喜爱幻想，，我的回答只有一句：为了生存。作为独生子女的我，从小就没有同龄的玩伴，只有自己陪自己玩。所以我就从小喜欢幻想，幻想里的世界很奇妙，有机会我会详细描述，我还没有向任何人开放过这个心底里的世界呢！（注：见随笔手记《活在音乐和变形金刚中》）
在这三年里，我收获得最多的还是友谊，与小学不同，初中的同学都是从幼稚走向成熟的朋友，我们一起见证初相识时的天真，一起度过成长时期的烦恼，一起挽手走向成熟，无论是身体上还是心智上都是这样。当初的玩意如今成为我们的笑料，那可是有笑又有泪的成长历程啊！当年的小男孩如今长成了昂藏男儿，当年的小女孩现在也成为了窈窕淑女。我们都长大了！但是我们的友谊还是像当年一样纯真而无瑕疵，这是我最大安慰。如今的我得经常厚颜无耻地接受他们无私的帮助，如果他们不当我是朋友的话，我真的不知道怎么还他们的情了，幸好我知道他们是我真正的朋友，不会要我还的。 回顾初中生涯，感慨良多，感觉收获也良多，我的人生从此多了最最快乐的一笔，还多了许多真正的朋友，助我继续挑战命运！

第十节 对社会的初步认识--现实与理想的距离

我想每个人的成长过程都少不了要经历认识现实与理想的距离这个阶段，这个阶段完全得靠自己，是长是短真的得靠本人去掌握。现实与理想的距离很远，但有时又很近，但永远不会相等，只能是无限趋近而已，因此如何平衡就成了学问。有的人会很快平衡得好，所以他快乐，有的人会一生也平衡不了，所以他不快乐。当然，每个人都会有平衡不了的时候，这时烦恼就产生了，人生就是这样不断地在现实与理想的平衡中前进着。（注：更多相关的想法见随笔手记《七组反义词》）

在初中三年里，我开始接触外面的社会，开始感受到这个世界的竞争，竞争是残酷的，也是现实的。强者适者生存是现实社会的不二法则，弱者是不会有公平的，这点我现在体会更加深刻。从学习上，在二中如果你成绩不行的话，家长学校的压力自然会更大，但来自同学之间的压力也会让你感到很压抑，初一时候我没适应学习成绩下滑，我的威信就降低了很多，后来成绩进步了，自然威信就高了，成绩说明一切，这是当时二中的现实，也是当时二中的生存法则。直到后来的保送，我更加体会到强者的好处，同时，我也感受到强者的压力，强者会面临更多的挑战，你必须不断战斗，才能保持不败，即使失败了，也要通过努力再赢回来。那时，我开始认识到电视里那些浪漫的情节是不可能出现在现实生活中，至少在二中，是不会有侥幸的成功者的。在这三年中，我一直是以强者状态生存，因此觉得世界还是很美好的，理想与现实的距离就没那么远，而如今我处于相当弱势的状态，理想与现实的距离几乎是不可逾越的，因此世界上的黑暗就更多了一些。其实生活就是如此，我至今仍能保持坚忍，是因为我笃信强者生存的教义，我要活得好就必须成为强者，就必须不放弃信念，不放弃理想，努力去缩短理想与现实之间的距离，这样才是生命的真谛所在！

虽然说有实力是胜利的保证，可是在这个现实社会中，人际关系却是制胜的关键。初中三年，我从开始的抗拒到后来的接受，这个转变可是花了我相当长的时间。我的理想被打碎，每一块碎片又碎成更多的碎片，失败是不值得可怜的。我开始接受这种现实的存在，但是我到最后还是选择同流不合污，自成一派，所以我的政治道路开始不太稳当，到高中就更加加速了我放弃理想的速度。现在回想起来，我觉得人生中唯一浪费的时间有两段，这第一段就是初三毕业后的一年，也就是高一的那一年，我放弃了理想，在浑噩中度日，不思长进，想逃避现实，结果被无情地淘汰，教训很深。我不后悔当初的选择，只是觉得如果我早点接受现实，也许结局会好些。现在，我学聪明了，我会先衡量一下事情的厉害关系，很多时候都能选择忍耐和妥协，自己觉得也并不是太委屈，不过当我意识到时机已到的时候，我会毫不留情地反击，绝对不会放过机会，去继续实现自己的理想。

初中的三年给我的教训不多，我还是过得很顺利的，但是我从我认识的失败者中看到了自己的未来，看到了自己的影子，我从那时开始就未雨绸缪地假想万一我失败了怎么办。幸好提前想过了，当真正的打击到来的时候，我发现自己其实并不是那么不堪一击的。因此，早一点认识社会现实，对如何走好人生道路来说绝对是件好事。


初中三年很快地就过去了，在哭笑中我开始成熟，但仍然带着几分幼稚与执著。我以为我长大了，其实还没有，更大的考验在等着我。我开始结束生命的辉煌而走向失败……

冰雪饿狼

冯明自传：星星知我心（第一篇 第四章）

第四章 永恒的惊梦

这段日子是我生命中最最黑暗的岁月，时间并不长，只有两年左右，但在这两年里，我经历了放纵、打击、灾难、死亡的相继袭击，几乎把我打倒。我的一生有过两段荒废的时间，在这两年就是头一段，是刻骨铭心的一段。
我要感谢这场疾病，把我从堕落中唤醒，生命的本能在死亡中涅磐，我终于在经历了生死考验后又站了起来，迎接命运的挑战，重新当回了强者！仅以下文，记录那一段失去阳光的岁月！

第一节 跨掉的理想--价值观的崩溃

入团的疑惑

高一，对我来说本来是个希望的开始，我们班的教室又是很另类地在一座孤单阴森的大楼上面，楼下就是校长办公室。教室向东，每天早上总是可以沐浴早晨的阳光，我曾经一度很满意这样的感觉，因此每天回来得很早。新的同学来自各方，我和他们相处得还行，就是依旧有点拘谨，保送的阿放不在我们班了，阿波也不在我们班了，我的好友都不在我们班了，一切得重新开始。我们的老师是一位很年轻漂亮的化学老师，我发现她很喜欢和我们玩，但是似乎缺少点老师的威信，不过无所谓了，我想：在新的起点我可以重新奋斗。
高一上学期，我依旧很努力地去学习，很努力地去工作，期中考还考过全班第二名，着实让妈妈高兴了不少。不过，由于我和同学的相处开始出现问题，我对他们一些陋习看不顺眼，加上高一的入团是像凑热闹一样，基本上每个班都会有很多同学申请入团，那通表会就像儿戏一样。我向学校反映，学校领导"语重心长"地对我说：我们学校是重点学校，团员的百分比要达到95%以上。听了这样的解释，我很惊讶，这与我的力量差别太大了。很多平时嘻嘻哈哈，吊儿郎当的人都轻松入团，这团还算什么？我问阿放，阿放的回答更加叫绝--"所以我坚决不入团！"我忽然觉得阿放的清高是很有道理的，入团本来是先进的代表，现在成了凑热闹了，本质根本改变了。我开始沉默，我的价值观开始动摇了。

高一下学期我们去学农，班里散漫的纪律让我很烦恼，我所在的那个宿舍被评为优秀宿舍，这可是我每天亲自去收拾的结果，但似乎同学们并不领情，他们还是喜欢乱一点。在最后一天，我本来想趁这个机会在农场搞一次通表会，结果通表会在一片喧哗中进行着，主持人几乎都说不上完整的话，到了被通表的同学念申请的时候，更加是嬉笑不停。我终于忍无可忍了，以团总支的身份中断了通表会，并点名批评了几名团员，大家不欢而散。回到学校后，我向老师反映了这个情况，并提交了一份团员名单，提出要进行处分。让我想不到的是，老师居然认为我处理得不对，以学校没有出现过处理团员的先例为由拒绝了，并马上着手安排那批同学的通表会。对此事的处理让我感到很愤怒，我开始意识到我?quot;另类"了。
那段时间，我很喜欢找阿放，因为他是唯一一个抗拒入团的人，他认为团员比不是团员的更差，那为什么还要入团呢？我越来越欣赏他这种看法，只是我已经"位高权重"，无法抽身了。阿放默默地帮我处理一些烦琐的团务，并没有抱怨什么，我更加觉得不好意思。他有意无意的话让我感到羞耻，比如他嘲笑一些团员的作风，的确说得很对；他为我工作辛劳不平，也是言之有物；他痛斥团委的官僚与形式主义，一针见血。本来初三的时候我很想说服阿放和我一起成为团员，去追求我们共同的理想，到了高一，我彻底崩溃了。

沉迷武术，荒废学业

高一下学期，我忽然迷上了李小龙，开始天天去练武，去逃避现实的疑惑。阿放又是我的好同伴，他对武术也很感兴趣，我们开始每天练习劈腿，拉伸韧带，练习拳法等等。我们没有什么时间，只有利用中午休息的时间去练习，这样下来我下午就变得很疲倦，上课就没精神了，晚上回家也练习一个小时，复习根本就没力气和精神了。慢慢地，我的成绩退步了，高一下学期的期中考试我掉到了年级的一百名后，在班里排二十多名。妈妈开始着急了，问我是怎么回事，我没有告诉她，我的心很乱，对成绩的好坏居然不是很介意了。我越来越沉迷在武术中，而且喜欢听着音乐来练习，在家里关着门开着音响在练习，家人进来就马上回到书桌旁，不过满头大汗的我还是瞒不过妈妈。妈妈不像小时候那样严厉地批评我了，她只是以郑重的语气提醒我要注意学习，但是我并没有放在心上，照旧醉心武术。
这个时期我买了许多武术书籍，还买了一根双节棍，苦练棍法。我从一根棍练到两根棍，阿放也取得了很大的进步，我们都很高兴，我更加不在意学习的好坏了。那时候我甚至觉得学习好了又如何，还不是与那些人在一起？我变得越来越逃避现实，成绩继续下滑，连老师都找我谈话了。我对老师已经失去了信心，我跟老师说了，我想退团，把他们吓坏了，他们赶紧做我的思想工作，并安排升旗仪式主持等很出风头的工作给我，可惜我心已死，一一拒绝了这些虚荣的工作。在高一学年结束的时候评比优秀团员，每个班一个，我断然拒绝了对我的提名，结果我们班就成了唯一一个没有优秀团员的班，老师对此意见很大。我反而觉得有点高兴，我终于可以不与他们共存了。我在武术中找到了自我，虽然我不是最优秀的，但是我知道自己骨子里有股正气，是不可能屈服的。说得难听些，就是倔强得要命。 高一的暑假，我开始反思自己，对学习的荒废实在说不过去，我落后得太多了，必须得迎头赶上，于是在假期里我开始复习与预习，我希望在高二我可以像初中一样收复失地。我一直都这样为自己找借口，没适应而已，适应了就能赶上。谁知道命运有时不会给你第二次同样的机会了，这点我现在铭记于心，一切都要争取，让机会错过了，是再也追不回来的了。同时，我下定决心了，高二开学后就以学习成绩退步为由辞去一切职务，然后再申请退团。 第二节 失去方向的努力--最后的健康时光

高二一开学，我们的分班就开始了，由于我是选择理科，所以不用调整，我们三班的同学选择文科的就离开了，其他班选择理科的就进来了。高一我和同学都不怎么熟悉，这会又来了新的，我更加是不喜欢说话了。不过与高一不同，我不再感到孤独，因为我已经下定决心努力学习，争取重新取得优秀的成绩。我在暑假的时候预习了上学期的课本，争取先在理科几科我的强项先追回来。就这样，我满怀信心地迎接开学的第一天。
有时候，命运真的很喜欢和我开玩笑，我记得初中学校安排一个七十多岁的老头来教英语，牙齿掉光了，说话漏风的，说英语就更加了。这一次不是老头了，我们的新班主任是教数学的，据说是师范第二名的，不过好象他的广州话和普通话都不准，听他的课简直比上英语课还难懂；还有他的解说也太简单了，四十五分钟的课可以讲五十道题，我们经常连题目都没看完他就讲完一题了……所以，我的数学真的学得不怎么样，物理和化学还好一点，老师都是中年的。我惟有感慨万千，回家恶补数学。

在工作方面，我推掉了大部分的工作，除了因为我真的无力应付外，还因为我厌倦了。我曾经向我的新班主任求助，提出我想退团，结果他似乎没有明白，也不觉得我是真的，什么都不说。我觉得他有点害怕和我们交谈，既然如此，那我也只有按照自己想法去做了。单纯的学习很枯燥，暑假我看着我的变形金刚，最后一次把他们封存，想着开学了不去玩了，如今努力学习也好象不是心无杂念，而是更加苦闷。老师不济事，同学太浮躁，我好象越来越脱离了，我过得很不开心。每天中午照旧和阿放在练习体能和功夫。
国庆前一个星期，有位同学不幸去世了，去年他就患上癌症，我们还发动捐款，我把我所有的轻一共三百多元都捐给他了，尽管我不认识他。如今他还是走了。我代表团委去参加他的遗体告别仪式，那天天很灰，我只见到了他父亲，他母亲听说病倒了。我感到很伤心，感叹生命的无常，我绝对没有想到，过了一个星期，我的生命也像他那样，忽然失去了阳光……

国庆终于要来了，一个月来我感到很辛苦，老师们又抓紧布置作业了，我笑着把沉重的试题背回家，打算放假哪里都不去了，挑几套题做一下吧。还有政治老师说放假回来要大测，那看来还要背书了。上学最后一天下午五点多，我在学校实在没事干了，拖着疲倦的身体打算回家，经过操场一班同学召唤我和他们一起踢毽子，我高兴地参加了。
我们围成一个圈子传踢，我很喜欢把毽子踢到几层楼那么高，他们也很喜欢这样玩，我们像踢足球那样到处跑来接从高空跌下的毽子，再使劲用脚踢回去。我踢得很兴奋，经常凌空飞脚去踢，把我练习到的腿法都施展起来，他们看得不断大叫，我们在操场上飞啊跑啊踢啊跳啊，一直玩到七点多实在看不见毽子为止。我们分手后我喝了一大杯橙汁汽水就回家了，回到家里妈妈担心死了，连声问我怎么这么晚，我高兴地告诉她我踢毽子去了，她责怪我道以后不许这样了。我满口答应着，心里却不以为是，向妈妈保证这是"最后一次"，妈妈这才不再生气。"最后一次"，这是我自己亲口说的，却真的成为了事实，我这辈子真的再也没有这样玩过了……

第三节 晴天霹雳--病魔的宣判

国庆节来了，今年国庆我们家可不闲着。封开的表哥要结婚了，他和未来表嫂来到广州拍婚纱照片，妈妈忙前忙后地为他们联系，我就拿着他们的摄像机追拍花絮，也忙得很。那天拍婚纱我们足足从早上九点拍到下午五点，然后才去吃午饭，把我饿坏了。想起来我好久没有感到肚子饿了，我一直认为是肠胃不好而已。回到家里，我感到很困很累，可是没过多久又要吃饭了，我一点都不饿，看着满桌子的饭菜，我忽然觉得恶心，跑到厕所吐了起来。算起来，我这样吃东西吃着吃着吐也不是第一次了。我在镜子里看到我的脸色很不好，妈妈老说我没洗脸，黑黑的。后来我随便吃点什么就睡了，大家都很开心，都没在意什么。只是那一夜我的头好痛好痛，怎么也睡不着觉。
表哥的事情忙完后，我就开始静心复习了。可是不知道为什么，我无法集中精神了，倒不是因为想着其他事情，而是很难把注意力集中起来，我干脆就不复习了，找同学一起去打羽毛球。在球场上，我畅快淋漓地出着汗，虽然很累很累，但却很高兴。打完球我还和同学一起逛街，回到家里拿出政治课本准备背书，居然就睡着了。晚上没心思看电视，早早就睡了，临睡前叮嘱妈妈第二天早点叫我起来背书。第二天妈妈来叫我，我怎么都不愿意起来，妈妈都生气了，我这么大还是第一次起床叫不起来了。起床后妈妈发现我的眼睛很肿，急忙问我什么是后弄伤了，我说没有啊。妈妈忽然慌了，把还在睡觉的爸爸和外婆一起来看着我，他们似乎很担心我。我有点奇怪了，爸爸严肃地说放假后带我去看病。我说哪行呢，我还得上学，有测验呢！但爸爸的语气就是决定，我只有向好朋友阿强打电话请他代请假，他问我什么病，我也说不出来，说只是去看看而已。我很不安地迎来了国庆的最后一天夜晚，那一晚我又失眠了。 国庆假期结束后的星期一，阳光明媚，可是我的心却非常沉重。我跟着爸爸来到童年曾经来到中山一院，爸爸跟我挂的是眼科号。医生认真地帮我验眼，我的眼睛没有受伤，医生看了看我，建议我们去看肾内科，我的心一沉，不是又是肾病吧？爸爸没出声，马上带我去挂号看肾内科的教授门诊。教授门诊真的是踏破门槛，一点隐私都没有，要看病的人里三层外三层地围着一个老教授，那老教授声嘶力竭地叫着排队，根本就没人听她。每个人都希望先看自己，爸爸和我一开始很安静地在一旁等着排队，后来看到根本就是没有排队的，随便插队的。爸爸终于耐不住了，带着我向里面冲，好不容易才挤得进去。老教授姓朱，是很著名的肾科教授，她马上为我量血压，我血压很高，她开了一张急诊验血单让我马上抽血检查。我们拿着结果回来，朱教授拨开众人，把我的单子拿来一看，高声叫道我很麻烦，对我爸爸说要尽快住院治疗。爸爸表示回去考虑一下，朱教授又被大家重新围了起来，我问爸爸怎么了，爸爸说?quot;我们先回家再说。"于是我们就回家了。
回到家里，整个气氛就不对劲了，爸爸、妈妈、外婆都失去了往日的笑容，我一个人回到房间，对着镜子凌空踢了一脚，看着镜子里的自己，我有病么？很严重么？我不知道，真的不知道。舅舅特意从封开风尘仆仆地赶来了，因为爸爸马上要出差。他和爸爸妈妈在家里商量着，外婆在拿着佛珠念佛经，我家的老猫依然是无忧无虑地躺在我身边，要我帮它捋毛。阿强来电话问我怎么了，我答不出来只是告诉他我可能要住院，电话那头的阿强惊呼了起来，我无言而对，看着床上散落着我还在看着的政治课本，静静地收拾整齐放在书桌上，然后挑了一张CD听了起来。晚上我吃了那教授的降压药头痛得要命，妈妈看着心痛，对我说明天我们找刘教授吧，我含着泪点了点头。 第二天一早，爸爸要出差了，妈妈带着我来到中山一的儿科，找到当年为我做手术的刘教授，她一见到我就怪我妈妈为什么不和她保持联系，为什么到现在才找她，语气中带着责备的意思。我看着妈妈很难过，刚想辩解什么，刘教授继续说她自从出国回来后就一直找我们，我们搬了又不通知她，她无法对我进行随访检查，所以就没及时发现病情，现在严重了才找她就太晚了。她马上带着我们来到肾内科病房，找到主任，要他安排床位给我。床位太紧张了，他们就安排了走廊的加床给我，妈妈说带我回家收拾一下，晚上就过来。
我回到家里，妈妈和舅舅忙着收拾，我对着老猫说话，我叮嘱它不要淘气了，等我出院了再和你玩。老猫还是继续睡它的觉，同时要求我不断为它捋毛，真气人！很快到了晚上，我和妈妈来到医院，我换上了病人衣服，睡上了陌生的病床。妈妈走了，只剩下我一个人了，这还是我第一次独立面对孤独和恐惧。我盯着脏兮兮的天花板天真地想：我住一个星期就行了吧？足够了吧！睡觉吧！

第四节 第一次透析--地狱的召唤

经过了几天沉闷的治疗，很快周末到了，我入院已经一周了。几天来我闷得发慌，我想请假在周末回家。（管理规定是外出要向医生请假，写了批准才可以离开，这是医院的责任）。星期六中午我向值班医生提出了这个要求，他想了想就答应了，但说要下午3点后才写批准单。我高兴极了，兴高采烈的吃完午饭，美孜孜地等待回家的时刻。
下午是阴天，天色灰暗，快四点了，医生还不开批准单，我有点急了。这时妈妈来了她打算来接我回去。医生终于来了，但脸色很严肃，把妈妈拉到门外小声地说着什么我隐约感到不安，竖起耳朵想听他们说什么，但听不清，他们存心不让我听到，声音小极了。过了一会，妈妈进来说要找舅舅来商量一些事，并不断叫我安心等等。不久后舅舅匆忙赶到，此时来了另一位我没见过的医生。他们四个人在讲什么呢？我没有办法冷静下来，但又不敢问。最后，刚来的那位医生问了我的起居饮食情况，并仔细地听，不时压低声音与我的医生交谈两句。到了五点多，医生们对我说让我去接受一次紧?quot;透析治疗"。因为我的血液化验显示我""肌酐浓度"有1000多，而正常人是几十，他们向我这样解释。我当时听不明白，更不知道"透析"是怎么一回事。我疑惑地望着妈妈，她没有说话，也许是说不出，舅舅安慰着我，叫我放松一些，我问他我能回家吗？他有点勉强地说："做完透析就可以了"。于是他们陪我穿过了病房，来到了医院的另一边，一个我从来没去过的地方。
我们上了六楼，走进一间很大的房间。里面十分干净，屋子里用大玻璃分成四间室，每间室整齐地摆放着洁白的病床，比我睡得那种要高些，窄些，每个病人就在上面躺着进行治疗，他们有些在休息，有些在轻声交谈，还有些和护士在聊天，似乎比较宁静与和谐。每张床旁边都有一部奇怪的机器，上面布满闪烁的灯，还不时发出类似警报的声音。机器上缠绕着很多管子，连着躺在上面的病人的手，我仔细看才看出是一条很长的管子把病人的血抽出来，经过机器，再输回病人体内。这机器是一种循环装置。原来这就是透析。我的医生与那里的医生、护士在对照着病历然后拿出一张"透析同意书"给我妈妈签，我想：有这么严重吗？像签生死书！到了今天我才明白妈妈是要有多么大的勇气才能签署同意书，还有之前在病房签的"病危通知书"，她的签名字字重千钧，这是我后来与妈妈的真情对话中才得悉当时她的压力是如此难以想象，此乃后话。我顺从地躺上一张床，眼神迷茫地望着妈妈，还有周围忙碌地做着准备工作的护士们。我要接受第一次透析了。

这时候，一位眼睛很漂亮的护士走过来对我说："别紧张，我给你打针，打了才能透析。"我看着包里露出来的一次性针头，哇！无法形容……什么都很大，针头很大，打个比方，和牙签差不多！就连针头旁的护翼也很大！直到现在我才知道那种针头是16号，比吊针用的是头皮针粗多了，而且是最大号的。我看着这针，我害怕极了。 护士们在我的手上、脚上搜索着，显然我的血管不好找。她们叫来了另外几个护士一起来找。一位矮矮的护士，声音很甜的终于"动手"了，她熟练地打开那个包，里面有钳子、纱布、注射器、棉花，我看连做手术都够了。她在我的右手关节内侧用碘酒和酒精消毒，在手臂上一点的地方绑上一条橡皮带--这与病房打针的程序是一样的。接着，她拿起那我看来很可怕的针头在我手上扎下去，在进去之前，轻轻地说?quot;打针了，忍住不要动。"我紧张得闭上了眼睛，一股钻心的疼痛从手上传来，那针实在是粗，我痛得紧紧地咬紧了牙。我的眼睛也没有睁开，只听得那位护士对其他人说："终于打到了，太难了。"我深深地舒了一口气，可是我紧接着听到"还有一针"，天啊！ 我的手还在剧痛，竟然还有一针，我简直像掉进了深渊！
这第二针打的是动脉。人的动脉在身体深处，不像静脉在表皮可以看到和摸到。打动脉需要靠经验和感觉，还有对人体构造的熟悉。护士在我的右手手腕上入针（与割脉的部位相同），而且角度很深，这一次比第一针又痛得多，我全身都是汗，忍不住呻吟起来。可能我太紧张和痛苦，还有我的血管不好的原因，这一针没打好。她们又在我的脚背上打，一针引出的血不够，再打另一针，结果在我的两只脚和右手分别扎入三根针，脚的两针共同引出鲜红的血，通过管道在旁边的机器里循环，再通过手的针把血回输到体内。四肢的疼痛令我意识模糊，我昏昏沉沉，扎着针的肢体动弹不得，左手虽没有打针，但却无力抬起。忽然间很累，仿佛很久没有这样累过了；渐渐地有很困，好象又有点饿，奇怪的虚幻的感觉出现在脑中，我好象在空中漂浮，飘飘渺渺的。我好象从来没有这样放松过，脑海里似乎有个声音在呼唤我，渐渐地我睡着了。
不知道过了多少，又一阵剧烈的疼痛把我惊醒，刚才是在梦中吗？我睡着了？原来此时护士们正在把我的血输回到我体内，透析完成了，用了3小时。那疼痛是拔针弄的，那位帮我打针的护士微笑着对我说："结束了，你睡得很好啊"，她把口罩脱下了，原来她是这么漂亮的呀！妈妈一直在旁边，握着我的手，现在又帮我按着针口上的纱布以防出血。可是妈妈不是一向很怕见到血的吗？她用坚强的意志坚持了三个小时，我的眼睛湿润了，我闭上了眼睛，拼命不让眼泪流下来……

结束了透析，我坐在轮椅上，妈妈推着我回病房。我看着双脚被针打过的地方扎着纱布，仍透出剧痛，这使我无法行走，只能坐轮椅回去。右手手腕的针眼也包扎起来，也痛的厉害。透析对于我来说真的太可怕了，我当时就祈祷以后别再去了。不过，我在那却睡得很好，虽然时间短，但休息效率高，一星期来的折磨使我睡不好觉，透析反而睡着了，不但如此，我现在肚子还饿得很，仿佛什么都吞得下，与之前没有胃口的感觉截然不同，看来这透析还是挺见效的。
回到病房刚躺下，爸爸忽然赶到，他还提着公文包，喘着气，他刚刚出差回来。看到了他，我像是找到了靠山，我精神振奋，与爸爸诉说着一周来的情况，当然只是说了我知道的很少的那部分，只有妈妈他们才会知道之前的经历是多么震撼。爸爸坐了一会便先回家。傍晚，爸爸、妈妈、舅舅、还有专程来探望我的表哥都进来了，由于我走不动（针口痛），回不了家了，他们便带来了替换的物品，包括我喜欢看而之前又没时间看的漫画书，现在有时间看了。大概是兴奋，还加上透析的效果好，我今晚特别精神，与表哥在说说笑笑。还记得他对我说："眼睛是心灵之窗，从你的眼神看出你的状态不错，你很快会康复的！"我把这句话紧紧记住了。也许他是安慰我，或是逗我开心，我没有照镜子去考证真假。但是我当时很需要这种安慰的话。在以后的日子了，我无论多么辛苦，面对妈妈时都会打起精神，因为我觉得她能从我的眼看穿我的心。我若垂头丧气的，第一个发现的肯定是妈妈，而最担心的也是妈妈。血浓于水啊！
从此我留意每个人的眼神，我利用我躺在病床上的"有利条件"，很舒服地由下而上看到每个人的表情，特别是眼神，现在我已经能从眼中看到许多东西了。妈妈的眼神像水，温柔亲切；爸爸的眼神像山，坚毅深远。热心的人眼神像火，温暖善良；冷漠的人眼神像冰，寒冷麻木。
我的眼神又如何呢？因为我知道眼神可以说明一切，所以我从来都不把眼神流露出来，多年来已习惯控制情感，也习惯控制眼神了。我的眼神是"深不可测"，这是我的一位朋友的评价，我已经察觉到这样不好，也开始改变了。毕竟还是那句话，要与人交流，先从眼神开始。不过在不熟悉的人面前，我的眼神依然深邃…… 第五节 祸不单行--无妄之灾

又是一个星期过去了，我在医院都几乎要发霉了，我在想着周末我应该可以请假回家了吧？到了星期六早上，我早早起来吃了早餐，便收拾随身物品准备回家，同房的病友也一起打点着准备回家。因为他们的病都不重，只是需要休养，回家也是一种方式，一般医生都不会阻止，交代一下注意事项便放行了。我很高兴，两个星期的孤独生活终于可以缓解一下了。
接近中午，午饭时候，一般请假要下午才走的。这时候我忽然觉得肚子痛，过了一会全身发冷，我很不对劲，便叫病友帮忙打电话给妈妈叫她来。等妈妈和舅舅来到时，我已经痛得直不起腰了。医生赶来，在我肚子上的不同部位敲了敲，然后又在右腹上按下去，又忽然松手，哇，我痛得几乎昏过去，后来我知道这是检查痛症原因的一种方法。医生估计是阑尾炎，但我一直都是静静地休息，哪来的阑尾呀？所以医生也不敢确定，便找了外科的医生来会诊，结果判断为慢性阑尾炎急性发作，是长期积存下来而趁身体有病的时候来发作，俗语叫"屋漏兼逢连夜雨"。

我的手臂被扎上了针输液，妈妈与医生内外忙碌着，好象是联系手术。我再也没有精神理会他们了，剧烈的疼痛使我喘不过气来，我对什么时候可以回家甚至活下去都没有希望了，静静等待他们的安排，听天由命吧。
下午，在等待中，我因为打了止痛药，昏昏沉沉的，不知过了多久，有四个熟悉的面孔朦胧出现，我强打起精神，又一股剧烈的疼痛，这种麻醉神经的药实在不好受，搞得我胡里糊涂的，连人也看不清，可是一集中精神时却不止痛。我终于看清了他们的脸，是我的四位好同学，他们总是四为一体尽管彼此不同班。从他们担心的目光中我意识到自己情况的严重性，他们显然也没能接受我这模样，他们很勉强地说着一些并不太好笑的笑话，我不怪他们，连我自己都认为自己已经不成人样了，我的意志已经消失，他们从我的眼神里读到的只有绝望。
到时候动手术了，我任由医生和护士把我抬上车床，眼中望着天花板一盏盏灯过去了，我的生命也好象留在了灯上，我闭上了眼睛，并没有完全失去知觉的我就这样被送进了手术室。后来我才知道，这时候医院已经发出了第二张病危通知书，迎接我的又是死神的召唤，因为我当时的情况是不适宜动手术的，风险很大。

进入手术室，我发现止痛药的效力过去了，疼痛又加剧了，连呼吸的起伏都会引起剧痛。但是，疼痛却让我清醒了，我忽然想起刚才大家担忧的眼神，又想起我还没有完成回家的"愿望"呢！我打起精神，鼓起了勇气，来吧！
首先是麻醉，麻醉的学问很大，要准才能达到最好的效果。儿科的刘教授闻讯赶来了，由于她是长期熟悉我的情况，由她来指导麻醉的分量是最恰当的，特别是在我当时病重的情况下尤其重要。麻醉药是从腰后的脊柱部分扎入，有点痛，马上便停止了。然后医生用一根类似针的物体（我看不见，我的头被布遮挡了）在我的腹部轻轻地扎，并不断问我痛不痛。开始感觉那玩意挺尖，当然也就痛了。渐渐地没有知觉了。手术便开始了。
我一点感觉都没有，而且整个过程清醒的很，不时还与旁边的护士说话，她在我后面，我唯一能看到的是她的眼睛。似乎她的工作并不多，只是监视一些仪器，所以有空与我谈话。其实医生们互相之间也说些不是手术的话，整个过程并不显得紧张。看来挺顺利，我想。大约两小时吧，我的手术完成了。在这之前，我隐约感到腹部有感觉了，像被人搓来搓去，慢慢地有点痛了，医生说在缝合伤口。在我头上的布被移开时，腹部开始痛了，不过比起早上的痛苦来说，现在简直是在天堂。只要不动就不痛。医生告戒我如果能动就尽快下床走动，对伤口愈合有好处。我被送出了手术室，爸爸、妈妈都在，舅舅在家照看，啊！都深夜了。看来为了我，大家都不好过。但毕竟，我的生命之火又燃烧起来了。虽然我很累，但看到爸爸妈妈露出发自内心的微笑而不是强装出来的，我也很高兴。

做完手术后，我被推到ICU护理中心。那里是重症监护室，看来我这次是麻烦大了。进了大门，爸爸妈妈就被隔在了外面，我依依不舍地望着大门关上，将爸爸妈妈隔在了外面，忽然感到很难过。 这ICU不太大，有3个床位，还有一个抢救室，不过是用玻璃隔着，什么都一目了然了，我被安排在离抢救室最近的那个床位。这里的机器多极了，每个人的左右前后，甚至头顶都有机器，有测血压的、有测脉搏的、有测呼吸的……还有很多我说不出名堂的，反正感觉自己就像白老鼠，又或者是机器人，在做试验呢！我的身体也被安置了不少电极啊什么的，最有趣的是一个夹子夹在手指上就可以测脉搏了，而且随着快慢那机器也会发出高低不同的警告声音。真是先进！
爸爸妈妈应该回家了，夜也深了。我刚准备睡，忽然一阵喧哗，抢救室的灯打开了，灯光直刺我的眼睛。一群医生跑了进来，同时也推了一个小男孩进来。医生中包括了我认识的那位儿科教授，她首先跑过来对我说："别怕！睡觉吧"说得容易，我还是忍不住偷偷地看着。抢救正在紧张地进行，整个ICU很吵，医生跑进跑出，不时还大声地指挥着。很遗憾，没多久，就进入了人工起搏阶段，到了最后，医生的叫喊被孩子的亲人揪心的痛苦代替了……我亲眼看着那男孩被裹起来抬走，哭声也渐渐远了……
我还心有余悸，等护士闲下来的时候，我问她："刚才那个小男孩是什么病啊？"那护士平淡地说："和你一样，阑尾炎，不过晚了一步，阑尾穿了，腹膜感染，所以没了。"我顿时惊愕得说不出话来，和我一样？和我一样！那我……我混乱了，觉得这里很可怕，非常可怕！！这是我第一次近距离面对死亡，印象非常深刻，毕生难忘。

好不容易捱到天亮，终于很疲劳地睡着了。但没一会就有护士来给我抽血、量血压了。这里实在闷得可怕，旁边的都是重病的，倒是一个伯伯不知是真的那么痛还是故意，经常在发?quot;哎哟哎哟"的叫声，听那叫声让人感到很好笑。不是我黑心，是他像个小孩似的叫，一点也不像真的很痛的呻吟，护士和其他病人都悄悄地笑。我也很想笑，但一笑肚子的伤口就痛，惟有忍着。昨晚的事对于这里简直是家常便饭，说麻木也好，反正如果有谁再看不开那吃亏的只有自己。当我发现大家都好象没什么事似的时候，那我也渐渐坦然了。我开始留意旁边的一个小孩。
他是刚动了肝手术，至于为什么我不知道，大约八岁吧，中午时，他的父母来了，换上了消毒服，通过一间紫外线消毒房进来了。他们还隔老远就停下，与孩子做着手势交流，因为是中午，他们没被允许大声说话。那孩子乖得很，虽然很盼望爸爸妈妈来，甚至我看到他悄悄地哭过，但见到了父母，他仿佛痊愈了，不断笑着向父母挥手。我很受感触，也忽然明白了孩子的心和父母的心。本来在这上不见天下不见地的与世隔绝的地方，我已经闷得想向父母发泄一下。但幸好我先看到这个孩子的表现。刹那间发现自己的自私和渺小，在这小孩面前显得如此的窝囊。我开始骂自己，甚至有点恨自己，我完全没有顾及别人的感受，只顾自己，根本没有想过作为亲人的爸爸妈妈他们的心会有多难受。一个人痛苦不代表要让所有人得陪着呀！如果我学会忍耐和微笑，相信他们一定会好过些，也一定会想出更好地照顾我的办法，这样大家都好。况且乐观一点对我本身就有直接的好处啊！
从这里开始，我慢慢学会了忍耐，习惯了不把痛苦和难受表露出来，相反会把开心的表现出来，所以别人就渐渐认为我除了身体上的毛病外其他的都正常，不用再担心了。到了现在，我和我的朋友们都很和谐地相处，这与当时我的做法有很多的影响，真要感谢那位小男孩。

第六节 直面死亡--刻骨铭心的回忆

在ICU和外科呆了几天，我终于可以转回内科病房了。外科和内科病房有很大区别，内科里比较安静，地方也宽敞；外科则吵闹得很，呻吟声、脚步声混杂地方也很狭窄。回到了内科，我原来的床位已经有人住了，我被安排到另一间房：26床，床前挂了个红牌，是一级护理，收费贵了一半，但好像只是比别人多出了一项服务：就是每天测4次体温和血压，其他人是2次。其实那是病房里的医护人员看到我有家属陪就省了一些本应他们做的工作，但钱是照收的，这样合不合理我就不说了，反正大家心里都有数。
连日来的折磨，我已经筋疲力尽了。躺在病床上，我感到自己的生命之火像要熄灭，但仍然闪烁着，支撑着。是什么让我能依然坚持呢？我也不太清楚，也许亲人的爱，又也许是对生命的无限留恋吧。我累坏了，身体和心灵都受伤了，还挺严重的。 几天过去了，除了腹部的伤口还在痛之外，一切都显得那么平静。是不是可怕的噩梦已经过去了？医生对我说，由于我的身体比较弱，导致伤口愈合得很慢，还告诫我一定要多移动一下，避免卧床太久造成肠粘连。于是我在休息的同时也尽量尝试移动我的身体，但我的伤口依然很痛，忽然想起手术室医生的"做完手术可以去打球了"，哼，哄我的！
这几天，每天一早，护士都会来给我抽血，每次在梦中被那刺耳的推车声闹醒，不知为何，护士用来装工具的车子总是挑推得最响的那辆，可能这样省了去弄醒病人吧，听了那车的声音没有人可以再睡下去了。天天如此，直到一天中午，医生忽然把我妈妈和舅舅找来了，说我的血液中毒素的含量又高了，需要透析。我听到了，想起第一次透析的恐怖，我死活不肯了。医生说给我插管，这样就不用打针了，他说他也知道我的血管不好打针。竟有这等好事？我就同意了。但妈妈好象不太高兴，我哪里知道，这是我长期透析的开始，意味着我以后永远不能摆脱透析了。还有的是，医生没对我说插管是临时的，以后还是得打针！当时我根本不了解，还挺庆幸不用打针也可以透析，我记得第一次透析除了打针痛基本上没什么不适，透完还挺舒服的。我又被推进了手术室，这次手术很顺利，半小时左右就完成了。医生在我的右肩锁骨下插入了一根软管，露在外面的部分大约有10cm左右，"Y"字型的分出两个出口，用塞子封住，一个红色的，一个蓝色的，是用来透析用的，代替需要用打针连接的动、静脉。但是，我发觉由于位置在锁骨下，我整个右手变得没有力气了。看来这又是一个灾难！

从手术室回到病房，刚歇了一会，医生匆匆赶来说已经联系了透析室，马上进行透析。我这次倒一点也不怕，因为刚才几个医生都对我说插了管后透析是不痛的。我又一次"踏上了征途"，尽管一直都是躺在车床上被人推着。
这时天色已晚，过了6点，那病房的电梯居然停止了。那怎样下楼呢？偏偏那位电梯工人又下班了，而且谁都不知钥匙在谁的手上。医生也急了，到处打电话去找负责人。我反而不怎样着急，刚才手术的麻药虽少，但我还是挺累的，我干脆闭上眼睛休息了。反正这样的"失误"在这所医院是很常见的。不过在朦胧中好象感到妈妈在我的额上吻了一下，还听见了她的抽泣声。我不敢睁开眼，我怕自己会跟着流泪。终于，在折腾了四十五分钟后，钥匙找到了，我"顺利"抵达透析室，那里的值班护士埋怨为什么这么久还来不了，又一轮争吵后，我又开始接受透析了。
果然，护士熟练地在我的管子上操作着，我侧眼看到自己的血液从管子中流出来，经过了透析器，又从管子留入我的身体，真的不痛，而且比打针的过程缩短了很多。很快护士就干完了，而我也正式进入透析过程中。这时候，医生和妈妈在商量着怎样安排我透析的事情，大意是我现在的情况需要定期透析来代替药物治疗。然后他们商量着我需要每周三次接受透析，每次四小时的透析方案。于是，透析室的安排表上就写上了我的名字，我被安排在每周的二、四、六下午透析。这个时间表一直延续到今天，也成了我的生活工作时间表。 长期的透析不能单靠插管，毕竟这条管子不是你自己的，它迟早会产生排斥的。所以长期透析的病人需要在手臂上做一个手术，叫做瘘。是把动脉和静脉直接接驳起来，形成"短路"，医学上称为"静脉动脉化"，使静脉的血流增大以达到透析的需要，减少病人的痛苦。我当然也被安排进行这个手术。
在又经历了几次"误会"的安排后，我终于"顺地躺上了手术台。我首先问了医生是否给我做瘘。因为前一次我没问，差点就给我换了肾了！得到肯定后，就进行手术了。手臂的手术是在腋窝里进行麻醉的。很不幸，我的麻醉一点也不成功，但是医生不管，就这么动手了，我马上就痛得昏过去了。隐约中，医生慌了，马上进行输氧和局部麻醉，我开始清醒了过来。这时麻药开始发挥作用了，可是手术似乎很不顺利，我感到手臂湿透了，应该是我的血，过了很久那个医生居然说不行，要停止手术，而另外一个医生就去打电话去找教授。我的意识也慢慢模糊了……醒来时我已经睡在病房里了，左手由肩膀一直痛下去，我看了看，全用纱布包得紧紧的。旁边爸爸妈妈在关切地看着我，手术成功吗？我真想问，可是我实在没有力气了，很快我又昏过去了。
第二天，医生查房，那个岳不群医生（我们私下里这么称呼他）摸了摸我的左手腕，马上说："手术失败了，要再做！"语气冷得像冰一样，甚至连电脑坏了他也不会如此冷漠，我当时真想马上掐死他！该去透析了，我来到透析室，那边的教授仔细的检查了我的左手，说手术成功了，不过位置与别人不同而已，他毫不客气地骂了那个岳不群，哈哈！我真高兴！这次的手术让我好久也无法复原，连走路都走不动，可能是失血太多了。那情形真是可怕！我都不知自己怎样挺过来的。

经过半个多月的休整，我终于有所恢复了，伤口拆了线，留下了三道各十厘米长的疤痕伴随到现在。疼痛开始消失，精神也好了许多。于是我不禁萌生了回家的欲望。在得到医生批准后，我十分小心地迎接周末的到来。终于到了星期天，我顺利回了家，见到了外婆，猫猫，还有专门来探望我的亲人。我很高兴，也吃得饱饱的，到了晚上才带着留恋回院。到了半夜，我开始了咳嗽，值班护士给了我一些药，但是不奏效，我依然咳嗽，还出现了呼吸困难。其实这是透析病人心衰的表现，当时没有人知道这些，包括护士。好不容易到了天亮，我开始发烧了，情况严重了，爸爸妈妈也赶来了。医生也开始查房了，他们就是不紧不慢地按顺序来查，无论妈妈怎样哀求他们先来看看我，他们总是漠视。等到他们来到我这里时，我已经奄奄一息了。他们这才慌了，马上输氧，联系透析，打抢救用的针。当时我还清醒，我就想：如果我死了，做鬼也不放过你们！！给我打针的护士显然很害怕，她还是个实习生呢！我没有怪她的慌乱，她是很尽责的，为我跑去叫我父母，去叫医生，只是医生没有理会而已。
中午时分，我被送到透析室，那里的护士指责为什么不快点送来，现在已经很危急了！哼！我还能说什么？我舅舅已经差不多要发火了！结果又签了一张病危通知书！经过透析，我终于缓过气来，但是血压却高得厉害，我恨死那帮鬼医生！又过了一个月，快到元旦了，我的身体开始稳定了。我和家人想，既然已经确定了透析的治疗方案，那么出院回家去修养也可以啊！于是找医生商量，交涉后获得同意。
我终于可以回家啦！！！

1995年，这一年充满了喜与悲，爱与恨，希望与绝望，生与死……在这场人生的风浪中，我经历了现实的残酷，接受了命运的不公；深切体会到了血肉深情，朋友的力量。我从来没有恨过任何人，但是在不久的将来，我学会了恨，却没学会爱，悲剧仍在继续……

冰雪饿狼

冯明自传：星星知我心（第二篇 第一章）

第二篇 十年的抗战

第一章 残酷的冬天：1995

1995年的冬天是一个很寒冷的冬天，天气特别的冷，而我身体又特别的弱。出院后的我开始了漫长的透析之路。这一走就是十年，在这十年里，有太多的事情发生了，有些是我预料到的，有些是我意料之外的。我坚持着自己的信念前进着，坚信奇迹的出现。十年了，我的生命并没有凋零，感谢自己，感谢所有支持我的人！ 第一节 圣诞节回家--温暖的感觉

1995年12月24日，这一天是西方的平安夜，是回家的日子，这一天也是星期天，在经过了近三个月足足九十天的住院生涯后，我终于可以出院了。出院并不意味着痊愈，我的左手的伤口还没完全好，右边锁骨下还插着管道，身体还是极度贫血，只不过因为现在病情稍微稳定了，透析时间也稳定了，我坚持要回家才被批准的。回家后我还是得每个星期二、四、六到医院透析，这已经成为了我未来的生活模式了。无论如何，能回家总是一件很高兴的事情！
家里人早早地来为我办手续，我也换好自己衣服躺在病床上等手续办妥。可能由于是星期天，医院很多部门都放假，爸爸奔波了一个上午还没搞定，我还不能走，我的心很焦急，生怕又发生什么事情让我出不了院。爸爸又不在，我只能在医院里等。

这时候，阿文忽然进来了，她本来是像往常一样，逢周末就来医院探望我的，一般都在星期天的中午左右，我见到她可高兴了，连忙告诉她我可以出院了。阿文一听也笑起来了，连声说了几个好字。不过我又告诉她现在还不能走，手续还没办好，这时爸爸皱着眉头走进来，边走边埋怨医院的效率低，这会只缺出院的证明和药物没拿了，快中午了，药房也下班了。阿文想了想便建议陪我先去吃午饭，反正帐都结了，医院也不会再不许我走了，吃完饭再回来拿药不迟。爸爸同意了，他就先把我的行李带走，我对同房的病友一一告别后便高兴地和阿文一起离开了病房。
病房外的空气真新鲜啊！虽然迎面扑来的寒风还是让我感到冷，不过我觉得很舒畅，好久没有这样呼吸过了。我深呼吸了几下，活动活动双臂，阿文高兴地说："看来你真好了呀！"我听了这话不知有多高兴。我们来到医院门口的小饭馆，进去点了几个菜，我吃得可香了，阿文还以茶代酒地敬我一杯庆祝我出院。吃完后我们又闲聊了一会，看着时间差不多了就回医院拿回证明和药物，这次终于可以彻底地离开病房啦！阿文原来是骑车来的，她骑的还是那部粉红色的变速车。她问我怎么回家，我说就坐你车吧，她爽快地答应了。于是我头一次坐在了她的自行车后座，以前我骑车载她就多了，这下我可过一把让别人载的瘾了。不过幸亏是变速车，要不让一个女孩子搭着我骑车，确实够吃力的。

我们回到家里，家人早就为我打点好床了，妈妈担心我夜里叫不到人，特意在他们房间里架了一张小床，上面仔细地铺了几层软垫，让我睡得舒服。要知道，我出院的时候整个人只有45公斤，要睡硬板床的话那骨头可受不了。阿文陪我聊了会天就走了，确切地说是妈妈请她离开的，妈妈怕影响我休息，在病房就已经是把我的同学都赶走了，我知道这样是为我好，但是这样做我的同学都怕来看我了，我反而更加孤独了。
我并没有急于休息，我高兴地给几个朋友打了电话，通知他们我已经出院的好消息。他们听了都很高兴，由于接近期末考试，他们都很忙，表示考完试就来看我。我又跑去跟我的猫猫玩，它还认得我，似乎还很想念我呢，一直缠着我不放，怎么赶也赶不走，让我开心极了。家里的气氛都很欢庆很温暖，舅舅已经回家了，快过元旦了，他也要回家忙活了。外婆仔细地打量着我，然后就忙着烧香了，爸爸在开心地准备晚餐，妈妈就在洗我的衣服。我一个人躺在小床上，猫猫就在我的床脚睡着，不时和我玩一下。我感到很累很累了，三个月来我第一次完全放松地睡着了，直到晚餐家人叫我起来。

那天的晚餐相当丰富，有鸡有鱼有肉，我开心地吃着，享受着回家的愉悦。晚饭后我缩在被窝里看着电视，英文台里都是圣诞的节目，好温磬。就在这寒冷的平安夜里，我舒舒服服地进入了梦乡……

第二节 救护车出动--唏嘘的除夕

圣诞节那天是星期一，我的生活早已经被妈妈安排好，简单而平静。她做好了可口的早餐，轻声在我耳边把我唤醒，我回家的第一个晚上睡得特别香，加上天气太冷，我都有点不愿意起床了。在妈妈的催促下，我还是起床了，猫猫居然比我还起得早，早就左在门口等我了，它早就吃完早餐了，妈妈每天一起床就喂它，省得它把全家人都叫醒，这家伙比人还好待遇呢！
白天我还是多数在床上躺着或者靠着，身体还是很虚弱，但是至少精神还可以，累了就小睡一会，猫猫整天都窝在我被子上，它可以整天睡觉的。我经常就等它睡熟了就用手捏它揉它帮它摆各种姿势，只要它睡熟了就任凭你怎么弄都可以，但是它没睡着的时候你要是动一下脚它都冲你嚷嚷，凶巴巴的呢！这一天就这么过着，我甚至觉得我也是一只猫。一天好快就过去了，1995年也差不多过去了。我想过了这一年我就会好转了吧！出院之前我早已设想好我的未来--透析到高三毕业，考完大学就去换肾，然后读大学就可以康复了！如今刚出院，最关键的是休息，趁同学们还没考试我抓紧恢复精神，假期好补习功课下学期就可以上学了。想到这里，我满意地睡了。

到了晚上，天气越来越冷，家人都在外面看电视，我早早地就回房间躺着睡觉了，吃了晚饭我觉得肚子不是很舒服。猫猫很喜欢热闹，这会也许正在电视机顶睡着，那暖和人又多。我一个人睡在被窝里，怎么也睡不暖，肚子也开始痛起来。一开始只是阵痛，后来发展到绞痛，还越来越厉害，整个人都蜷缩起来了还不行，爸爸妈妈外婆都赶过来看我。我感到疼痛与寒冷，用体温计测量了一下，发烧了。我怎么这么倒霉啊！刚出院一天就发烧肚子痛！我痛得越来越厉害，使劲地交换，吃了止痛药也不济事，爸爸终于决定打120叫救护车了。我看着他拿起电话，眼泪就掉下来了，不知道是痛的还是伤心的，我真的很不想回医院，非常不想……
没过多久，救护车来了，医生和护士抬着担架进来了，这时的我已经没有气力了，而且痛得我都直冒冷汗，整个人都在颤抖。医生在了解了我的情况后对我们说我这个情况很复杂，搬动过程万一有意外就很麻烦，他说他怀疑我是肠痉挛，因为我卧床太久天气又冷。经过协议，爸爸同意让医生给我打针，观察后再决定是否送院。护士帮我打了一针，还真凑效我渐渐地感到很困，然后就朦胧地睡了，肚子也慢慢放松不痛了。隐约中我听到医生说没事了，他们就走了，我感到好高兴，我终于不用再住院了，我很累很累，加上药物作用，很快就又睡昏沉过去了。

第二天一早，我很早就醒来了，肚子饿死了，不过没再痛了，在忐忑中去医院进行透析，告诉他们发生的事情，一位老护士对我说不要紧的，估计是我脱水脱多了，肠胃太干抽筋吧。我比较乐意听到人工肾的护士教导，她们的经验很丰富，而且对病人也很好。有些情况她们比医生懂处理，从此之后我就很喜欢与护士接触，向她们请教护理经验，好学会如何照顾自己。想起当年的病人与医院的关系多融洽，我很信任医生护士们，他们也很尽责，不像今天般僵硬的关系。有时想想，究竟是我病得久了变了还是他们变了？也许我们都变了，相处久了就会发生问题吧。
1995年的除夕夜，天还是很冷，我一个人抱着猫猫，看着窗外的夜空。我很想去吹吹风，可是又怕受凉了病倒。我感觉自己像是个风烛残年的老人，颤抖着去徊缅过去的岁月，对失去的时间无限的留恋。我的心不禁涌起阵阵伤感，想起自己身上的疤痕，想起那比黑夜还黑暗的岁月，我的未来又会怎样呢？不过很快我又想起我的计划，我是个不容易放弃的人，只要我感觉到好一点，我的希望之火就会重新点燃，至今我还是这样的一个人，疾病并没有打击我对生命的希冀，只是我感觉到自己越来越不坚强了而已。我回到房间内，给我的朋友分别打了个电话，祝他们新年快乐，然后我就抱着猫猫上了床，在睡梦中已经新年的到来。

1995年其实对于我来说似乎只有几天是过得有意义的，人总是失去了才会珍惜。我很后悔我在这一年里荒废了很多时间，等我猛然醒悟的时候疾病就袭击了我，把我重重打倒。当我拖着残缺虚弱的身体战胜了死神的时候，却发现这一年已经过去了……

冰雪饿狼

冯明自传：星星知我心（第二篇 第二章）

第二章 脆弱的生命：1996

1996年，当我怀着对未来的希望重新步入校园的时候，残破的身体让我无法坚持下去。我的身体到了极限，只有忍痛继续休学。休学以后，我历尽了沧桑，病情反复让我受近折磨，我的理想已经被打击得灰飞烟灭。在身心极度痛苦之中，我浪费着珍贵的生命，日复一日地在清闲中度过。

第一节 努力地挣扎--假期补习

元旦过后没多久，我的同学们就考完试了，寒假也到来了。说起来住院的时候他们还每个周末三五相约来医院探望我，让我好高兴。不过后来妈妈老是担心妨碍我休息，人家刚来几分钟就赶别人走了，渐渐他们就怕来了。我回家之后可以通电话，他们就更少来了，我一个人在家感到非常孤独。放假后，我基本上每个周末都打给几位好友，从那时起，我很喜欢打电话给阿珊，因为她的声音很动听，而且她很善解人意和很有耐心。我没有什么知心的异性朋友，每个星期能和阿珊谈谈电话，成了我很期待的事情。我很少向别人敞开我的心扉，但对阿珊，我却愿意倾诉我的苦衷，却不管她是否愿意听。这样每周一次的电话一直打到了她高中毕业，妈妈经常说我打太多电话我都不管了，我唯一与外界联系的就是电话了。后来妈妈终于理解了，也不再说我什么了。
这一年的冬天很凄凉，八十八岁的外婆因为考虑到我妈妈难以同时照顾我和她自己，毅然决定离开我们家到封开的舅舅家。我知道，外婆本来是没打算离开我的，她说过要看着我出身，看到她看不到为止，她原来是打算在我们家终老的……然而外婆还是决定走了。舅舅专门开了辆车来接她，由于路途遥远，清晨时分他们就起程了。我坚持要送送外婆，外婆穿着厚厚的衣服，柱着拐杖，步履缓慢地走着，舅妈和妈妈在两边搀扶着她上了车坐好，我默默地跟在后面，凛冽的寒风让我有点受不了，但我还是坚持目送外婆上了车。外婆最后看了我一眼，眼神无限的依恋与不舍，还带着泪光，始终没说过话。我们几乎都没说话，谁都知道这次的离别几乎是生离死别的了，我的身体不可能康复起来，外婆也不可能再回来我们家了。当车门关上的一刻，妈妈哭了，靠在爸爸肩上痛苦地哭了，我默默地回头，努力保持自己的平衡，回到了家里，回到了房间，回到了我的小床上，把被子盖上任凭泪水尽情地流淌…… 按照我的计划，我是打算利用寒假补习，把高二上学期的课给补回来，下学期一开学我就上学继续上课。在放假前，阿强很热心地帮我复习了所有学科的笔记给我，阿文也答应假期过来帮我补习英语。外婆刚刚离开我们家，我还是很想念外婆，我跟爸爸商量后我就搬进了外婆住过的小房间。爸爸把家具布局改了一下，他买了张新的小床放在房间的角落，那里很安静最适合休息；把我的书桌搬进来放在了靠东面的窗户旁；妈妈为了让我高兴，还专门买了一张很大的猫的海报贴在我床脚，让我时刻都看到我喜爱的猫。我的猫猫每天都陪伴着我，我经常抱着她在家里到处走，和猫猫的玩耍成了我排解忧愁的最好方法。
阿文果然找时间来帮我补习了，她很焦急地跟我上课，她很想我快点学会，下学期好回去一起上学。可是我的精神似乎还不是很好，精力很难集中，她说过的内容我不是很记得住，而且很容易累。阿文一见我这样就跟我说笑，逗我开心，让我放松一下，然后就继续，就这样连续几天，我神奇地把一个学期的英语都补习完了，至少，是把书本上的内容都消化了，但如何运用还是得要做做习题。很感谢阿文对我的支持与帮助，在这之前我是没有料到我会请她补习的，一向都是我帮她补习得多，世事难料啊！寒假的每个晚上，除了透析完回来的晚上我是一定要休息之外，我都很努力地补习功课，做习题，我很想在一开学的时候我就能够赶上大家的进度。这种学习强度对于当时的我来说确实太大了，我感到很辛苦。妈妈也劝我不要那么认真了，我不答应，我无法接受自己落后，无法接受自己读不了书！ 这一年的春节，我很想我的外婆，跟她打了个电话，可惜她耳朵不行听不清，我们家只有三个人和一只猫，忽然觉得这个家很冷清，很怀念搬家之前的那个家。不过我安慰自己道：等开学吧，开学了我见到同学们就会好起来的了！一定会！

第二节 强行逞能--新学期上学

春节过后，短暂的寒假结束了，新学期开学了。我高兴地收拾好书包，换上整洁的校服，把新买的变速车推出家门来到马路上，那感觉真的棒极了！我又可以上学啦！说起变速车，还是妈妈在假期和我一起去挑选的，因为我现在体力不够，所以骑车上学用变速车比较节省点气力。我锁骨下的插管拔掉了，左手的手术恢复得也差不多了，我感觉到前所未有的舒畅。上学第一天的早晨阳光明媚，空气清新，我上路了！
一路上我骑得比较小心，虽然自我感觉不错，但我还是能感受到体力的限制，我骑得很慢，反正预留了足够时间。在途中需要推车过一道天桥，最吃力的就是这段了，我艰难地把车推过了天桥，不得不在路边歇息一会，我的心跳呼吸都加快了，看来体力还是不行。终于，我到达了学校，二中的地势高，我又是一番努力，终于"攀登"上六楼的教室，而实际上从地面到教室至少要爬八层的楼梯，因为教室在山坡上。我一下瘫在座位上喘着粗气，这时同学们还没来，我到得太早了。我笑了笑，很期待见到同学的那一刻，对于自己身体上的不适逐渐忽略，并且我坚信我一定能适应，逐渐好起来的。

很快同学们都陆续进入教室，他们见到我回来了都显得非常高兴，一扔下书包就跑过来问长问短或到处奔走相告，隔壁班的同学也跑过来看我，我开心地和他们交谈着，甚至到了早读时间他们依然没有散开的意思，直到老师来了他们才回到各自的座位上。让我感到意外的是，与同学们的热情相比较，老师却显得非常冷淡，尤其是我的班主任，只是简单地说了句"你回来了。"然后就没有然后了。当时我想，也许他们过后会找我吧，毕竟我以前也是个好学生，起码也是个合格的学生。可是后来我逐渐发现，根本没有一个老师或者学校领导在意我是否回来了，我开始怀疑他们是否不知道我病了一个学期，不过当时我主要精力在于学习，也没在意这些了。
一天的课程开始了，虽然身体不用动，但是脑袋得不停地转，一个上午下来我开始有点累了，很困并且注意力集中不了。幸好这天有一节是体育课，我不用上在教室趴在桌子上好好地睡了一觉。中午放学后，早就有同学主动帮我去买饭，他们说让我不要走太多的路，需要走动的话都会帮我，我听了很感动，吃着他们跑步去买的饭菜，原来是他们担心走慢了饭菜凉了都是飞奔拿回来给我的。吃完饭后，阿波阿文阿放他们都过来看我了，阿文还叮嘱我说下午放学了别自己走，等她一起走，还嘱咐阿波也要一起来我推自行车。看着这帮好同学，我的眼睛湿润了，这辈子还是第一次深切体会到患难见真情的感觉。午休时间，我抓紧时间做作业，因为晚上回家我可能没时间做了，我要早点休息，晚上得留时间复习。下午，阿珊也来看我了，她中午不在学校吃饭，但下午特意早点回来看我，面对着她的人我反而不知道该说什么了，不像在电话里说话那么放松了。她还是一如既往地亲切，经常笑，说话还是那么好听，一头的短发给人很精神爽朗的感觉，和她说话是一种享受，很容易激发斗志。

终于到了下午放学时候，我发现上学不像想象中容易，我的消耗非常大，尤其是精神上，精神主导着体力，我似乎连骑车的力气都没有了。幸好阿波阿文来了，他们帮我拿着书包，帮我把自行车取出来，我们一起骑车回家，像初中那时一样。过天桥的时候，阿文和阿波先推自己的车上去，我在下面等着，然后阿波下来帮我推车，如此这般我不需要用一分力气就可以过天桥了。同路的还有几位同学，他们见了也表示叫我上学的时候约好时间在天桥下等，他们上学的时候帮我推车。我又一次感动了，同学们都想方设法地帮我，让我节省体力应付学习，我暗暗对自己说一定不能辜负大家的期望！在那个分手的路口，阿文并没有离开，而是和我一起右转送我一直到我家的路口才离去，然后才回头消失在夜幕中。
回到家里，妈妈关切地询问我一天的情况，我太累了，没多说就躺下了，连饭也不想吃了。我小睡了一会想起来复习，可是实在很困很累难以坚持下去，惟有预习一下第二天的课程就睡了。妈妈看着很心疼，问我能否坚持，我笑着回答：能。那一夜我睡得很死，一次也没醒过，上学对于当时的我来说，确实是太难了，我只是坚持了一天就几乎虚脱了。我不肯接受这个事实，拼命想着我一定能适应过来，到时就好了。

第三节 再度休学--悲凉的处境

开学第一天我就累得半死去，第二天下午要透析，我想我只上半天的课应该会好一些吧。第二天我照旧回到学校上课，但是感到比昨天更累，到了差不多中午的时候，我真的忍不住要趴下听课了，似乎老师也从来不管，我们上课睡觉是很平常的事情。好不容易到了放学的时候，我拖着疲惫的身体来到医院，那些病友纷纷关切地询问我怎么了，他们都说我脸色非常的差。
开始透析之前，护士们帮我量血压，老护士吴老师惊呼道?quot;冯明你的血压怎么这么高，吓死人啦！"她们马上把医生叫来了，给我服用了降压药。吴老师得知我这个星期跑去上学后就劝我还是先不要急着上学，在家休息好再说。我很感激她的好意，但是我的心能不急么，我已经拉下了一个学期了，再休息下去的话我就要留级的了！我惟有对她笑笑，尽量让自己平静下来配合透析治疗。那一天的透析，我做得好辛苦，血压从高到低又高上去，我的头痛得要命。我的血压从发病开始就比较高，用了很多方法都无法降下来，我也适应了高血压，所以不觉得很难受。但是高血压总的来说还是比较危险的，对心脏也不好，十年来我用尽方法去降压，似乎效果都不明显，直到最近贫血改善了血压才稍微能够通过药物控制在相对正常的水平。可是在当年，我的血压可是高得要命，如此高的血压让我无法集中精神，而且体力也很差，当然我很贫血也是造成体力差的原因。 透析完我实在无力骑车了，打完针的手还在剧痛，我在医院等着阿文，她跟我约好来接我。天色越来越暗，气温也越来越低，阿文迟迟未到，我感到又冷又饿。终于她来了，她抱歉地说今天学校事情特多所以耽搁了，她帮我把车推出来，我强打精神地上了车缓慢地骑着。吹着傍晚的寒风虽然很难受，不过人倒是稍微有点精神起来了。阿文把我送到我家楼下就走了，她走的时候天已经完全黑了，看着她远去的背影，我感到很过意不去，也怨自己不争气。我又累又伤心地回到家里，草草吃完了饭，本来还打算看两页书，但是真的无论如何都坚持不下去了，倒头便睡。可能血压太高了，我怎么也睡不着，翻来覆去地几乎到了黎明才睡得着。
第三天醒来我觉得非常不妥，身体还有一点发冷，我不敢跟妈妈说，吃完早餐就走。回到学校我越坐越冷，第二节课就趴下了，这下终于有老师来了解我的情况了。让我感到非常不解的是，级长居然在上课的时候把我叫出教室，然后和我在楼道的尽头那?quot;谈心"，那里可是最大风的地方。我冻得牙齿都发抖了那位老师却好象一点都看不出来。谈话的内容大致就是问问我的病情怎样，说我如果觉得不舒服就不要回来，如果在学校出了什么事就不太好了。我明白了，老师是怕出事，我不愿意相信这就是我敬爱的老师说出来的话。我住院三个月，没有一个老师来探望过我，电话问候也没有，甚至同学自发地来探望我也被老师劝阻说不要影响学习。以前我不相信这些是事实，现在我相信了，我所热爱的学校和敬爱的老师竟然会这样对待一个很需要鼓励与支持的学生。我感到很伤心与失望，草草结束谈话就回去了。剩下的课程我都没心思上了，到了中午，我什么都没说就回家了，我感到自己崩溃了。 第四天要去透析，我没去上学。第五天我发烧了，也没去上学。两天来除了同学问候的电话以外就没有学校的消息了。我向同学打听，他们说老师完全不察觉我没去上学，甚至我请同学帮忙请假，老师也没有理会。妈妈也开始抱怨学校为什么如此无情，爸爸则劝我安心休息，上课的事情不要急。我呢？当时不急了，我的意志消失了，我感到很沮丧，有种被遗弃的感觉。记得去年我们自发为得了癌症的同学捐款，老师不但不支持还告戒我们不要影响学习，当时我就觉得很失落。想不到如今我成了病人了，学校无情的现实再一次地摆在了我的面前。我一时真的无法接受啊！
我足足在家养了一个多星期身体才逐渐恢复，但是高血压却加重了。过高的血压让我连看书看电视长一点时间头都很痛，真的无法坚持上课了。我理想中的计划被无情地打破，留下一个更加虚弱的身躯，那段时间我哭过闹过，每天晚上都和我的猫猫说话。妈妈看着很心痛，不断地安慰我，爸爸也鼓励我要坚强面对。慢慢地我学会了接受现实，又恢复到刚出院那时的心态，安心在家修养，不同的是我不再期待着上学了，我很需要找到一个新的目标去支持自己活下去。另一方面，我的心态也起了微妙的变化，我开始憎恨我的学校，憎恨过去的生活，我要让这份恨成为我生存的支撑。我一定要活出个未来去证明给这学校看，没有你们我照样行！这个心态一直陪伴了我好多年，虽然不好，但是确实支撑了我坚强地活下去。 从我决定再度休学的那一按起，我暗暗对自己说我要用十年去奋斗，去证明自己的存在价值，去证明自己不是社会的累赘！为了这个目标，我真的奋斗了九年多，甚至不惜牺牲自己的生命。如今我过得很痛苦，但是我也收获了很多，我不后悔当初的抉择，也感谢上天的赐予。十年后的我现在满身伤痕，生命又到了一个坎，但是我知足了，我也不害怕。我会继续努力活着，我还有我对未来的计划，我相信我能做得到！

第四节 急诊入院--不明原因的折磨

在经历了上学又休学的身心折磨后，我的身体开始逐渐恢复了，到了1996年的5月，我的体力开始有所恢复，精神也比以前好多了。我还是不愿意去接受再度休学的现实，我把我的课本书包全部放在书桌上，而我自己则搬回了以前自己的房间，外婆住过的房间曾经是我继续求学的梦想所在，如今我不敢去面对，也不愿意在里面睡了。我不知道我这样逃避有没有用，但是搬回自己的房间不用面对那熟悉的书桌，我的感觉似乎真的会好一些。
6月份很快就来了，6月是我的生日，我病了以后的第一个生日，我很期待这个生日能给我带来快乐。谁知道上天偏偏喜欢捉弄我，就在6月刚开始的那几天就给我开了个很大的玩笑！那一天我感到自己有点发烧，出院后我很容易就低烧，我像往常一样找药吃。我没有找到之前一直吃的那种消炎药，找到了先锋6，我看差不多就吃了。到了晚上，我逐渐觉得胸部两边的肋骨很痛，越到深夜就越痛，痛得我连呼吸都影响了。我不知道是怎么回事，爸爸妈妈也慌了，好不容易等到天明，他们就带我回到医院找医生。

医生也看不明白，但看到我当时痛得直不起来，呼吸急促，就建议我住院观察。我没有选择了，就住进了病房的加床。这一次又不知道要住多久了！我心里很烦，胸口更加痛了！管床的医生姓邹，他是一个年轻的医生，但是很负责，他显然没见过我这样的情况，一边安慰我不要紧张一边去查阅相关书籍请教老教授。我住进医院的第一天就没见他歇息过，不停地在我身边奔走，这样负责的医生我还是第一次见到，我的心也放松了一点。他对于每项细节他都叮嘱得很详细，还对我说如果实在太痛就向护士要止痛药，但是尽量忍受，止痛药吃多了不好。
按照常规我被送去拍胸部的X光片，医生怀疑是肺部感染，结果拍片出来显示没有感染，双肺清晰，肋骨也没损伤。那就真的奇怪了，邹医生没有办法，又详细地询问了我的情况，当我说到吃了先锋6的时候，他留意到了问我以前有没有吃过，我不记得了。他又问我现在还有没有吃，我说有啊，还发着烧呢。他就怀疑是先锋6过敏引起的神经痛，就帮我换了一个药物消炎，停了先锋6的第三天，我忽然不痛了，像没事一样。太神奇了！邹医生也笑着说我很神奇，痛来得莫名其妙，去得也是莫名其妙。他还是不敢确定我是先锋6过敏，只是叮嘱我以后尽量不要吃先锋6。于是，我住了五天的医院就康复出院了，是我唯一一次时间最短的住院了。

住院的时候我见证了一位病人因为消化道出血而死亡，那情景很让我触动。人的生命是如此的脆弱，我对自己的未来越来越没信心了，我不知道我会因为怎样的突如其来的意外夺去生命。我对我的生命非常地依恋，我热爱我的生命，我还不想死！在这种不安的心理下，我过着度日如年的生活，想尽办法去逃避精神上的折磨。 第五节 尽情的玩乐--变形金刚大电影（上）

时间过得真快，转眼又快到暑假，连续的折腾让我的身体疲惫不堪，六月的入院更加是雪上加霜，回家以后我一直都无法恢复得很好，人非常地累，得经常卧床休息。我的同学都在忙着准备考试，我也不好打搅他们，我的生命就在星期天、一、三、五在家星期二、四、六去医院这两点一线之间度过，内心孤单得很。我不敢在平时打电话给同学，怕影响他们学习，只有等到周末才敢稍微说一会电话，说久了妈妈也会不高兴，毕竟电话费不便宜。我从没感觉到自己这么孤单过，我非常需要有一个精神寄托，让我忘记痛苦，这个时候，变形金刚再一次陪伴了我。
除了我的猫猫经常陪我玩，我还把当初为了努力学习而封存起来的变形金刚都拿出来，我开始做我初一的时候很喜欢做的事情--幻想变形金刚的故事，用玩具演绎。一个人的幻想世界是多么美妙啊，一切都那么随心所欲，有时我玩得连饭都不想吃。我还不顾身体劳累饶有兴致地拿起英语字典去翻译玩具包装上的英语文字，好增加对这个玩具的了解。虽然我的英语水平很差，但是我的毅力及兴趣弥补了这一切。我还拿起画笔，用记忆中小学学过的水彩画法画起了变形金刚，画得可认真了。妈妈看着这些应该很心痛，自己的儿子曾经是多么地上进，现在沦落到终日玩玩具度日。我自己也有点恨自己，但也很可怜自己，就在这种复杂的思想下，我越来越迷恋起变形金刚。

暑假到了，我开始酝酿一个计划，我想用玩具拍一部变形金刚的电影，这可是个大工程。我首先打电话问问阿放，他表示很感兴趣，过完暑假就是高三了，他说也想尽情地玩一次。我又打电话给封开的表哥，想问他借摄影机，结果他听完说他亲自来广州和我们一起拍。我高兴极了，半年来第一次这么高兴！我想妈妈也很久没见我笑过了，她也开始支持我做这件事情了。没过多久，表哥就风尘仆仆地赶来了，他还带来了一些其它机器，方便转录用。变形金刚大电影计划正式启动！
阿放也很兴奋，早在我表哥来广州之前，他就像以前那样先把他的玩具分批运来，为了使场面更壮观，他还借了几个玩具。我把我的房间腾了出来，一则是让给表哥睡，二则用作拍摄片场，我则回到外婆住过的房间去睡。变形金刚让我忘却了休学的苦闷与痛苦，不知不觉中我很自然地不再抗拒睡回书桌旁，因为我的心思已经不会留在那些课本上了。在拍摄前一天，所有玩具都准备好了，布景道具也准备好了。我们挑选了星期天与星期一连续两天拍摄，因为我这两天都不用去医院。星期六的晚上，我怀着激动的心情早早上床休息，期待着星期天的到来。

星期天终于来了！阿放早早地就来到了，我们谈了一会就开始拍摄了。按照计划，我们打算先拍大结局，所谓大结局就是两派在搭建好的城市中混战一轮，这个城市的模型是用盒子糊的，然后包张纸在上面画窗户，我们的大建筑师阿放的处女建筑设计就出在这里啦！还是他有耐性，画无数个小窗户画了好多天呢！然后我又用绿色的百洁布加牙签加工成一棵棵的树，再做出个树林来，加上铁轨，一个城市的缩影就小有规模了。之所以决定先拍结局是因为场面大，需要更多的精力去应付，就摆在最前面拍了。
拍摄开始了！阿放负责摆弄博派玩具，我负责摆弄狂派玩具，表哥负责拍摄，我们就分工合作。我们尽量不拍到人，这就意味着我们得在远远踮着脚弓着腰伸着手，这样摆弄真的很累，阿放的还好些，他是"汽车人"，可以用个东西在后面推那车，让车逐次出场，都不用怎么NG。我的就惨了，由于是"霸天虎"，所以得用绳子绑好，然后一架架地掠过天空。想象中的满天飞舞的情景是做不出来的了，一架架地过场真的很累，有时飞机飞着飞着绳子打转就倒着来了又得NG，最后一个飞过去的六变兽飞到目的地的时候由于太重了，从我手中脱落掉下去了，这一情景后来成了大电影的花絮镜头之一：六变兽神奇坠机事件。
好了，双方集结完毕，那就开始打了，这时候我表哥发挥水平了，他提出不要老是长镜头，应该有些特写，特写还可以很好地避开人的手。于是各种特写镜头开始拍摄，有组合金刚的近距离格斗，塑料的碰撞声都听得很清晰；有尾随战机的飞行镜头，让人看得头晕，最后镜头一震表示被击中了然后把飞机一丢就坠毁了；又有瞬间移动的不同时间拍摄；更有慢动作晃动镜头的两派冲锋场面，其实就是镜头在动而已……最后所有人都倒下了，剩下老大柯柏文在副官爵士的搀扶下徐徐奔向夕阳（就是镜头外），最后用黑白模式拍一轮混乱的阵地，满地都是非常完整的尸体。

拍完大结局就已经过去一天了，我们都累坏了，表哥因为要拍摄，经常不是蹲着就是趴着，一天下来他出汗都快成个水人了。不过我们还是很兴奋地看了当天拍摄的录象，看得捧腹大笑，同时决定保留一盒无删减的母盘作为花絮纪念。那天我过得好开心好开心，似乎一切痛苦都远离了我，我知道，明天我一定还是会这样开心。我心满意足地早早睡觉了，明天，我们继续拍大电影！


第六节 尽情的玩乐--变形金刚大电影（下）

第二天是星期一，可能是昨天太累了，阿放没来得那么早了，我和表哥也睡得晚了些。不过不要紧，今天拍的不是什么大场面，加上昨天积累的有些经验，我们不用过多准备就开始了。为了更好地观看拍摄效果，表哥弄了个黑白小彩电来监视，他终于不用趴着拍了，也有点导演的样子了，只是坐的不是导演椅而是小板凳，没办法，演员们都个子太小。这一天拍摄的内容主要是根据动画里的几个情景重新组合连成一个新的情节，讲述博派怎样保护地球的能源不被狂派抢走，为此我还特意出动了我珍藏的乐高模型充当地球的建筑和人类，比例也比较恰当。
拍摄并非像理想那样，由于布景的简陋以及拍摄角度的缺乏，我们惟有取消了不少设想情节，总之一切为了大结局服务，所有的小冲突都为了引出最后的大决战。我们运用乐高模型搭建的警察局和火箭基地都成了很好的布景，很可笑的是我为了展现一下乐高模型，特意拍了一组360度全环绕的全景图，不过转动的不是镜头是模型……这些幼稚的镜头被收录进了花絮中，我都不好意思拿出来了。

拍摄进行的很顺利，到了下午三点左右就结束了，该破坏掉的建筑都破坏掉了，战斗相当激烈啊！不过拍完了新问题就出来了，如何配音呢？就凭我们三个是无论如何都搞不定的，何况我们根本就羞于开口，总感觉怪怪的。那怎么办呢？前半部分可以把录象带里的对白加配乐都录下来拼接起来，但后面大决战时候的没有情节啊！我们一时没什么好办法，就这么干坐了一个小时，最后还是决定先把前半部分情节配好。这个说来容易，但做起来还是很麻烦，首先是截取声音，录象带可是很难倒带倒得很准的，如此反复对上好几遍才对得准，加上母带NG镜头剪接也是很难精确计时，我们惟有看着时钟的秒针掐时间，在纸上写着每一段的起止时间好校对。好不容易，前半段终于配好了，看上去感觉还不错！
容易的搞好了，剩下的大难题又摆在了面前，我们依旧是一筹莫展。后来表哥打开我的电脑，在里面无聊地翻看，我和阿放就慢慢地收拾玩具，表哥忽然找到了电脑里的一个游戏，是机器人格斗类的，他灵机一动，高声叫道："可以用这里面的音效啊！"我和阿放顿时恍然大悟，于是我们马上开始动工！把电脑和录象机接驳起来可是个不小的技术难题，那时的器材很简陋也很单一，我们想了好多办法都无法成功。经过多番尝试，我们终于在黄昏时分成功地连接了电脑与录象机，于是我们开始根据画面配音效了。我们先进行背景音乐的合成，挑选出游戏的几段音乐分别配上几段大决战的情景，包括大场面对决时的节奏强劲的配乐；特写镜头的紧张刺激的配乐；战斗结束后的悲凉沧桑的配乐……很快地就把整个片子都配上背景音乐了。第二步，我们根据情节用电脑游戏上的音效进行配音，比如爆炸声、撞击声、飞行声等等，阿放负责导演，看着镜头发布命令，表哥负责操作录象机，我负责操作电脑，三个人进行协调，准确地在适当位置加入音效。 大功告成！看看时间，已经差不多晚上十一点了，爸爸妈妈为了配合我们连电视也不看了，阿放说什么也得走了，再不走就没车回家了。我和表哥也很累了，相约星期三再来一起看"首映"。星期三，我们高兴地观看着我们的作品，每个人都难以掩饰心中的欢愉，爽朗的笑声一直贯穿着整个片子！我们为我们的成功而高兴，也为我们的错漏而高兴，虽然这个片子非常不完美，但确实心血的结晶啊！真可惜，我的那盒录象带坏掉了，无法重温了。不过这次拍摄是我病了之后最最快乐的事情了，感谢所有支持我的亲人朋友，感谢变形金刚，我的梦想达到了！
我觉得自己一直很幸运，每当我想做一件想做的事情的时候，总是会有人在我身边陪伴支持着我，我就这样很幸运地实现自己的梦想，一步一步地踏出坚实的步伐前进。我绝对有理由相信我的生命不属于我一个人，而是许多爱我的人一起支撑着我生存！


1996年很快就过去了，随着暑假的结束，我的同学们就进入了拼搏的高三阶段，而我就继续我的休学生涯。下半年我的身体开始有点稳定了，我开始适应这种恬静的生活了，我搬回了外婆的小房间，在那里休息更加安静些，我也把我的课本书包收起来了，书桌上非常整洁，什么东西都没有。我在思考自己的未来，我想彻底休息到过年后，在来年真正做点什么，为实现自己的十年目标迈出第一步！

冰雪饿狼

冯明自传：星星知我心（第二篇 第三章）

第三章 悲痛的时光 1997

1997年，香港回归祖国，邓小平爷爷逝世，国家正起着巨大的变化。但是这一切似乎都离我很远很远，我整年都沉浸在孤独与伤心之中。我最敬爱的外婆永远地离开我了，我养了十几年的老猫也走了。我的同学们读高三了，都在准备着人生的拼搏。惟有我这个闲人，在家百无聊赖地打发着漫长的时光…… 第一节 爱猫的离去--春节的伤痛

从我小学时候开始，我家就养了一只花猫，我们都叫它猫猫。猫猫的毛色是黑灰相间，但肚皮和四个爪子是雪白的，尾巴好长好粗，眼睛也很大，嘴巴短短的，脑袋圆圆的很可爱。猫猫的来历很传奇的，那段时候我发现家的楼梯转角有一只小花猫，很干净的，我每天放学回家都见到它，我以为是哪家人的猫，我便和它玩了几天。几天后我发现它瘦了脏了许多，它也开始叫唤我了，并跟我上楼来到我家门口，如此又过了两天，我见它都几乎走不动了，就求外婆给点东西它吃。外婆开始不肯，后来经不住我磨就给了点素面给我，我把面条给猫猫，猫猫饥不择食吃了个精光，还一个劲的蹭我，并想进入我家。那时舅舅刚好在我们家，他很凶地把猫猫赶走，因为他很怕猫。就这样又过了几天，猫猫又像几天前那样又饿又累地来到我家门前，这时舅舅不在了，我实在看不下去就把猫猫放进来了，这次我偷偷给了它吃牛奶，猫猫吃得可高兴了。最后，我央求家人收留了猫猫，等待它的主人来接回它，结果没有人来接它，它就在我家住了十几年了。我跟猫猫就是这样结下缘分的。
猫猫很懂人性，很喜欢热闹又不怕人，家里要来客人了它就喜欢坐在大厅中央，逐一审视来客，很小的小朋友都可以跟它玩，它从不咬人。冬天的时候，猫猫最喜欢的就是睡在打开的电视机上，那里热，暖和。它可不怕吵，还喜欢把它的尾巴搭下来，在屏幕前晃来晃去，搞得你看个电视都不安稳。它还很喜欢和我睡在一起，总是很乖地跑到床脚的被窝边上蜷缩着睡觉，在我在家养病的一年里它每天都这样陪伴我，带给我无限的乐趣。猫猫最最喜欢的还是我抱它，它可以在我的怀抱里睡着，在我怀抱里玩我的项链，在我的怀抱里看电视……只要我坐下来它就喜欢跳上来，打个转然后就躺下来。
猫猫给我们全家人都带来了欢乐，包括讨厌它的舅舅也喜欢上了它，猫猫很喜欢在舅舅打赤膊的时候用尾巴撩他的后背吓唬他，舅舅每次都以为是毛毛虫呢！猫猫在我们家不知不觉已经生活了十几年，随我们从老屋搬到了新家，它很悠闲地过着快乐的日子。1996年底，妈妈的学生送我们一只小白猫，猫猫第一次对我发脾气把我抓伤了。它显然不接受有第二只猫的存在。无奈之下我们只得把小白猫关在独立的阳台上不让它们接触。过了不久，猫猫开始对小白猫感兴趣了，我们叫小白猫作"咪咪"，它隔着玻璃看咪咪，趁我们喂饭给咪咪吃的时候悄悄地出去看一下，我在旁边仔细观察，猫猫并没有抢咪咪的东西吃，也没有欺负咪咪，反而它会帮咪咪舔毛。这下可好了，猫猫终于接受这个小妹妹了。两只猫终于开始共同生活了，它们一会就好得抱在一起睡，一会就互相飞檐走壁地追打，不过猫猫总是让着咪咪。尤其是吃饭，猫猫总是让咪咪先吃，看得我好感动。咪咪比较害羞很怕生人，还很怕门铃，猫猫原来很喜欢去看人开门的，现在也变得陪着咪咪一起躲了。两只猫让家里增添了不少生气，爸爸妈妈的笑声也多了起来。

1997年的春节快到了，猫猫好象有点感冒，打着喷嚏，以前它也试过一会就好了。这次它似乎很久都没好，它晚上还是喜欢在电视机上睡觉，不过睡到我们睡觉了它也没醒，电视机逐渐冷却了不暖了它却还睡着，病情加重了。我开始为它担忧，毕竟它年纪大了，我几乎每晚都把它抱下来抱到我被窝上。猫猫越来越没精神，也不和咪咪玩了，咪咪看上去也不开心了。大年三十，猫猫已经好多天没吃东西了，睡在一旁一动不动的。我留意到猫猫的鼻子有点烂了，粘稠的液体把鼻子都糊住了，身上的毛也开始乱起来。我意识到猫猫病重了，慌忙与爸爸一起找医生。
很可惜的是，过年了，所有的兽医都休息了，要到年初七才上班。我没办法，只有在家陪着猫猫，用勺子喂它喝牛奶，灌药水。猫猫吃得很辛苦，发出痛苦的呻吟声，我看得出来它的嘴巴已经开始溃烂了。我的心很痛，更加用心照料它，我又把咪咪隔离出去，我怕传染给咪咪了。咪咪在玻璃外呼唤着猫猫，猫猫的耳朵在动，身体却动弹不了。猫猫一天比一天衰弱，到了初七那天，它的肛门也烂了，身上的毛开始褪色了变得很脏。整个春节我都很难过，家里的客人来了我也没心思理会，我借口身体不舒服躲在房间里守着猫猫，猫猫再也上不了我的床了，我也不太敢把它抱上来，我用水果篮弄了一个窝给它，上面垫上我婴儿时期用过的小棉袄，我好希望它能够好起来。 初七的早上，我和爸爸一早起来打车带着猫猫去看医生，猫猫任凭我摆弄和呼唤只是耳朵动了动，身体已经没什么反应了。终于我们找到一家开了门的兽医诊所，那医生一看就摇头了，说是肺炎，已经把呼吸道都腐烂掉了，没法好起来了。我顿时就想哭，我求医生救救猫猫。医生说猫猫年纪太大，很难恢复了，他帮猫猫打了一针，是消炎药和营养针，不过他还是对猫猫的前景不乐观，因为猫猫已经吃不下任何东西了。我怀着沉重的心情把猫猫带回家，我拿来热的湿毛巾，轻轻地帮它清洁腐烂的口腔，拿起它最心爱的梳子最后帮猫猫梳一次毛。猫猫紧闭的眼睛打开了，它张开了嘴巴，可惜发不出声音来，我轻轻地拍了拍它的脑袋，它又睡过去了。
那天晚上，猫猫忽然站起来了，我高兴地大叫起来，爸爸妈妈也赶来看它。猫猫拖着艰难的步伐在屋子里走着，它在每一个房间地巡视着，似乎在做最后的告别。我很想去抱起它，爸爸说这是猫猫最后的心愿，让它自己走吧。猫猫最后踱步到了大门前，它似乎完全看不到了，身体的平衡也失去了，不停地转圈，终于它靠着大门睡下去了，躺在了冰冷的地板上。那一夜，猫猫走了，是自己闷死在窝里的，它的脑袋埋在了棉袄里，第二天早晨，我起来看猫猫，猫猫已经冰冷了…… 我们后来全家一起把猫猫葬在了麓湖边，妈妈给猫猫坐了一大盘鲜鱼，我把棉袄裹着猫猫，棉袄里藏着一封我写给它的歌词，陪伴它一直到永远。猫猫走了，我很伤心，虽然现在我家有两只猫，我也很喜欢它们，但是猫猫在我心目中永远是排第一的，它陪伴我度过了十几年的快乐时光。祝你愉快！我亲爱的猫猫！

第二节 外婆的去世--永远的悔疚

我的外婆从我病的那一年就选择离开我们家到封开的舅舅家，不知不觉中已经离开了一年多了，她住过的房间已经被改造成我的书房，我也搬进去住了好长时间了。在外婆的房间里我感到很亲切，也经常在深夜时分思念着远方的外婆。不仅是我，妈妈也想外婆，她不时都会打个电话给舅舅问外婆的情况，外婆耳朵聋了，听不到电话了。我们惟有通过舅舅转达我们的问候，偶尔妈妈和我也会写信给外婆，为了让眼睛不好的外婆看得到，我还特意把字写得大大的好方便她阅读。这一年来，我们经常都会谈论起外婆，妈妈总是流露出深深的不舍，对此我总是无言以对。
时间转眼到了1997年，猫猫在春节离开了我，我的心还处在伤痛之中，咪咪无法取代猫猫的位置，它目睹猫猫的死亡，失去了一个好伙伴，性格变得更加孤僻，有客人来了的话它就绝对不出来，躲起来可以躲一整天，我很不喜欢它这点。于是，在1997年初，我过得很不开心，心里感到很郁闷，更加想念外婆了。我记得高一的时候我默默地把自己的零用钱存起来，我本来打算在暑假买一部轮椅送给外婆，这样行动不便的外婆就可以坐在轮椅上由我推着到楼下花园里散步了。以前因为要爬楼梯不方便，现在有电梯了再加上轮椅的话，外婆就可以出去走走了，她会很高兴的。可惜没等到暑假我就病倒了，这个心愿就一直没能实现。

也许是亲人的血肉之情真的有心灵感应吧，那一天，我和妈妈都忽然很想外婆，我们交谈后就决定写信给外婆。信很快写好了并发出去了，到了晚上我和妈妈还是很想她，就决定拨个电话给外婆。舅妈接的电话，她把电话给外婆，外婆听不到我们说什么，只是一个劲地说她没事让我们别担心，说话还挺精神的。后来舅舅接电话，我们告诉他我们发了一封信给外婆，让她等着收，舅舅大声对外婆说，外婆连声说好好好。这次谈话很愉快，妈妈却好象若有所思，她问我最近身体怎样，我回答说还行，她就提出想和我一起去看看外婆，我高兴地答应了。我想我终于又可以见到外婆了！
第二天下午时分，舅舅来电话了，他悲伤地告诉我们外婆上午去世了。外婆在家注射着营养药物，舅舅在旁边守着她，没有任何先兆，舅舅发现针滴不进去了才发现外婆已经停止呼吸了，他没有叫医生，外婆就这样在睡眠中安详地去世了。妈妈听到这个消息后忍不住大哭起来，我也感到很意外，昨天我们才听到外婆的声音，还是如往常一样，到了今天就忽然……算算外婆今年都九十了，在老人中算高寿的了。而且舅舅一直在她身边陪伴她直到离去，作为老人家有儿子送终，我想外婆也会感到欣慰了--我这样安慰自己道。我默默地向外婆的方向磕了三个头，然后和爸爸一起安慰妈妈，我没有哭，我一直告诫自己：外婆不喜欢我哭，我一定不能哭！

天津的大舅舅与大舅妈来了，中山的二姨妈来了，他们都来为外婆送行，国外的大姨妈身体不好回不来了，江门的三姨妈也行动不便来不了。我小心翼翼地照顾好自己的身体，我一定不能出事，我要去送外婆最后一程。于是，几天后，我们动身前往封开，去送别外婆。到达封开舅舅的家后，外婆的两位儿子，我的两位舅舅在书房商量着外婆的身后事；妈妈和二姨妈在外婆的房间里收拾着外婆的遗物，都快哭成泪人了。舅妈在另外的房间里陪着我，我一直都保持着冷静，我坚持着不让自己留泪，我想着外婆最疼我，我要流眼泪了她看到了会走得不放心的，我不能让外婆带着遗憾离开。
送别外婆的那天，我们每个人都心情沉重，我郑重地系上黑色布带，和亲人们缓缓步进殡仪馆大厅，外婆的遗体正摆放在正中央，她的脸还是那么慈祥，不过显得消瘦了。外婆的驼背很严重，无法躺着，只能用枕头垫高侧卧，这让她看起来更像是睡着了。在行三鞠躬礼的时候，我见到坚强的舅舅们都流下了热泪，我每鞠一躬起来的时候我都微笑着，三鞠躬后我最后看着外婆，依然微笑着，我扶着哭得不成样子的二姨妈，爸爸扶着妈妈，默默地离开了大厅，妈妈几次都不肯离开，两位舅舅好不容易才劝服她离开。我最后看了外婆一眼，心中无限的愧疚，我心里想对外婆说很多话，但是却无法表达出来。心中的哀痛模糊了我的思维，我唯一能控制的就是尽量不让外婆看到我流泪。 事情结束后，我又回到了广州的家里，家里显得更加冷清了，妈妈都不怎么说话，咪咪也很怕事地经常躲起来，我心里也充满悲伤。外婆永远地离开了，这个事实我怎么都接受不了，至少是短时间内无法接受。我需要时间去抚平心里的伤口……

第三节 绝对空虚--高考时期的无尽孤单

经历了失去亲人的巨大痛苦后，1997年已经过去一半了，这一年，对于我的同学来说是人生最重要的一年，他们都读高三了。本来我应该和他们一起拼搏的，可惜我成了个伤兵、逃兵，在这个我本以为必须经历的阶段安逸地在家打发时间。直到很久以后我才对此释然，甚至还觉得自己在中考与高考这样的人生挑战面前都可以避开而过上与别人不同的人生道路，收获不一样的人生体验。我开始感谢这场疾病带来的改变，让我深深体会到生命的真谛。
不过孤独总是不好受的，无论你有多么坚强，内心的孤独会慢慢侵蚀你的意志，把你困在一个越来越窄的空间里，打开这个空间的钥匙在你手上，但是你却无法找到出去的方向，只能在黑暗中摸索等待消耗时间与生命。在冲开黑暗的过程中，你会像狗一样不停地追逐自己的尾巴，；像飞蛾一样扑向任何可能是出口的光明之处；像蛮牛一样不顾一切地去冲，直到伤痕累累。孤独是一把利剑，可以造就英雄，也可以让人变成狗熊，这一切完全在于你怎样去面对孤独，1997年是我生命中第二段荒废了的岁月，这一次却真的是环境所迫，非我所愿了。

出院以来，我一直都保持每周与好友通电话的习惯，有时周末他们还会来看望我一下，但随着高三下学期的来临，他们的学习都开始紧张起来了。寒假结束后的第一周，我很想打电话给他们，但是从电话中我感觉到他们的忙碌，我很快便结束了谈话，之后的每个星期，我几乎都没怎么打电话给他们，我不想我这个闲人打搅他们的高考冲刺。他们也没打电话给我了，我很失落，虽然我能理解，但是我真的很渴望有朋友来安慰一下我。我越来越有一种"不才名主弃，多病故人疏"的感觉。外婆的去世，猫猫的离开对我的打击都很大，然而在家赋闲更让我身心饱受折磨，我觉得自己活得很可耻，在大家都拼搏的时候却在消磨着宝贵的时光。我无法去改变什么，也没人倾诉，我变得很沉默，变得有点希望隔天一次的透析，因为去医院我还可以见到其他人，虽然我从不和他们交谈，但我能听到他们的交流我的心也会少一点点孤独。
偶尔我会回回学校，挑的都是下午的自习课，我就回去和他们聊一会，让自己感受一下他们的生活，我发现我似乎和他们缺少话题了。他们谈论的多是学习和高考的事情，我发现自己根本插不上话了。我感到很伤心，每次都很期待地回去，很失落地回家。尤其是那一天，我回去办理休学手续，教导处的老师丝毫没有半点关心的说话，反而叫我这个病人跑上跑下地写证明盖章，没有一个领导关心过我的心情和身体，只是机械式地办理手续。还是初中的语文老师董老师见我脸色不好把我拉到她办公室休息我才好一些。我在学校感到很冷很冷，跟董老师谈完话后已经是中午了，我打算回家了。这时阿珊跑过来问我能不能等等她，她有东西给我，但她要先回家吃饭。我当然无所谓了，就等着她回来。阿珊后来送了一片夹着香山红叶的卡片给我，上面写着一些鼓励的话，还送给我一个手摇的音乐盒。我感到很意外，也感到很开心，回家后我把卡片压在床头柜的玻璃下，把音乐盒放在床头，那段简单的旋律陪伴我度过了很多孤独的时光……

在这段岁月里，我在家迷上了看电视，又从外婆的房间搬回我原来的房间，并把电视也挪过来了，每天睡到11点，吃了午饭就看电视，看到四五点就又继续睡，睡醒了吃晚饭，晚饭后看电视看到凌晨……周而复始地循环着。我把自己完全封闭起来，对父母很少说话，去医院也不说话，跟同学也没怎么通电话，只是偶尔和封开的舅妈说说电话，不过由于是长途，也没能多说什么。在医院我打针也不顺利，经常都很痛苦，我感到身心都很疲惫，对生命与未来也失去了信心，时间就这样无情地流逝。
妈妈很担心我，那段时间我们经常谈心，一谈就谈得两人都眼红红的，回忆过去我们多是一声叹息，展望未来我们更加感到彷徨。妈妈是永远不会不理我的，还有爸爸，我们一家三口艰难地互相扶持着，家里的欢乐越来越少，更多的时候是长久的沉默，连脚步声都变得很大声。我知道我这样对所有人都不好，但是我无法突破自己，我找不到可以依靠的港湾，找不到前进的方向。我像是一头困兽在垂死挣扎，也像一颗漂在水里的种子，不但无法发芽，更容易沉下去。如果不是后来接触到BEYOND，我想这辈子我算完了。



第四节 BEYOND的音乐--精神支柱

其实从1996年年底开始，我就开始自学木吉他了。记得最早是初二的时候，我和阿波阿强合作表演了长笛、小提琴与吉他三重奏，我就拿着表哥的大吉他在演奏非常简单的和弦，之后一直就没碰过了。到了1996年的暑假，除了和阿放一起拍变形金刚电影外，我们还一起开始学习木吉他，分别买了一把练习琴一起学。后来阿放读高三了没时间练习了我就一个人学，一来可以打发时间，二来可以锻炼一下我的手好扩张血管。学琴之余，我开始接触各种非主流的流行音乐，从那开始，我就喜欢上了BEYOND乐队。
与别人不一样，我喜欢BEYOND是从三人时代开始的，BEYOND乐队从四人变成三人后，很多人包括我在内都认为他们肯定要解散的了。结果他们推出了三人时代的CD《二楼后座》，里面的音乐更加震撼，虽然缺少了一些流行元素，但是却更加接近音乐的本质。1996年他们又推出了《声音》专集，里面的歌曲正代表了我当时的心声，我开始疯狂地喜欢BEYOND了，我忠实地购买他们的原版CD，甚至为了一张他们演唱会的LD买了一台LD机。那张LD伴随着我度过了整个荒诞岁月，每天的早餐、午餐与晚餐或者我想看的时候我都会播来看，连我妈妈都几乎会唱他们的歌了。1997年，我相继失去了外婆和心爱的猫猫，满腔的悲愤充斥无处发泄，BEYOND的音乐恰好是一剂很好的解药，安抚了我极度伤痛的心。

BEYOND乐队是大家很熟悉的乐队了，关于他们就不多介绍了，他们的音乐很多朋友都只关注四人时代，家驹去世之后就不大关注了。其实BEYOND真正的精神在于三人时代，他们很好地做到了超越自己，对得起这个响亮的名字。《遥远的PARADISE》展现了一个理想世界，也是我梦想中达到的世界；《活着便精彩》成了后来电视台采访我的节目的配乐，也很好地表达了我内心的真实想法；《阿博》则描述了一个二十多岁青年无所事事的境况，与我何其相似；《困兽斗》里面?quot;好比一颗种子长于水面"的绝望心态，着实触动了我内心深处那份伤痛；《声音》里的呐喊狂妄而嚣张，现场演出时候PAUL砸吉他的瞬间，我的内心沸腾了！……我深切感受到了他们失去家驹的悲伤、愤怒、哀痛与寂寞，也体会到他们坚持理想的决心与勇气！BEYOND能够经历打击后依然屹立不倒，我为什么就不可以重新站起来？
在BEYOND的音乐熏陶下，我开始向命运挑战：我拿起了久违的画笔重新开始练习画画；请妈妈买来毛笔练习书法以陶冶性情；订阅电脑方面的报纸书籍自学电脑；空余时间就练习吉他。我尽量把自己在家的时间安排得满满的，尽量让自己多学习点知识，累了的话就听BEYOND的音乐放松自己。自学的过程相当苦闷，也很孤独，加上身体不时出些小状况，让我觉得坚持得很辛苦。现在想起来多亏了那时的坚持，除了书法没有下文外，音乐、美术、电脑的自学都让我尝到了耕耘后的收获，凭借这些自学的知识，我从一个没有工作没读完书的闲人成长为现在可以独当一面的有用的人，有了比较满意称心的工作，也得到了同事们的认同。这要感谢BEYOND的精神，虽然他们现在解散了，但是BEYOND精神将永远激励着我！

命运其实就像一个向导，他给了你前进的方向，但往往不止一个，你需要去选择。选择是一个决定的过程，结果其实并不重要，过程才是关键。我们在命运面前显得很渺小，很多时候会服从命运的安排，但却未必有好的结果。如果我们选择挑战命运，除了要有无比的勇气之外，还需要有耐心，能做到这两点的话，命运未尝不是不可以改变的！发生在我身上的就是一个好例子，我决心挑战命运，选择了一条很苦的路，至今为止我也走得很辛苦，但是我收获了许多快乐，命运也被我改变了，我很自豪。因此，我总结出一点：要收获就一定要付出！决定了付出就不要计较收获！那样的话，一切就会顺其自然地发生了，命运就可以改变了！
还有一点，就是人的意志的力量不可忽视，有时人的身体不行了，靠的就是意志。红军长征成功就是意志的产物，很多癌症病人一知道病情很快就死了也是意志的产物。这么多年以来，我深切体会到失去意志的可怕，所以我很怕自己失去清醒，无论多痛苦都要保持清醒。我不知道其他人怎么看，但BEYOND的音乐精神带给我的不仅是听觉的享受，而且是心灵的解药。我希望我可以变得更强，去迎接命运的更大挑战！

1997年过去了，我终于又熬过了一段艰苦的日子，心灵的折磨比身体的痛苦更能折磨人。从此之后，我再也没有放纵过自己，我变得积极地去面对人生，笑着去迎接每一次磨难。1997年的我仿佛脱胎换骨了，我开始打开我的心窗，去尝试溶入大千世界……

冰雪饿狼

冯明自传：星星知我心（第二篇 第四章）

第四章 打开心窗 1998

1998年的春天是个明媚的春天，经历了痛苦的心灵之旅，我终于重新站起来积极面对人生了。我开始学电脑，学音乐，去学习学校里学不到的知识。我也开始尝试接触社会，去认识一些新朋友，重新拥有梦想并为此努力着。虽然过程也有挫折，但是我已不再害怕，因为我拥有了最强大的武器--乐观。

第一节 自学之路--苦学吉他

我学习吉他其实断续地学的，从初中受表哥影响初学到1996年和阿放一起玩琴，其中因为学习和身体的原因几度中断，一直到了1998年，我才系统地开始学习吉他。我用的是一把蓝色的练习琴，尼龙琴弦，大号琴的大小刚好适合我的手指。我买了一本古典吉他教程，开始每天上下午各两小时的学习与练习。由于我的左手动过手术，力量及灵活都不如正常人，因此我必须花大量的时间去练习技巧与指法，而且比别人要付出更多的汗水与痛苦。学习吉他让我锻炼了忍耐力，很多人都认为我不可能掌握得很好，但是我偏偏不服气，凭借着我对音乐的领悟力，我终于克服了困难，学会了吉他。
学习吉他最基本的是要练习听觉，尤其是调弦的时候，由于尼龙弦的弹性很大，加上尼龙弦是采用打结的方法上弦，所以刚上的新弦很容易松动而跑音。这样一来，调整音高就成了每天练习前的一项准备工作，一般是用调音器边吹边调整，我家里有电子琴，我就用电子琴取代了。开始的时候，我的音感还不强，对于细微的音高差别无法区分，特别是音色不同的近似音阶，我就像色盲分不清颜色一样分不出音阶的高低，所以每次调弦都花费很多时间。慢慢地，我开始锻炼我自己的听力，去学习如何分辨音色与音高的差别，我不知道专业的锻炼方法，我只知道听流行歌曲，用歌曲的主旋律去作对比参考，摸索出一套在脑海里定义音高的方法。到现在我已经可以实现"盲听"，就是说只是通过耳朵听就可以辨别出音阶来，包括调式与音色，而且，我的耳朵对于低频的音高分辨能力比较强，可以达到许多人都分辨不出来的音域。

自学吉他，最苦的就是手指痛这个阶段，由于用力掌握不准确，加上熟练程度不够，每次的按弦都会把手指弄得很痛，尤其是左手的手指，更加在每个手指头的部分痛得几乎坚持不住。左手的指法用得最多最实用的就是横按指法，这种按法要求左手食指最少要按两到三条弦，刚开始的时候不会用力，整个手都按得要抽筋了，还是没按住，而且那弦压在手指下像刀片一样割手，按不住弹出来的声音就会很难听，那会怎么也弹不好，有没有老师指导我都差不多丧失信心了。后来我反复观看BEYOND演唱会的LD，甚至定格来看，终于让我看出一点点用力的方法，再结合长时间的练习，我的横按指法练成，我可以随意地用常用的四种横按指法以任何调式为流行歌曲编配和弦，基本达到了学习吉他伴奏的目的了。我的表演欲望很强烈，也热爱唱歌，虽然唱功实在不怎么样，能够边弹边唱自己喜欢的歌曲，这感觉相当过瘾！
掌握了伴奏的技巧，我就开始学习乐理，毕竟靠记住和弦的编配并不算懂音乐，要学会为什么这样编配才算懂音乐。机缘巧合之下，我认识了市11中的音乐老师王老师，他是一位年轻的教师，在学校组织了一支电声乐队，我每周都去参加他们的活动，帮助他们排练歌曲，而王老师则教我乐理知识。我很感激我的妈妈，在我每次前往11中的时候都陪伴着我，她帮我背着沉重的吉他，然后在学校门外等我，直到结束后又背着吉他陪我回家。我很珍惜这样的学习交流机会，王老师也很热心地教我传统的和声学，并结合一些我熟悉的流行歌曲分析和弦的编配技巧。我认真的听，贪婪地听，用心地记，回家后又实践演练，在我的吉他演奏水平提高的同时，我开始掌握了越来越多的和声音乐知识，为我将来走上音乐工作的道路打下了坚实的基础。很多朋友都问我是否音乐专业毕业，我笑着否认，他们都惊叹我如何能够掌握这么多音乐知识，其实很简单，除了勤奋之外，也没别的捷径可行了。我之所以比他们懂音乐，是因为我花了很多时间在上面而已，没有什么奇迹在里面。

木吉他已经不能满足我的需求了，我开始接触电吉他，电吉他虽然也是吉他，但是有非常独特的演奏技巧和乐理，可以说与木吉他有着很大的区别。最大的区别是电吉他通常都是用拨片去演奏，而木吉他我比较喜欢用手指，这样一来我就得练习两套指法了。不知道为什么，我用拨片老是无法加速，而且电吉他的推弦技巧很难掌握，我的左手力量不够，我又遇到了瓶颈了。根据以前的经验，我尝试着各种办法，但是由于左手的限制始终难以突破，为此我相当苦恼，不得不暂时放下电吉他的练习，重点练习木吉他。同时我开始接触低音吉他，因为我发现自己对低频音阶情有独钟，很喜欢留意歌曲的低音部分，于是我又买了低音电吉他，进行崭新的尝试。整个1998年，我一共买了4把吉他，包括电吉他、电贝司和民谣木吉他，各种吉他的演奏技法都练习过，对于吉他的和声世界了解得比较透彻了。
同期的阿放已经转向电吉他的练习了，他很有音乐天分，而且比我聪明，所以很快就在我水平之上了，我感到有压力了，逐渐不满足自己的水平，又酝酿着学点他不懂的东西，好让自己有点成就感。就是这样，我通过吉他打开了音乐世界的大门，进入了华丽多彩的音乐海洋，吉他就是我的木船，辅助我在音乐海洋中遨游。很快我即将进入一个更加丰富的音乐领域，我的天空也从此广阔了许多！ 第二节 广阔的世界--电脑音乐

在学习吉他与乐理的同时，我也开始进行更多的音乐探索。我很想把学到的和声知识应用到实际中去，更加渴望有自己的作品，但我只有一个人，是无论如何都不能做出一首很完整的歌曲来。在当时我也不可能购置大量昂贵的乐器等器材，所以拥有自己的作品一直是个梦。为了让自己过得更加充实，那时候我正在读一个电脑函授课程，我的电脑是舅舅送的，我一直只是用来辅助学习和玩玩游戏，并没有作更大的用途。直到有一天，我从订阅的电脑报刊上接触到"MIDI"这个词，从介绍中我找到了实现梦想的好方法，那就是一个人也可以制作的电脑音乐！
电脑音乐真的是一种很神奇的玩意，在虚拟的世界里，我可以拥有一支庞大的乐队，当然这得取决于电脑的设置，但与真乐队相比，可以相当于零投入了。对于我来说，我没条件也没精力去弄真的乐队，这种简易的音乐模式非常适合我进行学习，也可以满足我创作的欲望，实在是太完美了！我马上买来一些相关的书籍，着手自己改造电脑，到处寻找相关的器材，雄心勃勃地进军电脑音乐世界！为了一条连接线，我从广州托朋友找到了北京，终于买来一条合适的连接线；为了能有更好的音色，我更换了电脑声卡，为此我摸索了好长的时间；为了能更好地进行编辑，我到处寻找相关的电脑软件，在完全没有教程的情况下硬是苦学把软件的应用方法摸索出来……

在1998年的8月一个下雨的晚上，我拨弄着我的木吉他，在我最喜欢的a小调的和弦上反复地弹奏着，忽然我发现这里面的组合蕴藏着一段动人的旋律！我马上打开电脑，边弹吉他边用MIDI工具记录下我脑海里的旋律，并编配上a小调的和弦，嘿！一段很好听的旋律就出来了！我欣喜若狂，这可是我第一个作品啊！我继续根据自己学过的知识谱写下去，真的是思潮澎湃，很快我就完成了歌曲的主体，整个歌曲是忧郁的小调，而且是我最喜欢的a小调，很配合我当时的心情。我很满意这首作品，哪怕是到了今天，我依然很喜欢这段旋律。我看着窗外的雨，便在纸上写下了这首歌曲的名字--《夜雨》，夜雨的意思顾名思义就是晚上的雨，清凉而宁静，又带着一丝忧郁，还有一个意思，那就是"业余"的谐音，代表着这歌是业余的我的第一首作品。这首歌如今收录在我第一张个人专集《非力量》里，是纯音乐作品，我并没有谱写歌词，因为这歌本身就是一个见证。
一个月后，我的一首摇滚类作品《心声》诞生了，为了研究架子鼓的编配方法，我又买了不少书籍去学习，并对照很多英文名称，通过电脑逐个去试。《心声》这首歌曲几乎完全就是为了尝试节奏效果而创作的，感觉还挺不错。这次我谱了好长的三段歌词，是粤语的，把我心底里的呐喊都宣泄出来，非常地过瘾！这首歌曲我也收录进了我的个人专集《非力量》。之后的半年，我陆续也写了几首歌曲，不过由于自己知识的缺乏，一下子就把积累的灵感和力量都用光了，所以没能写出什么好作品，都是在为了尝试和声学上的知识而写的歌曲，并不成型的。第三首同期作品是2005年才正式完成的《炎凉世态》，这是一首反传统和声的歌曲，我写得好辛苦，分了三个阶段去写。第一阶段写的是第一段，非常突兀的弦乐合奏，描述的是剧变的世界；第二阶段是2003年的春节在公司加班写的，描述的是在动荡中生存的困窘；第三阶段是合成，在2005年初制作《非力量》的时候制作的，目的是为专集编写结尾的歌曲。整个歌曲气势是同期作品中最强的了，我个人很喜欢这首歌曲，与《非力量》专集的开篇《非力量》相呼应，感觉相当不错！

经过了冲锋式的创作高潮，我意识到自己缺少体验和阅历，因此没有心灵的沉淀，一两首歌就把自己的深度都表现完了，江郎才尽了。我开始继续听不同类型的流行歌，寻找自己的风格，同时继续练习吉他和摸索电脑音乐的各方面，了解得越多就越觉得自己懂得少。我如饥似渴地吸收着大量的音乐知识，想办法扩充自己的视野，与刚起步的时候相比，我现在不再是一个人了，而是拥有一支庞大的虚拟乐队支持，我对未来充满信心！我又搬回了自己的房间住，把电脑和琴都摆放在床边，一有灵感就起来记录下来，那段日子过得很充实也很开心，尽管只有一个人。
我怎么也没有想到，学习电脑音乐会让我得到了今天的工作，而通过工作的磨练，我的电脑音乐水平又得到了质的飞跃，如今我的灵感很多，我也能游刃有余地从生活中提取灵感并转化为音符，我在2005年初制作了《非力量》专集，里面收录了我的所有作品，我把这CD送给我的朋友们，与他们分享我的音乐我的喜怒哀乐。2005年我每个月保持写一首歌，在写作中享受生活，这是我现在最最满意的地方。电脑音乐让我打开了通往幸福的大门！

第三节 音乐的力量--忘记痛苦

学习吉他与电脑音乐让我逐步领略到音乐世界的美妙，我越来越投入到对音乐的研究中，面对治疗也更加积极，每天我就像上学一样地练琴学电脑，妈妈看了也感到开心，她认为我这样有点事情做精神也没那么空虚，她不了解我是很渴望寻找出路，而并不仅仅是打发时间而已。
暑假马上来了，我的同学们都读完大一了，他们有不少都离开了广州读书，幸好我的好朋友们都留在广州，阿放照旧跟我一起玩吉他，读大学的他更加可以专心学琴了；阿波在广州读医，他这个选择真让我感到意外；阿文读上了工学院的文科；阿珊读上了外语学院。他们都在假期来看我，其中阿珊还带着男朋友来看我，当时我觉得他们真的挺衬的。她男朋友也玩乐队，特意来我家跟我交流，只是我不太放得开与别人交往而已。我的其他同学也都在假期来看我，我也很高兴地与他们分享我音乐上的成果，他们也许并不真的很喜欢，但是他们都为我而高兴。我一高兴就不管别人喜欢不喜欢的了，很想和朋友分享我的快乐。 就在这个明媚的夏天里，有一天，阿文打电话给我说要来看我，还神秘地说要介绍一位新朋友给我认识，说他也是搞电脑音乐的，很想认识一下我，我当时还真的不认识有谁是搞这个的，当然很希望有个同行交流。于是，阿文就把阿辉带到我家了，阿辉是一个很英俊的小伙子，对人很热情也很开朗，他是阿文现在的同学，是一位弹钢琴很厉害的人。阿辉非常谦虚地向我请教电脑音乐，交谈中我发现其实他懂得不比我少，他也很认真地听我的作品，倒让我觉得有点不好意思了。他很诚恳地提了他的意见，我开始发现他的音乐触觉很敏锐，是个水平远在我之上的高手。难得他愿意和我交流，我非常高兴地与他成为了好朋友，我感到自己找到了一个很好的知音、老师、知己！阿辉也觉得认识我很高兴，一听到我抱怨家里的电子琴老化不好用，第二天就把家里自己的电子琴给抱过来借我用了。我们成为朋友后又把阿放拉进来了，我们三个开始经常在假期聚在一起谈音乐谈力量，那日子过得真开心。阿辉有一辆摩托车，有空他还会载我出去兜兜风散心，我的心情越来越开朗了。
经过一段时间的交流，阿辉、阿放与我开始想组建自己的乐队，我们虽然都有各自的想法，但对组建乐队却是出奇的一致。还记得那天中午，我们三个在人民路上一家西餐厅吃午饭，阿辉说那里情调好适合谈正事，我们就边吃边谈这个问题。会谈中我们确定了我们的音乐道路，我们都很希望有自己的作品，但是也了解到现在我们的风格还很乱，所以起步阶段会先以排练别人的歌曲为主，从中寻找自己的风格。还有我们只有三个人，离理想中的乐队在人数上还不够，缺少了鼓手，我们决定先以电脑音乐辅助制作鼓的部分配合我们排练，这正好又可以算是我们的特色吧！我们以各自的音乐特长来进行分工：阿辉负责键盘类的乐器，如钢琴和电子琴，他的梦想是能买一部合成器；阿放担任吉他手，他的梦想是拥有数把漂亮的吉他和各种效果器；我则担任电贝司手与电脑音乐部分，我的梦想是成为一个创作型的音乐人。那一天我们还为我们的乐队起了一个临时的名字--"直觉乐队"！

乐队成立后首先就是要购置乐器，那时候我们还没有电贝司，我们决定先买一把好一点的电贝司。那时比较好的电贝司是YAMAHA的，再贵的我们就买不起了，我们一起凑钱买了一把YAMAHA的电贝司给我，买了一把国产的电木民谣吉他给阿放，买了一个立式琴架给阿辉。这一来就几乎花光了我们所有的积蓄了，阿辉的计划还没买到一半呢，只得暂时停止，不过他很有信心通过奖学金把这些开支给找回来，于是我们就这样半路出家地玩起了乐队音乐。
我们开始排练BEYOND的歌曲，首先是艰苦的扒谱阶段。扒谱就是把一首歌曲的所有配乐通过听来把谱记下来，这一记就是几组乐器的乐谱，不但写得累，听都听累了。以前很喜欢的歌曲扒完谱后都变成了由音符组成的碎片而已，阿辉一直是乐队的核心，他指挥着我们扒谱，练习，我们排练的地方都在他家，他父母也很支持，根本就不管我们，只是偶尔让我们小声一点。有好几次我和阿放都不好意思继续了，阿辉却很兴奋地不愿意停止，继续高声弹啊唱啊，搞得邻居都来投诉了。 在这段日子里，我的身体似乎没那么虚弱了，我开始体会到意志的力量。其实我的身体客观状况没多少改变，这从我体检的一些指标可以看出来，我的精神状态却比以前好很多。这样人也感觉到有朝气，眼神也变得更有力量了。至少，妈妈很喜欢我变成这个样子，她开始放心我一个人去排练，甚至放心我去兜风。音乐带给我的真的太多了，除了欢乐、知识，还有友情、希望，更重要的是信心！

第四节 再次入院--手术成功

1998年的暑假是一个很开心的假期，除了认识阿辉并且与阿放一起组成了直觉乐队外，我还坚持每周两次到11中与王老师以及他的学生乐队一起排练。他们已经小有规模，里面的几个琴手都是我教出来的，他们正和我一起准备一场音乐会，定在9月刚开始的时候，给新学期新同学一个见面礼。阿放和阿辉也来帮我们一起排练，我既当指挥也当乐手，忙得不亦乐乎，每次排练都热得汗流浃背的，辛苦得很。
可能是我太高估自己的身体状况还是人太投入，把体力透支得厉害，尤其是出汗太多，透析打针用的针口感染了，我发烧了。无奈之下我只得暂时休息，同时不能继续在感染的针口上打针了，得重新寻找一个打针的地方。我的血管情况一直很差，本来打针就不容易，一直都是由老护士林老师专门负责我的打针。我一般称呼资格老一点的护士为老师的，这也是医院里的习惯。林老师仔细地帮我找到了一条新的血管，可惜她要休息了，她交代她的同学张老师来帮我打。那个地方打了几次以后忽然肿起一个包，红红的，很痛，最顶端的地方还有脓水流出来，把我痛死了。 我惟有去看外科，普通外科还不行，一直找到了显微外科的劳教授，他一看就判断一定得动手术了，估计是血管瘤什么的，但具体是什么得开刀后才知道。我听了顿时就绝望了，我好不容易坚持到可以步入社会，差一点就可以演出了，为什么偏偏在这个时候疾病又把我击倒？我没精打采地回家，实在没勇气找王老师说，便找了阿辉。阿辉听了之后马上赶来我家，他一边安慰我一边鼓励我，并答应我代替我去演出。我对他很感激，便联系了王老师说明情况，我虽然不能去了，但我总得交代清楚，阿辉答应代替我去就最好了，他水平比我高，演出效果肯定比我去还好。只是我的心里还是非常地难过，我实在接受不了这样的精神打击。我感觉到老天在捉弄我，我花了近一年的时间去筹备，到最后的时刻却逼我放弃……
很快我就住院准备手术了。那天去透析，我当场哭了，护士都连忙来安慰我，林老师帮我擦眼泪，胖老师帮我擦汗，她们都一直安慰着我。透析结束后，阿辉和阿文都来接我，他们陪我回病房，阿辉还特意带来CD随身听给我在医院听。回到病房，阿辉握着我的手，轻声地鼓励我，阿文有点看不下去了，出去陪我妈妈。后来我的同学都来了，他们几乎把病房的走廊都站满了，让医生护士们都觉得我很了不起。他们走后，劳教授特意来和我谈心，他了解到我的特长，专门以这个来跟我说，让我放松，我很感激他这样做，也很信任他做的手术。在病房里我还认识了一位漂亮的护士姐姐，她对我特别照顾，多次在半夜她值班的时候为我盖被子，擦汗等。我和她后来还成为了好朋友。

就这样，我在亲朋好友的支持下，满怀信心地进入了手术室。老天有眼，手术很成功，全程我都清醒，除了缝针时候感到有点点痛以外，过程都很顺利，我感觉很顺利。后来劳教授高兴地告诉我只是血管破了，出现了一个囊肿，修补好了就没事了，不影响别的。我听了高兴极了，当然手的伤口很痛，阻碍了我活动，不过我当天晚上就可以坐起来走路了。成功让我对于手术的恐惧全然消失了，不到一周时间我就出院了。不过出院之前倒有个小插曲：估计是睡久了的缘故，我的肚子在出院前一天忽然又绞痛起来，把医生们吓坏了，他们不知道我怎么了，去检查也没查出结果来，我想起95年那次在家的经历，我告诉他们注射一支解痉针就行。他们将信将疑地注射后果然我睡了一晚上第二天就没事了，把医生们都吓坏了，见我没事赶紧同意我出院了，我想他们是怕我了。
这次手术我得到了很多人的帮助与支持，尤其是阿辉这个新朋友的大力相助，让我感受到了友情的力量。手术后我以惊人的速度复原，我又在家开始逐渐恢复练琴和学习，准备重新进入音乐世界，和他们一起追求自己的理想！

第五节 追求理想--避雷针乐队

那一年的国庆节，我出院没多久，为了纪念我痊愈，十一中的王老师答应免费为我们乐队拍摄一组艺术照。我们可高兴了，虽然都是男孩子，但是对于这个艺术照还是很感兴趣的，尤其是作为乐队的我们更加希望能拍出点艺术家的味道来。我们与王老师商量后决定就在阿辉的家拍摄，因为我们排练的地方还有乐器等都在那里。那时我的手还是有点痛，体力也没完全恢复，阿辉就早早地来我家把我接去他家，然后背我上了五楼，在以后的好长一段日子里，他都坚持背我上楼，以节省我的体力，更好地投入乐队练习中去。
我到了没多久，阿放也来了，接着王老师也带着助手小莹来了，他们带了很多器材，很兴师动众的样子。王老师先观察了一下房间的布局，然后就开始架设他的器材，光是闪灯就有两盏，想不到他玩摄影也这么专业啊！阿莹则负责为我们化淡妆，因为在镁光灯下不化妆是很难看的，尤其我的脸色本来就不太好看。我和阿辉一会就化了妆，只是阿放的眉毛本来比较淡，需要画粗一点花费多点时间。我们开始了拍摄，王老师纯熟地操作着，并指挥着我们摆各种动作。让我感动的是，每次摆动作，阿辉总是要求安排我做最舒服的姿势，并经常问我需要休息不。我并不感到很累，而是很高兴，这次摄影愉快地结束了。拍摄结束后，王老师赶着回去冲洗照片，我们三个则在阿辉家吃饭，我们坐在地板上，笑谈着一切，我仿佛完全忘掉了之前的痛苦，并开始憧憬我们的将来，那一天，我过得很开心，也很值得纪念。后来照片拿到了之后，我发现是我拍得最好的一组照片了，尽管人还是显得清瘦，但很精神。真的非常感谢王老师，也感谢我们的理想！

直觉乐队的第一次演出是阿文联系的，她一直默默支持着我，我们应邀到一家公司的晚会表演节目。我们便拿出第一首排练的歌曲《情人》进行演出。为了这次小型的处女演出，我们三个都很紧张。除了反复排练歌曲外，我们还对器材进行了优化，并依靠电脑设计了一些应急的演奏方案。演出当天，我们早早地就去布置，与嬉笑打闹的其他人比较，我们在意的是每一条线的接驳与每一个器材的位置。好不容易摆好了就开始测试调整音响，在嘈杂的环境下我们干得很累，阿放都有点不耐烦了，阿辉却依旧笑容满面。这毕竟是我们第一次演出，再苦再累也得忍着。演出进行得很顺利，也挺受欢迎的。谁知道有个老总的小朋友忽然说要表演芭蕾舞，要我们伴奏，我们心里一慌又不敢不应允，惟有硬着头皮上。幸亏我们的音乐水平都不太低，临场的发挥居然还不错，没有出现错误，大家也都很受落，我们终于放下心来。
演出结束后，曲终人散，我已经泪得不行了，阿辉和阿放依旧紧张地收拾器材，我实在帮不了他们了，惟有坐在一旁休息。他们也很理解我，主动地帮我也收拾好了，我们拿着公司给我们的演出费用，个中艰辛尽在不言中……最后阿辉说道："只要有了第一次，就肯定会有下一次，而且会一次比一次好的！"对此，我们都坚信不已！

依靠我们第一次购置的器材，已经逐渐不能满足我们的需要了，尤其是阿辉有时弹钢琴弹得激动的时候，那声音足以把其它乐器的声音都盖掉--因为我们的功放设备功率太低了。我们都为此感到发愁，如果要买设备，那么高昂的费用我们无法承受，如果不买的话，我们的排练都没什么进展。一次偶然的机会，我们结识了省木偶剧团的几位年轻演员，他们除了本职工作外还业余组成乐队玩音乐，其中一个更加是专业的调音师。由于他们都是从事表演工作的，因此他们对于音响设备的认识很深。我们和他们成为了朋友，他们经常指点我们的排练，有时还和我们一起玩。尽管我觉得和他们的性格有点格格不入，但是音乐拉近了我们的距离，这实在是件美妙的事情。在以往我是不可能与我性格不同的人相处的，是音乐改变了我。
我们熟悉以后，他们便很热心地帮我们设计音响方案，其中他们的调音师"大头"更加义务帮我们制作了一台大功率的功放。这台功放的组件可是他带着我们几个在旧货电器市场上淘了好几天才集全的，加起来也不过一千元，如果是买原装的话，最便宜的也要过万啊！大头埋头苦干了一个月，终于弄出一台只有一个开关一个指示灯的黑箱功放来，那看上去真的很像一个骨灰盒子啊！我们在他的指点下又买了一台比较便宜的八通道调音台，一对大功率音箱，这一切，又全部堆到阿辉家里了。我真有点怕他父母反对，谁料他父母开通得很，还开车来帮我们搬运呢！

终于，经过我们几个月的努力后，在新年来临之际，我们的"BAND房"正式完成了！我们拥有自己的功放、音箱、吉他、琴、电脑，一切都小有规模了。我们对未来的理想越来越清晰了，也非常渴望能有机会走出去了。我们玩音乐不再只是靠直觉了，而是有更多实际的基础了！于是，一个新的名字--避雷针乐队就诞生了！这个名字寓意我们不随波逐流，敢于站在最顶端迎接雷电的挑战！果然，新的挑战很快就出现了！避雷针乐队终于向理想开始迈出了脚步！

音乐在我的生命中就是太阳，它照亮了我生命中最黑暗的角落，它给予了我温暖与力量，指引了我前进的方向。感谢生命赐于我对音乐的理解天赋，使我能够很容易地就进入了浩瀚的音乐世界，并在里面找到了自我！

冰雪饿狼

冯明自传：星星知我心（第二篇 第五章）

第五章 网络与初恋 1999

如果说之前的岁月都是围绕我为中心的生存方式，那么从我接触网络开始，我正式走向了外面的世界，我不在以自我为中心，我开始学会接受新事物，并开始了新的尝试。这过程很漫长，也很难忘，充满了快乐和悲伤。原来生命可以有如此多的颜色，而不仅是黑白灰……

第一节 网络初哥--拨号的尝试

记得从接触MIDI音乐的时候，我就开始对网络产生兴趣。那时我的电脑还是比较陈旧的DOS系统，WINDOWS系统也仅仅是个辅助的系统，运行起来非常慢。后来逐渐换上了WINDOWS 95，不过着老机器就越来越慢了，舅舅送了个14.4K的MODEM给我--他在电脑方面历来都走在我的前面，真不可想象他一把年纪了对新生事物的爱好竟然如此浓厚！他早已尝试过网络了，而且也换了个更快的MODEM，就把旧的MODEM送给了我。我的电脑设备几乎都是舅舅送的，而我的电脑知识也是由舅舅普及的。得到了MODEM，我依然不是很明白如何上网，后来同学阿强来帮我设置了电脑，接驳好电话线，我这才学会了如何上网。
上网了又干什么呢？我像个刚入城的乡下仔，实在不知道如何"冲浪"，加上当时国内网络也实在单调得很，我那14K的MODEM简直就是蜗牛速度……上网的费用很高，又占用电话线，妈妈知道了不太高兴，我也不敢怎么用了，只是申请了个邮箱，每天上去收一下信，不过大部分时候都没信……然后就不知道再干什么了。不过后来我学会了和同学用MODEM连线打游戏，我只玩一个游戏，那就是《红色警戒》，我也只会玩这么一个了游戏了。我和阿强经常周末对战，但是很少分出胜负，通常都是在战斗激烈的时候断线，唉…… 上网对当时的我来说充其量只是个娱乐方式，而且还价值不菲，妈妈每次都拿着电话费单唠叨着，我对此惟有一声叹息。渐渐地我也不玩游戏了，我开始迷上了另外的一样东西--做网页。我是在学习OFFICE的时候留意到里面的FRONTPAGE的，也逐渐对制作网页产生了兴趣。我开始根据教材自己学着做。一开始只是在本地电脑上制作与维护，像一个人玩"过家家"的游戏一样。我每天都更新一点点，有时是图片，有时是文字，好象写日记一样，又比单纯的日记有趣得多，我越来越喜欢这种表达方式了。当然，当时我的水平非常的菜，很多技术不懂，惟有弄个黑色背景的网页风格，看不见为妙啊！还可以自我安慰作"黑色代表永恒"。
那会网络上流行免费个人主页，几个大站都开放了免费主页的申请空间，我所使用的163邮局也有了。我就尝试地申请了一个空间：28m.163.net，28M是我名字的草书写法，"冯明"两字看上去很像"28 m"，所以就想了这个名字。哈哈！居然成功了！那可是我第一个网络上的名字哦！申请成功后，我迫不及待地把我硬盘里的网页给传上去，可是该死的网络速度太慢，我搞了半个月才弄上去，有时一个简单的修改也让我等上好久，我都快失去耐心了。妈妈唠叨又在耳边响起了，我越来越觉得没意思了，于是逐步放弃了这个网络上的家，直到后来我换了个28.8K的MODEM后才开始继续制作我自己的网页。忘记说了，我把这个"家"称呼作"老屋"，以纪念我以前住过的房屋，她在我心目中的地位永远是童话般的皇宫，因为我在那里没有烦恼与痛苦……

上网有一定时间了，我也开始在网络上尝试着去其他地方，在那段时间，我经常晚上感到不舒服难以入睡。失眠的我无事可干，很多时候便选择了上网，而深夜的网络速度似乎也比白天快不少。我开始学着进入网易的聊天室，认识了几个"老鸟"。那个年代的老鸟可真不简单，那时的网络条件太差，除非你是干这行的，或者就相当有钱，普通老百姓还真玩不起啊！我努力与他们沟通，可惜我太菜，还有实在没条件长期上，还是无法融入他们的世界。或许又是我见识太少了吧，我本想通过网络抒发一下自己的郁闷，谁知似乎更加郁闷。我开始怀疑这网络到底有没有用了。我又安装了当时的流行的聊天工具ICQ，不过我没有一个好友，倒也没什么用。我每天依旧习惯性地登陆邮箱看着那空空的邮箱，周而复始地重复着这比较无聊的动作，这就是我上网的全部了。
我甚至还报读了一个网络训练班，后来还考了一个IE操作员的证书，现在看来真的是笑死人了，IE还要证书。当时妈妈也没怎么同意，后来见学费不贵就由得我学了。我拼命地学，没人教我我就自己找答案，实在不懂就打电话问同学，硬是考了个75分。后来顿悟了，电脑是不用学的，是靠实践掌握的，死看书根本没有用。从那以后，我就没读过正式的电脑课程，全部都是靠摸索学习的了。对网络的尝试打开了另一道门，我好奇地观望那个神奇的世界，尽管还没看出什么来，尽管我还是疑问重重，但我还是对这个未知的世界与未来充满了希望，我坚信，我的未来与出路就在这里！

第二节 "星星叫"诞生--网络生涯的开始

经过了一段无所是事事的网络生涯后，同学阿放有天打电话来告诉我，他无意中找到了一个变形金刚的中文站点，?quot;变形金刚2010"，不过需要支持FLASH才能看得到。我的天啊！居然网络上有人做变形金刚！而且还用到了当时才刚刚出现的FLASH技术！太神奇了！我马上按照他告诉我的网址输入电脑，在等待打开的过程中我仿佛一个信徒正在走向朝圣之地一样激动。屏幕还是一片黑，不要紧，我电脑慢，再等……出现了！变形金刚的标志看到了！！继续等……继续等……等了非常久，屏幕还是只有个标志，下面还是一片黑。怎么回事？我急死了。后来想起我的IE还不支持FLASH啊！于是我又满世界地找FLASH插件安装，我的14.4K MODEM在吃力地叫嚷着，我迫不及待地拍着桌子，嘴里念叨着"快点啦！快点啦！"闹得妈妈也惊动了跑过来问我怎么回事，我指着屏幕说着"……变形金刚……变形金刚……"，妈妈还以为我疯了。
经过了一番折腾，我终于打开了这个站点，其实一个很简单的站点，干啥要用这么强的技术做啊，搞得我这蜗牛机器打开都如此困难。不过作者的技术与美工都很强，我贪婪地浏览着一切，此刻是我上网以来最爽的了。看了一会，实在是太慢，我看到这个站点有个留言版，我打开进去看看都有什么留言。来留言的人不多，而且都是简单的赞美之词，忽然有一则留言吸引了我：一个叫DUMURPHY的人留下了一个地址，说他也刚做了一个变形金刚的站点，希望能交流。我一看乐了，居然又有一个变形金刚站点！我顺着地址连接过去一看，这是一个刚刚建立的站点，很简陋，作者就是DUMURPHY，他给自己取了另外一个名字，是变形金刚里的名字：通天晓。他的站刚刚建立，像个人主页，有日记在记录他的更新，资料还不是很多，但文字很感性，充满了对变形金刚的喜爱之情。虽然这个站不如2010站华丽，但是却实在得多，浏览速度也快很多。

找到了通的站，我像找到了上网的依托，就像是在茫茫大海中发现了陆地一样。我开始了每天都必不可少地上一次看看有没有更新。这位通天晓更新很随意，有时很久都不更新，有时就连续地更新。同时我又进入他的论坛和他交流，一开始他的论坛根本没人，逐渐地就有了10个人左右，除了我一个是广州外大家都是北方的，通是东北沈阳的，为人很是热情，我们都把他当作老大，十个人的老大。我们在简陋的论坛里谈天说地好不自在，终日逍遥，很有点梁山水泊的味道。有一天，通兴冲冲地发言说他开发了一个聊天室程序，让我们都去实时聊天，我一进去见里面都有十来人了，那名字有些认得有些认不得，有几个还经常地变名字，好不热闹。后来为了方便认人，大家商议以后在论坛和聊天室用相同的名字，而且要是变形金刚里的。于是，通天晓、巨浪、JAZZ、袭击、幻影、宇宙大帝、五面怪、六面兽等名字就开始确定下来，成为了各人的固定网名。而我，为了区分他们，就取了个港译的名字--星星叫，从此，我就多了一个名字。
我，星星叫，似乎真的在网上变成了动画里那个桀骜不驯的角色一样，毫无保留地与变形金刚世界里的网友畅快地交谈着。我们说动画剧情，写原创故事，彼此代入角色"舌战"，那是我最最开心的网络生涯，没有任何的烦恼与斗争，只是纯粹的快乐。世事有时就是这样，越是简单越是容易快乐，生活如此，工作如此，网络也如此。我每天就沉浸在这种虚拟世界的快乐中不能自拔，为了更好地与他们交流，我努力地学习着电脑与网络知识，因为我发现我在他们面前，我显得太没见识了。他们都是校园内的精英，有个别年龄大点的已经是社会上的劳动者了，而我却什么都不是，闲人一个，真是有点相形见绌了。我不能什么都以身体不好为搪塞借口。在那段时间内，我努力地学习电脑知识，在与他们的交流下进步得很快，我学会了制作复杂的网页和一般的图片处理技术，可以制作更好看的图片和网站了！

在掌握了新知识后，我马上就应用到我自己的"老?quot;建设上，老屋终于摆脱了一团死黑，变成了丰富多彩的彩色老屋。由于我对颜色的搭配很感兴趣，所以我经常变换老屋的颜色，而且我还别出心裁地做了个《老屋新闻》，模仿报纸的排版记录了我的各个方面的更新。老屋的内容也开始丰富起来，包括变形金刚、文集、图集和照片集都有：变形金刚是最多内容的一个栏目了，所以有朋友觉得老屋差不多是一个变形金刚专门站了；文集主要是记录我当时一些杂七杂八的散文，现在看来那时的文字还挺有意思，很有坐井观天的味道；图集是我闲时画的画，也是以变形金刚为主，当然也有我喜欢的加菲猫，我最快可以15秒画出一只来；照片集是我从我家的影集里节选我个人的扫描发上去，和大家分享。老屋让我感到了温暖，让我享受了喜悦，更让我感到有成就感，尽管只是一个没人留意的角落，但毕竟是完全属于我自己的世界，我自己亲手创造的世界啊！
星星叫的诞生让我着实地走进了网络世界，眼界大开，原来外面的世界这么精彩啊！通过一条小小的电话线就可以把自己和整个世界联系起来，真的太神奇了！我的网友开始多了起来，大多数是变形金刚的迷友。我们之间通过网络走在一起，除了科学的奇迹外更多的还是缘分。最特别的要算老七了，他那时叫"六面兽"，后来为了避免重名改名为"七面?quot;了。我跟他可不是通过变形金刚认识的：有一天我收到一封信，上面是对我一篇散文的评价。居然有人看我的老屋啊！我跟信的作者就开始了通信，双方交流了几次，忽然我们都提到了变形金刚，他喜出望外地推荐了通的站给我，我一看就乐了，原来彼此早就认识了啊。我们互通了金刚名字才恍然大悟，原来大家在金刚的世界里已经是朋友了，怪不得这么投契呢！真是缘分啊！

星星叫，一个对我有特殊意义的名字，带给了我焕然一新的面貌！星星叫就是冯明，冯明就是星星叫，永不分离！

第三节 初恋的感觉--小珊与我

总有人说：初恋的感觉是最甜美的，是无尽的省略号。对我来说，初恋的感觉很奇怪，更多的是一个问号。 她叫小珊，很巧，与我现在的女朋友阿珊名字一样，为了区别开来，这里称呼她为小珊。小珊那时是一个重点中学的高中生，比我年轻四岁，是一个短头发大眼睛的小姑娘。我们相识在阿辉家里，相识的时候我是作为吉他老师被介绍给小珊的。这一年寒假里的一天，我照例和阿放到阿辉家里排练，排练完后阿辉说介绍一个小姑娘来跟我学吉他。我那时已经开始教学生了，所以就爽快地答应了。小珊穿着一身校服来到阿辉家里，她逐一跟我们打招呼，由于他和阿辉早就认识，加上我和阿放都不善于与陌生的新朋友沟通，更多的时候小珊是和阿辉在交谈。后来阿辉说我才是老师，我才和她交谈起来。我直入主题地开始讲授吉他的由来等，并拿起我们的乐器示范比画着，小珊认真地听着，那一刻，我并不觉得有什么。
后来我们正式开始上课，她隔天来我家半天，除了学琴，还把作业带来做。我反正也没事，就由得她在我旁边做作业，我做我的事情。有一天周末，我们结束了下午的课后我打算去买唐朝的CD，便提出顺便送她回家，她说她也一起去，于是我们就一起背着琴去买CD去了。唐朝的CD很不好找，我们走了很多家都没有，我累了就把她送回了家，在过马路的时候她兴高采烈地冲出马路，似乎她从来过马路都不看车的，我吓了一跳，用手把她拽了回来，那一刻，她脸红了。
过年了，学琴暂停，有一天她打电话让我带她去玩一天，我想想我也没什么事情干，就答应第二天带她去玩，电话那头她好开心，我也一样，有种莫名的兴奋。可去哪里玩呢？我又不喜欢热闹多人的地方，我平常经常去的就是广州闹市里的一个宁静的小公园--兰圃，那里是兰花的世界，由于园内很多参天大树，所以很安静，我很喜欢去那里沉思。第二天，我就真的带她去了兰圃，我们在宁静的公园里静静地走着，她不停地说着笑，我一直只是在听，公园里没多少人，只有我们两个在走着，而两人中只有她的声音在树林中回荡，我似乎很享受这一切，不愿意多说一句话。后来我们坐下来歇息，她不出声了，指着我手指的戒指问我是否有女朋友了。我很惊讶，从来没人留意过我戴了戒指，更没人问起。我笑了笑告诉她其实那戒指是为了告诉自己，不要接受爱情。她问我为什么，我平静地告诉她一切。她哭了，我预料到了，我叹了口气，真相总是难以接受的。忽然她说要做我女朋友，要把我的戒指脱下来。我心灵一震，一直以来的防御似乎马上崩溃，在一种说不清的感觉中，我默许了，在那一刹那，我有女朋友了。那一刻，我醉了。 我开始恋爱了？我开始恋爱了。恩！很快她就开学了，她是寄宿的，我们开始了通信，第一封信，她写了足足七页纸，我妈还以为是报纸。她在信里说她的生活、学习、抱负，我在信里给她安慰、鼓励，我很满足这样的精神生活，让我觉得我有人牵挂着。周末，我会到她学校门口接她，从清一色的校服学生中把她找出来，有几次她索性把我领到了教室，我仿佛又回到了那远去的校园生活。我们会一起吃饭，她很会享受生活，因为她家庭条件很不错，我学会了什么叫蓝山，学会了什么叫Cappuccino…。吃完饭我们会去附近的体育中心散步，手拉手看着别人跳集体舞，一起在草地上看星星……过了一个多月，妈妈察觉到什么了，问我和小珊究竟是怎么回事，我平静地告诉了她，妈妈痛心地对我说，让我不要连累别人。那一夜，我哭了。
暑假很快来了，通过通信，我了解到小珊是一个很要强的女孩子，她欣赏强者，她身边也有不少追求者，都是强者。于是，她经常带我和她的追求者一起出去，我感到很奇怪，不知道她是想证明给别人看我是她男朋友，还是想让我去气气别人。有几次我觉得不想去了，可是想想还是去了，所谓的追求者，也是她的同学，比我小得多，当然，他们的都是校园里的精英。他们都给我出学习上的问题想刁难我，我真的哭笑不得。这个暑假我过得莫名其妙，唯一值得纪念的是在暑假里我和小珊拍下了唯一的一张合照--是一套两张的贴纸照片，我的一张现在已经丢了，她的一张在一年后由阿辉转给了我。有几次我觉得真不是滋味，我不知道她想怎样，我想我还是很介意她和其他男孩子的亲昵，有一天，她要我和一个男孩子一起去看电影《情书》，我不喜欢那电影，他们似乎却很喜欢，并且早已看过很多次，在那里很有兴致地谈论。我无法忍受下去了，那一刻，我走了。
暑假后，我们又开始了通信，不同的是，她开始抱怨我在学识上的不足，我还是尽力去安慰她，并声明自己是没办法。她来信说要去北京参加英语比赛，临上飞机发了?quot;VIA.F"签名的信来，似乎想告诉我她跟我在一起的决心，她把她的签名里姓氏改成了我的F，我觉得她开始勉强自己了。那比赛她拿了第一名，更加意气风发地回来了，我感到她离我越来越远了。这年的国庆，我们在一起看了画展，她很醉心地看，我却心不在焉，并不是我不喜欢看画展，只是我无法达到她要求的欣赏水平。国庆后，有一段时间没收到她的信，终于，半个月她来信了，她提出了分手，因为她认为最理想的一对王菲窦唯都分开了，她对感情再没信心了。我真有点生气了，我们的感情难道就以别人作参考的？我回信开导她，她给我回信了，道出了她的心声：她需要的是比她强的强者，我不是。当初喜欢我是因为刚见面的时候我没有正眼看过她，从没男生第一次见她不被她吸引的……后来她真喜欢我了，却发现我不是她理想的人，她尝试过勉强自己接受我，可是现在无法再勉强了，就像王菲窦唯一样。我叹息着给她回了信，不再挽留她了，并捎上我的祝福。她给我回了一张明信片，里面都是道歉的话，我一个字也看不进去。那一刻，我心碎了。 我不知道这段初恋算什么，很奇怪的感觉，我以为我会很伤心，但是却没伤心多久，我以为会淡忘，却无法淡忘。多年以后我还是会回忆起那个特殊的寒假，心底里还是会涌出一丝暖意，无论如何，小珊，那个爱穿天蓝色裙子的小姑娘，带给了我心灵的驿动，让我学会了如何去关心别人， 去爱别人，去在乎去追求。我想我的初恋，应该是湛蓝色的。

第四节 挑战自我--参加音乐节比赛

不知不觉，避雷针乐队排练了都有差不多一年了，除了几次小型的校园演出之外，我们并没有取得多少发展，我们依旧是三个人，仍然没有找到鼓手。暑假差不多到了，我们又聚在一起，商量如何利用暑假去干点什么。在阿辉的设想中，避雷针乐队应该参加商业性的演出以赚取资金改进自己的设备，同时也应该有自己的作品了。而我们三人的风格很不统一，个性又很强，还没有那种对音乐的默契，或者说，我们欠缺的是一个时机，一个让我们都妥协的时机。
有一天，我看报纸忽然看到了一则广告，是一个校园音乐节的比赛，里面有各个分类的比赛，其中一个是乐队组合！我的心扑通地跳了一下，机会来了！我马上把消息告诉阿辉和阿放，他们也表示很高兴，都愿意参加。可问题又来了，那时距离暑假只有一个星期多一点的时间了，阿辉暑假报名去北京读托福，一放假就出发了，他不在那我们无法排练，何况我们连首自己的歌都还没有。还有的就是比赛要求是在校学生，我这个已经退了学的身份……实在不知道能否有参赛资格。最后就是我的身体了，不知道能否承受比赛压力，还有对透析时间的影响等等，都切实地摆在了面前。 阿辉说让我来决定，我考虑再三，决定去参加比赛接受挑战！首先我回到学校去办理一张病退的证明，在一翻繁复的手续后终于拿到了这个证明，我和阿辉赶去报名，主办方并没有质疑我的身份，我们顺利报了名，我看了看报名册，单就那一天就写满了一本本子，我对阿辉说这么多人参加啊，阿辉自信地说我们一定能行。当然，我也相信我们一定能行！报名确认后，我们马上开始前期的准备工作，阿辉决定闭关一周写个歌出来，至于编配和歌词就交给我们，他又找来了他朋友阿咏担任键盘手，他决定去弹钢琴。我们商量把这歌定性为阳光向上的，旋律性强一点的，这样可以展现我们的琴技，因为唱歌来说，我们不是很强。
一切就这样开始了，阿辉一个星期和我们断绝来往联系，我和阿放都有点为他担忧，怕他压力太大写不出来。他最后终于写出了一段旋律出来，不是太理想，比较平淡，适合作为歌曲的开始，但旋律中有一个变化很特别，也很好听。阿辉有点失望地离开广州赴北京读书去了，临走前叮嘱我们等他回来再开始。他走后，我和阿放商量等他回来离初赛就只有几天了，根本来不及了，靠自己吧！于是我开始为那段旋律谱写后续部分，我反复地听着那段旋律，尝试感受阿辉的创作心态，我想对于他来说，他的理想是星辰大海，他希望去更高更远的地方去追求理想，而我则不得不满足于固守原地，我尝试把两种思想混合在一起理解，终于谱写出完整的一段旋律了，旋律走向很规矩，属于大众化的流行风格，我个人很满意，因为我觉得这样的歌曲比较容易打动一般听众。阿放似乎对旋律的简单有点失望，我没办法了，他也没有更好的灵感，于是我们就确定下来主旋律。根据我自己的想法，我为歌曲填写了歌词，并为歌曲改了一个很美丽的名字《在海这边》。歌曲描述的是朋友之间尽管身处异地依然心灵相通的情景，很符合我当时的心情。或许我早就意料到我们以后会分开吧。
阿辉回来后对我的成果也感到很高兴，他很快地投入到和弦的编写中去，为了让简单的旋律增添多一点色彩，他在钢琴伴奏上下了很大功夫，写了好多的独奏和华彩，又和阿放一起仔细琢磨吉他伴奏的每一个音。最后我们一起写出了吉他独奏部分，并设置好电脑伴奏的MIDI鼓声。阿辉笑着说我们可能是唯一一队把电脑抬去的乐队了。

初赛开始了，参赛者非常地多，加上他们的器材，啦啦队，现场好不热闹。我们一行四人，加上找了两位朋友帮忙搬东西，浩浩荡荡地赶到后台霸了一个地方，开始了漫长的等待。我们从上午等到下午，终于到了。我们紧张地上台安装设备，电脑居然出了点毛病，忙乱了一会后搞定。初赛我们表现得不是很好，结束后都很忐忑，担心进不了决赛。我们把所有乐队都听了一次，才对自己的水平有点信心，我们一定能进决赛！
果然，我们被通知进入决赛，于是，我们又开始了枯燥的练习，以迎接决赛。决赛那天，我一踏上舞台，第一次感受到了现场数百观众爆发出的热烈掌声。而且，我的几位好朋友都来捧场了，那一瞬间，我感觉到自己和舞台上人和乐器都融入到一起，我忘我地演奏着，在歌声中仿佛真的来到了那大海边，向着远方呼唤着我的朋友……太美妙了，现场再次的热烈掌声把我从沉醉中唤醒，我们的歌曲得到了观众的认同，这是现场少有的一致响亮的掌声，我们心满意足地离开了舞台。我们开始庆祝胜利了，那是我们超越自己的胜利，是避雷针的胜利，是追求梦想的胜利！
这场比赛我们获得了一个类似安慰奖的奖，很多人为我们鸣不平，不过无所谓了，我们迈向理想前进了一大步，这才是最重要的。我们学会了妥协，学会了团队协助，最最重要的是：我们终于有自己的歌了！《在海这边》就像我们的孩子，充满了快乐与欢愉，充满辛酸和苦涩，如今再听真的是百感交集。阿辉如今在上海，我和阿放在广州，大家都从事不同的事情，但避雷针的精神仍在，那是对音乐矢志不渝的理想追求，我们三人从没变过…… （注：后来我把《在海这边》送给了变形金刚联盟，作为联盟的会歌，象征着各个地方的兄弟姐妹一起到变形金刚的世界来相聚，这首歌曲又有了新的含义。）

第五节 格格不入--失败的人际关系

1999年的冬季来了，刚刚失恋的我又恢复到往日的平静，不过与以往不同的是，我变得避忌谈及感情，甚至对生活中其他人的感情生活也尽量地避开，也许我真的受伤了。我更多地与阿放阿辉一起谈论音乐，在音乐的世界里忘却烦恼，逐步治疗我的心。阿辉有时也会用他的摩托载我去兜风，我们在晚上奔驰在无人的公路上，穿梭在宁静的校园内，流连在热闹的珠江边……他用心地安慰着我，不过我觉得自己似乎不是很伤啊，就是比较郁闷而已。
快元旦了，有一天阿放忽然问我看不看崔健演唱会，他能搞到前排的座位。我想想去见识一下这位"中国摇滚第一人"也好。于是我就答应阿放，顺便我也邀请了阿珊一起，不知道为什么，失恋之后我很喜欢向阿珊倾诉，她也很耐心地听我诉说，为了表示感谢，我便邀请她一起去看，阿珊爽快地答应了。

那是个周六的晚上，我刚透析完，人很累很累，但还是来到了演出场地体育中心。今晚是田震和崔健一起演出的，所以我们分别看到了两人的FANS，很不一样的两群人。还记得阿珊那天穿得很厚的衣服，看上去胖乎乎的，加上她那小小的眼睛，看上去很可爱。我们坐下来不久演出就开始了，我们的座位离舞台挺近的，就是不太正，得歪着脖子看。田震先出场，欢呼声中充满了年轻的声音，我们在议论，这是那些女孩子们喊的。田震的歌很流行也很好听，气氛很好，大家都一起合唱，我也感到很开心。半场后，崔健出场了，这时坐在我们面前的一个汉子忽然站起来展开一面大旗，上面写着崔健的歌名口号，他振臂高呼起来，随即现场许多之前很斯文的中年男士们都不约而同的站了起来狂叫着。原来他们是等着崔健出场才"发作"的！果然，崔健的演唱过程中，现场的气氛异常高涨，几乎所有人都和崔健一起吼着。要不是我太累，我也想站起来和他们一起振臂狂呼，真畅快的感觉啊！当我们不停地狂呼"一二三四五六七"的时候，演唱会悄然落幕了，人们还很兴奋，久久不肯散去。考虑到我体力不足，我们提前走了，有点意犹未尽的感觉。
阿珊和我同路回家，我们边走边谈论着演唱会，我显得很兴奋，阿珊说看来你好多了，我笑了笑。的确，情感得到了宣泄，不再感到郁闷了。我便乘兴邀请她第二天吃饭，阿珊说她舅舅帮她办出国的事，如果没办成明天就有空，到时联系吧。我一听心里一沉：又一个要走的了……阿珊是我不多的异性好朋友，连她也走了我真的会很孤单吧。也许明天她办不成呢？我有点不厚道地这样想，回家后就很期待她的电话，结果，第二天我等了一天都没等到阿珊的电话，我笑了笑自己，便不再想了。

圣诞节到了，我和阿放没事干，又想起找阿珊，便打电话给她，阿珊说她约了同学一起去玩，不过可以先见见我们。于是我们三个来到一个冰室，天寒地冻地吃起雪糕来。我们的话题还停留在那天的演唱会，阿放更表示从来不知道圣诞节出去玩什么，我了解他，他性格很孤僻也不合群，我就说不如我们一起和阿珊去玩见识下。阿珊担心我太晚了，我也真的从来没有试过这么晚还出去。我回家跟妈妈说，妈妈很担心，我说没事的，让我去吧。就这样，我平生第一次晚上十点后出去玩，真是破天荒了。
我们先来到海珠广场，那里早就人山人海，阿珊约了几个朋友先在这里等，朋友又带了各自的朋友来，于是一大帮人互相不认识的就见面了。阿珊是天生的好人缘，跟谁都可以沟通得很好，我和阿放就不行了，傻傻地站在旁边，因为我们只认识阿珊，所以只和她一个人说话……阿珊惟有既要顾及我们，又要顾及和其他人交谈。他们在互相问你是哪个学校的，每当问到我的时候，我总是无言以答，阿珊总是过来帮我圆场，我很感激。他们的话题大都是校园之间的趣事，我索然无味地听着，心里开始后悔为什么要出来了，我明显就不是这个世界里的人。阿珊看出来了，她经常留在我身边和我说话，并鼓励我和他们交谈，还向他们介绍我是玩音乐的。终于，我好歹可以和他们有两句了。后来我又跟着他们去酒吧、夜宵，阿放居然开始接受并和他们谈得欢，而我却依然很孤立地不知所措。阿珊带点怜悯地看着我，劝我还是回家吧。我想想看的确，我留在这里没什么意思，便打车回去了，阿珊还专门把我送上了车才回去。那个时候，我真恨不得地上有个洞让我钻进去，我感到自己完全不属于这个缤纷的世界了……

1999年，是我情感动荡的一年，我不知道自己是失去得多还是得到得多，也许平静点想：多点经历总不是坏事。这一年里，我也第一次尝到了努力的快乐，结实了很多新朋友。然而，我对于人际交往依然很不在行，在这个现代社会里，我还是一个"古董人"。

冰雪饿狼

冯明自传：星星知我心（第二篇 第六章）

第六章 理想与天使 2000

2000年是新世纪的开始，世界末日并没有来到，我怀着忐忑的心情迈进了新世纪，我不知道将来等着我的是什么，一切都那么的不安与不稳，我的心充满了困惑与疑问，这个新世纪属于我么？

第一节 再见理想--音乐提升之路

在音乐的道路上不知不觉中我已经走了两个年头了，原本只是为了找个精神依托打发时间，可是世事难料，通过音乐我找到了自己的理想所在，更找到了避雷针乐队，甚至因为音乐找到了我的初恋……有时真的很感激命运的安排，总是在夺走的同时给予，我以前从来不知道自己有音乐上的天赋，现在才知道，原来我的乐感比好多人都强，而我对音乐的理解能力也比较强。两年的音乐之路让我收获颇丰，无论是音乐上的还是非音乐上的都是，我的眼界大开，见识增加，人也开朗多了。不过越接触得久就越觉得自己知识的不足，尤其是在乐理上，经常都百思不得其解，我非常渴望能系统地学习一下乐理。
非常感谢市11中的王老师，他在我音乐道路上给我的帮助非常大。我坚持每周去一次11中已经有一年了，我和那帮小朋友们也很熟悉了，他们中的两个也在跟我学吉他，而我则每次都争取请教王老师一些乐理上的问题。就这样，我断断续续地学习了一些乐理，但我还是觉得不系统，我便向王老师提出可否请他教我传统的乐理。王老师爽快地答应了，于是接下来的日子里，我每周都提前一小时到11中找王老师，他在音乐室里先帮我上一堂传统乐理的课，然后我们再开始和他们乐队排练。

我主要学的是传统和声学，王老师首先拿出一本很旧的讲义，说是他读书的时候用的，简直就像咸菜一样，上面除了印刷的文字还写满了他的笔记。他坐在钢琴旁，边讲边弹，以听觉来辅助和声效果的讲解，这样非常直观，比起我看着那些乐谱想象要强得多了。其实传统和声学有点像数学，有一些基本的公式，然后不断演变与推论，成为丰富的体系。通过王老师的教导，我的眼前豁然开朗，许多以前不明白的编配如今都明白了，而且我发现我的音感通过不断地听加强了，我可以凭听觉就分辨音高了，这以前是做不到的。真是水到渠成啊！我觉得自己简直就是为了音乐而生存着的，音乐就是我生命动力的源泉！那段日子里，我每天都在进步，一周一次的理论课上完，回家后我就拼命地听歌与练琴，复习刚学过的内容，以大量的练习来巩固自己的理解，直到变成很自然的感觉为止。
慢慢地，王老师开始讲得深入了，从大调小调讲到复调与十二调式了，这还真有点像中国功夫，一开始还门派分明，大调小调都各自有规矩，到了高层次的时候界线就模糊了，以无形为有形，以无法为有法，一切都变得貌似杂乱无章但却非常自然。王老师的讲解也开始没那么容易明白了，他也很少举出很具体的例子了，因为这些运用起来是很难说清楚的。王老师经常对我说要靠感觉去体会，唯一的方法就多听，只有多听才能有感性认识，否则再多的理论也讲不清楚。我尝试去理解王老师的话并按照他说的去做，在那时收效却不大。我只能按照自己能理解的水平去理解了，不过这也比之前好了许多。后来，由于种种原因，我停止了去11中，也就结束了学习了，王老师的话我一直都铭记心中，直到现在的工作要求我接触大量的歌曲，我才真正地体会到了他当时所说的感觉，音乐是一门感觉的学问，这话一点不假！很感激王老师对我的教导与指点，让我少走了很多弯路，并在追求音乐理想的道路上增添了不少力量。

世纪初的避雷针乐队得到了一次演出机会，我趁机把学到的音乐知识运用到乐队排练中去。我们也终于找到了一位鼓手--阿杰，原来他也是二中的校友，是我们的师弟，这世界真的很小啊！那一夜，我们与其他十几队组合一起冒着严寒站在世界大观的舞台上演出。当我走上舞台的时候，耀眼的灯光让我感到浑身都炽热起来，舞台下那漫山数千的观众更是让我激动不已。多年来的抑郁此刻完全化为乌有，我多么想通过音乐把我的压抑发泄出来。当阿辉的钢琴开始的时候，我听到了震耳欲聋的掌声，舞台上的灯光在变幻着，我仿佛来到了天堂，我兴奋地拨动着琴弦碎音乐舞动着身躯……后来，朋友们都对我说我在舞台上的表现简直是疯狂了，他们想象不到我会有如此大的力量，我也想象不到，我完全沉浸在成功的喜悦之中。我的理想、我的追求、我的梦想在那一夜全部实现了，当时我就在想：哪怕死神马上夺走我的生命我也没有遗憾了！
回家之后我无法入睡，心里还是美孜孜的，我想我的生命已经到了最辉煌的时候，我要把这记忆永远的封存起来。我没有想到的是，当晚阿珊也去了捧场，更加想不到的是，阿珊会化作天使，降临到我生命中来，在不久的未来……

第二节 天使降临414--阿珊与我

爱情的感觉真的很奇妙，当我认为爱情不会来临的时候，她悄悄地来临了；当我认为爱情终于来临的时候，她又悄悄地离开了。初恋之后，我一直都避免接触自己心里的这种感觉，也一度认为自己没有爱的权利，一想起爱情总是在自嘲中黯然。可惜我这颗驿动的心却无法收藏这份对爱情的渴望，在很长的一段时间里，我不知不觉地又萌发了爱的冲动--她就是阿珊。说起来很奇怪，这半年以来，我很喜欢找她聊天，哪怕只是电话里的聊天也让我感到温暖。我一直在警惕自己的感情，提醒着自己不要再动真感情了，而且阿珊当时也有个男朋友在重庆读书，她自己似乎也在忙于出国。我对自己说道：不要自作多情了，不可能再有女孩子喜欢自己的了。
那会儿我们基本上每周通一次电话，电话里头不再是我单纯的诉说了，阿珊也开始对我讲她的故事，我开始了解到其实她也不是那么一帆风顺的。我听了之后心里很难受，既为她的经历难过，更为自己的无能生气。有几次我们的谈话都不欢而散，只是因为我们彼此都说出了心里的苦楚但却碍于现实，无奈之下只得停止交谈。那段日子几乎都这样，我们彼此安慰对方，精神上支持着对方。我发现自己的心在变化着，变得难以控制，特别是那一次，我在电话里赌气地说：这辈子就孤独终老好了！阿珊在电话那头生气地说：你再这样说我就陪你一起孤独终老！我的心灵极大地被震撼了，我不断提醒自己阿珊是在说气话不是当真的，但即使如此，我的心还是被深深地打动了，心底里最后的抵抗失败了，我喜欢上阿珊了！

喜欢上阿珊让我非常痛苦，我变得很在意她了，越是在意痛苦就越大。我了解到她的出国手续到了最后一关了，也许很快她就要离开了，这是我最最不愿意看到的。我不敢跟她表露心迹，怕把她吓跑，只是一直陪她办理着繁琐的出国申请手续，所谓陪，也仅仅是电话里安慰一下她而已，而安慰完她自己就很失落，我在帮助她离开自己……交易会又到了，作为英语专业的她得去交易会当翻译作为社会实践，这样她就更忙了，我可能连电话都难和她讲了。我鼓足了勇气约她来我家吃顿饭，因为我真的很想见到她。电话那边她犹豫了一下，便答应去找完翻译的工作后就过来。那天是4月14日，还差一天交易会就开幕了，她说好中午去面试完就来我家，我高兴地在家等着。三点、四点、五点过去了，我不安地到阳台上张望，还是没见她的踪影，爸爸对我说她可能不来了，我们还是先吃饭吧。我不干，我还要等，于是爸爸妈妈就先吃饭了，他们感到我很不开心，也没怎么惹我，我依旧在阳台上看着楼下的车站--如果阿珊要来，一定从那里下车的！
五点四十分，她终于来电话了，说她刚下车，忘记怎样上来了。我兴奋地说我下去接你，于是便飞一般地冲下楼去！我终于见到阿珊了！她一身办公室套装，显得很斯文成熟，反观我穿着衬衣短裤拖鞋，真是鲜明的对比啊！阿珊有点不好意思说她面试完后就回了二中找她以前的班主任谈出国的事情就忘记时间了，我嘴里说不要紧，心里却想到这可把我盼死了！不过一切都无所谓了，我们回家吃了一顿简单的饭，吃的菜是炒鸡蛋，从此她来我家就总是有这道菜，以致现在她经常挖苦我道来我家就从来只有鸡蛋吃……我们电话里无所不谈，见了面却不知道从何说起，只是说着些不着边际的客气话，这感觉真的有点尴尬。特别是阿珊穿着得那么正规，也让我感觉到离她很远很远。饭后不久天就转黑了，阿珊看了看时间便说回家了，我便提出送她去车站，心里想：今天就这样无趣地过去了？我盼望已久的见面就这样结束了？ 我们来到海印桥底下的电车总站，车还没来，我们就在附近的江边散步，徐徐的江风迎面吹来，我们都打开了话匣子，可能之前在家里太拘谨了吧？我笑自己，为什么每次都要到结束之前才能达成心愿？忽然在此时，天空下起了雨，无奈之下我们只得往回走，这老天真会捉弄我啊，这么快就要阿珊走了。阿珊拿出了伞，我习惯地拿过来打开，两人一把伞，自然靠得更近一些，阿珊的手搭在了我拿伞的手臂上，我是在做梦吗？我开始赞美上天了，放慢了脚步，阿珊却着急地叫我走快一点，伞太小遮不了两人，雨越来越大了。我一点都不着急，我淋湿了也无所谓了，不过我还是被她拉着小跑冲进了桥底。这里离车站其实还有一个路口，这时的雨出奇地大，即使有伞都会淋得湿透，阿珊担心她走后我没伞回家，于是决定陪我一起等雨停。我充满喜悦地暗自祈祷：下吧！下吧！下大一点吧！天遂人愿，雨势没减弱更是随风加大了，我们在桥底也不太安全了，不断地根据风向变换位置站着以防止外面的雨水飘进来。
桥底下除了我们还有一些人在避雨，都是成双成对的情侣，此时更是紧紧地拥抱在一起了，就我和她不是情侣。我们一边避雨一边交谈，阿珊谈起了她和她男朋友的不愉快，谈起了出国过程的不顺利，我听着听着似乎感到她离我越来越近了，是一种无形的距离，这是上天的安排么？其实我知道阿珊不是非常想出国的，只是想逃避一下现实的烦恼，她告诉了我许多她的秘密，让我也感到惊叹不已。她是一个很坚强的人，我很佩服她的能力与勇气，我就一直没有这种勇气。她又提起有个外商说很喜欢她要带她离开中国，我无语了，我多么想对她说其实这里还有个人很希望和你在一起的。我看着她，发现她也正注视着我，我变得很不自然了，左顾右盼起来。沉默了好久，阿珊对我说?quot;你没有话说了？那我们走吧。"我这才发现雨开始小了。完了！我急了，冲口说道："其实有句话我想对你说……"阿珊微笑着看着我，我感觉到汗在往下流，无论如何都说不下去了。我开始无意识地绕着她转圈，每次转到她后面我就想说，可不知道为什么又转回来面对她了。转了三圈后我忽然觉得别扭，这方向不顺！于是我又反方向转到她后面，刚想说却不知道为什么又转了回来。面对着阿珊，我终于停下了脚步，不走了！死就死吧！我硬着头皮对她说："我想对你说：让我做你的男朋友可以吗？"阿珊还是微笑着看着我，我慌了，这是什么意思？我不知所措起来，阿珊对我说?quot;我有男朋友的了哦。我马上要出国的哦。"这我早知道了啊，但我还是喜欢上了你啊！等你走了我都没地方说去啊，我又重复了我的话，还表示我不会逼她的，让她去选择。话虽如此，但我还是期盼着她答应。又等了好久，也许只是一会，但我觉得像过了半天一样，阿珊终于扑哧一声笑起来："我就想看看你什么时候说出来你喜欢我。"天啊！她早看出来我喜欢她了？我无地自容了，几近哀求地问她那结果究竟如何，她点了点头。答应了？没答应？我又问了一次，她还是点了点头，我激动得把她抱得紧紧的，那一刻是属于我们的，我不再管其他人和事了！ 雨终于停了，我送她坐车回家，路上我们的手紧紧地握着，她对我说她还没做好心理准备做我女朋友，还有很多事情要处理，也许现实会改变一切。我表示理解并支持她，心里虽然不是滋味，但是阿珊肯答应我，我已经很满足了，无论将来如何我们毕竟是走出了开始的第一步。第二天交易会开幕，阿珊变得非常忙，但是我们的联系却频繁了起来，我们开始牵挂着对方了。一段新的感情开始了，但我清楚地认识到这感情的基础还非常脆弱，也许仅仅是一时冲动。我对自己没有信心，对这段感情也很迷惘，我应该怎样做呢？阿珊如同天使一样忽然降临，我应该怎样才能留住这美丽的天使呢？不过上天很快就给出了考验，考验我们这对天使与凡人的爱情结合…… 第三节 奇迹出现--战胜病魔

"奇迹只会发生在相信奇迹的人身上。"--这是阿珊对我说过的一句话，这句话成为了我现在坚持的勇气所在，每次我受到打击之后，身心都非常疲惫了，这句话就像最好的药物让我逐渐平静和恢复，去面对下一次打击。而这句话，是来自2000年的那一次真正的奇迹，从那以后，我就笃信这句貌似很简单的话了。

自从阿珊答应和我在一起后，我们开始努力地走在一起，爱情的感觉总是浪漫的，似乎可以战胜一切，可是现实总是残酷的，许多无形的压力开始向我们压来。我们平时还不敢联系，只有在晚上夜深人静的时候才敢电话联系。每当凌晨时分传呼机上出现她那熟悉的号码我就激动不已，我们可以电话聊个通宵，有着说不尽的话题。在她参加交易会工作的十五天里，我们几乎每天晚上都电话聊天到很晚很晚，第二天她又精神饱满地去工作，而我也不觉得累。这真是爱情的力量啊！不过我们不能永远这样过，我们都开始寻找现实一点的恋爱方式。
正当我们努力克服困难憧憬美好未来的时候，命运又一次捉弄了我。在五一过后不久，我的左手动脉穿刺针口忽然一天发炎了，整个手肘都红肿起来。这情形跟1998年那次手术前的情况一模一样。那一次是血管破了，这一次难道又破了？我很害怕再来一次，瘘是我的生命线，如果再手术的话我的瘘就保不住了，但是看着那针口逐渐肿起一个包，开始只有黄豆大小，一个星期就发展到鹌鹑蛋那么大了，看着都心寒。加上这发展过程的每一步都在重复着1998年的那一次，仿佛注定了结局将会是一样。我变得万念俱灰，感觉到一切希望都要破灭了，我忍受着肉体的痛楚和心灵的折磨，惶惶不可终日。阿珊看在眼里，之前乐观坚强的我不见了，现在的我是一个无助的小孩，她耐心地安慰着我，可是我始终认为她不了解我的恐惧，她对我说出了"奇迹只会发生在相信奇迹的人身上?quot;这句话，我苦笑着摇头，怎么会有奇迹发生，这一切都在继续发生着啊！我开始变得歇斯底里，因为我感觉到自己的无能已经影响到阿珊对我的看法了，我很担心我就此失去了她，真的很担心……

我的身体越来越不妙，抗菌素的使用已经很大量了，但发烧还是没退，听说可能要手术，二姨妈也赶来我们家帮忙照顾我，那一夜我烧到40度，整个人都在燃烧，只得用冷水擦身降温。加上发炎的地方痛得要命，我几乎都无法入睡，无奈之下我惟有联系了医院准备手术。阿珊得知后马上赶来了，她帮我家人一起送我入院，爸爸在外面办手续，她陪我坐在那熟悉的病房中。我的心情坏到极点了，这所有的一切都像上次一样，我不断地抱怨着，阿珊笑着对我说这次不是多了她么。我很感动，但是依然无法振作起来。病床安排好了，那天是星期五周末，考虑到第二天放假没医生，我提出回家休息，星期一再回来。于是，阿珊就陪伴着我回到了家。从医院到我家，我一直挽着阿珊的手没放，我感觉到她的身体在给予我一种精神力量，从她的声音眼神还有笑容我深深地体会到她的关切，我惊讶她的冷静，似乎我只是去旅行似的。
我回到我的小床躺下后就累得动不了了，妈妈似乎看出了我们的关系，她摇了摇头握着阿珊的手，半天说不出一句话，阿珊依然微笑着安慰她请她放心，她说她会留下照顾我。不知道是药物的作用还是心理作用，我的烧开始退了，我浑身都冒着汗，很想蹬开被子，阿珊按住我的被子说不许，然后细心地用毛巾帮我擦汗，因为我高烧不退，皮肤很痛，她下手就很轻很温柔，让我几乎感觉不到有毛巾擦过。阿珊和我说着我们关心的话题，慢慢地我感觉到没那么痛了，烧也退得七七八八了。我惊诧自己的变化，不由得高兴起来，阿珊又一次提到了那句话，她问我这次你信了没有，我不停地点头，我信了！

吃完晚饭后，我们又单独呆了一会，我躺在她的怀里，那是一种幸福的感觉，而且很安全。时间过得很快，夜越来越深了，阿珊要走了，我依依不舍地看着她。她问我有没有信心面对手术，我说没有，她犹豫了一下，然后就在我耳边说晚上留下来陪我。我的眼睛湿润了，从来没有一个女孩子这样为我付出过，我还怀疑着她对我的感情……那一夜，我睡得好香，这么多天来我没试过睡得这么安稳了。第二天醒来，我看了看我的手，那个肿起来的包上面出现白点了！我的烧完全退了！阿珊也从疲惫中醒来，她的眼睛变得很蓝，她告诉过我，她不舒服的时候眼睛就会变蓝的。昨晚她肯定为了照顾我没怎么睡过。我的心很痛，我暗暗对自己说：我一定要好起来！一定能好起来！
我们起床后我迫不及待地告诉家人我的情况，这真的是个奇迹，我用消毒的针头小心地把手上肿起来的包上面薄薄的皮肤挑出一个洞，马上就有白色的脓流了出来，我再用消毒棉签小心地挤压着，这过程很痛很痛，阿珊在一旁为我擦汗，并不时逗我说笑。经过了漫长的痛苦后，我挤出了大量的脓，再看看那个包已经瘪了，表皮都皱了，恢复成黄豆大小了。看着这惊人的转变，我们全家人都乐了。阿珊又一直陪我到医院透析再送我回家，到了晚上才离开，她陪伴着我已经有26个小时了。这26个小时创造了奇迹！奇迹真的发生了！

到了星期一，我回到病房，告诉医生我不做手术了，医生吓坏了连忙说这样很危险，万一脓包破了的话就有生命危险。我笑着说已经破了，我把手给他们一看，医生们都表示真的是很幸运，居然就破在动脉上面一点，看情况是在好转了。他们不勉强我手术了，但还是要我签名声明是自愿出院。出院后过了不到一周时间，我就痊愈了，真的是太好了！
阿珊带给我的不仅是爱情，还是幸运，她真的是一个天使，一个精灵，落入了凡间，来到我身边，这是上天的恩赐，有了她就有奇迹！我感觉到从没有过的力量与冲劲，我重生了，我再次抖擞精神，我的未来不是梦！

第四节 爱的宣言--梦草原

奇迹过后，我更加珍惜和阿珊的感情了。我也发现自己身体好象好起来了，体力也加强了，我经常在周末搭乘一个多小时的汽车去她学校找她，我们一起在宁静的校园里漫步；在球场上看城市里看不到的星空；在学校旁边的大排挡吃大盘大盘的炒面和可口的绿豆冰……然后我们就一起坐车乘着夜色回家，一切都那么浪漫，现在回忆起来也非常甜蜜。虽然我们在一起总是面对着熟人奇怪的眼光，虽然我们都瞒着父母，但是我们还是很开心。而逐渐地，我们身边的朋友都开始接受这个事实，他们无不担心地祝福我们，我们理解他们的想法，更加珍惜在一起的机会。对于我自己来说，我非常需要机会证明自己存在的价值，我在等待，焦急地等待着机会的来临。 暑假很快就到了，去年的这个时候，我们避雷针乐队参加了一个音乐比赛并得到了安慰奖，今年这个比赛又开始招收参赛者了。我和阿辉、阿放一商量，阿辉马上就说这次一定全力参赛不可。我又问了阿珊，她也表示支持，我想：这次我一定要让阿珊看到我的厉害！我们报名后就决定要找新的乐手加入，首先是鼓手，我们找了上次合作过的阿杰；阿放为了更好地演奏SOLO，邀请他的同学担任节奏吉他手，名字我已经忘了；阿辉则执意要找一个唱歌优秀的女孩子来当主唱，经过他努力地争取，一位唱歌相当好听的女孩子阿丽答应当我们的主唱，但她提出要先看我们的歌如何再决定。阿辉便一拍胸脯地保证歌曲肯定适合她唱。
这次我似乎最不用干什么，我和阿珊继续过二人世界的恋爱生活，阿辉则和阿放天天在那里磨歌，尤其是阿辉下定决心要写出精彩的旋律来，反复地修改演练。我都觉得自己有点不厚道了，阿珊也说我了，可是他们作曲的时候我要再添意见的话，他们就更加写不出来了。过了两个星期左右，阿辉终于写出了完整的旋律出来了，我一听果然非常好听，阿辉自己哼出来的时候感觉有点像田震的歌曲感觉，正是那位女孩子的演唱风格呀！阿放也相当满意，我们请来阿丽来听，阿丽当场表示很喜欢这段旋律。难得我们的意见一致了！第一步成功了！
接下来就是填词了，阿辉双手一摊表示：旋律我好不容易弄出来了歌词我就不管了！于是我就接手写歌词。我回到家整个脑袋还是阿珊的身影，我打电话给他们说写首情歌行不行，阿辉说我的旋律这么澎湃你写情歌的歌词不太好吧。我又接着想，不知不觉又想起阿珊来，我又打电话给他们说写小桥流水的田园风光怎样，结果又被他们反对了。无奈之下我惟有反复地听着歌曲旋律寻找感觉。我自己的见识很少，没见过什么世面，我很难联想到太遥远的事情，那都是梦而已……对了！为什么不能写梦呢？梦可以天马行空啊！我还是打电话给他们商量，这次他们不急着反对了，答应先让我写着看看，阿放说只要你不是写变形金刚的梦就行。当然不会啦！我要写更美丽的梦--阿珊的身影又映在眼前了。我闭上眼睛，幻想着阿珊在我最渴望去的地方翩翩起舞，那是什么地方？海边，去年写过了。再想想，再想想……绿油油的……草原！陆地上的绿色海洋！梦草原！我终于取得了灵感，再听歌曲脑海里顿时展现了一幅梦想中的草原风光，够澎湃的了！于是，我马上把自己关在房门里开始写，一旦有灵感写作起来出奇地快，我只用了一小时就写出了歌曲的高潮核心部分： 天之涯 梦草原 在那里曾见过你的脸
你太遥远 我梦难圆 已迷失在朦胧之间
我有一天 睁开眼 你忽然出现我笑开颜
手牵手 到天边 山之颠
你在我身边 奇迹一定会出现

我把我对阿珊的感情化做了对草原的期盼向往之情，更是把之前的经历以及阿珊对我说过的话都溶入进去，这段词让我自己也感动不已。我颤抖着打电话给阿珊，迫不及待地在电话里对她唱出了我的歌词，阿珊听了很激动，连声说好，我太幸福了！放下电话后，我稍微平静了心情，紧接着根据这份激情写下了两段副旋律的歌词，分别描述了梦里草原白天与夜晚的景色。整首歌词就完成了，借景抒情，这是我最最满意的作品了！在后来我给他们看歌词的时候，阿丽第一个表示歌词好美她决定非唱不可，阿放和阿辉也接受了，第二步完成了！
接下来的排练与比赛，与去年的感受差不多，不过这次我们居然被电视台通知拍MTV，大家顶着烈日在机场拍摄了大半天，把我累得瘦了半斤，那导演很喜欢拍飞机起飞，不知道这与梦草原有什么关系……我们的MTV终于播出了，只有短短的一分多钟，电视里我们都晒得成了非洲来的了，真是又好气又好笑！比赛结果如同去年一般，在微妙的内部安排中结束，我们照旧拿了个安慰奖，可是我感到非常高兴，特别是我在舞台上看着阿珊演出的时候，那感觉真的棒极了！ 《梦草原》成了我的爱的宣言，以我最最喜爱的形式献给了阿珊，时至今日，她仍然经常听着这首歌，尽管在2004年我专门独立写了一首《爱之秋》送给她，但《梦草原》所代表的意义与地位是其它歌曲无法代替的。《梦草原》见证我们纯真的浪漫时光，是永远刻骨铭心的真爱回忆，无论将来快乐或者悲伤，《梦草原》忠实地记载着我们那段真挚美好的爱情！

第五节 第一笔工资--谋生的开始

一直以来，我都对自己的未来没有信心，由于疾病我中断了学业，而自己又没有特别的专长，几年来都没干什么正事，学学音乐和电脑，画个画、上个网打发时间，人人都在忙而我却最爱嬉戏。父母年纪一天比一天老，看着他们还在为我操心着高昂的医药费，无微不至地照顾着我的起居饮食，我像个少爷皇帝一样在家过着什么也不用干的生活，那滋味确实不好受。可是我又找不到出路，于是日复一日，年复一年地沉沦下去，我都不知道我的明天会怎样。
阿珊来到我的生活之后，我寻找出路的感觉越来越强烈了。阿珊以及她的同学还有我们共同的同学都面临着毕业后就业的问题，我也陪伴着她走过不少人才市场去寻找就业机会。他们都那么积极地投入到新的竞争中去，我却依然躲在家里赋闲，心里很是焦急。而另一方面，看见他们学业有成寻找工作仍如此之难，亲眼目睹了人才市场那人山人海的情景，亲身经历了阿珊撒网般地递交简历与无休止的面试失败，我又深深感觉到这个社会的竞争激烈，更加为自己的前途担忧起来。阿珊为了我放弃了出国，如今在国内苦苦地寻找着工作，我还能舒舒服服地在家当蛀虫么？

想起来容易做起来就难啊，对于我这样的身体和我这样的学历，我真的不知道有什么工作适合我，又要挣钱又不能累着，逢星期二、四、六还不能去上班……谁会请这样一个人啊！我心中抑郁难解，更加醉心于画画练琴中去麻醉自己。我的朋友阿波阿俊他们一直都很照顾我，经常来我家陪我聊天带我出去散心游玩，我很感激他们，也向他们倾诉了我的心事。有一天，阿波看了看我的画，说其实我可以去投稿画杂志插图啊，我笑了笑回答我既没有门路也不知道行情怎么投稿啊？阿波高兴地说他妈妈就是一家儿童杂志的主编，你的画不错，又喜欢画变形金刚这些小孩子喜欢的内容，说不定就真的可以呢！阿波是个很爽快的人，马上说回家向他妈妈推荐我。我怀着激动和紧张的心情在等待着结果，他妈妈陈老师听到是我的名字就立刻答应让我尝试一下，并给了我一篇文章试着让我配图。我终于有机会工作了！
我的家人和阿珊也为此感到很高兴，不过阿珊是真心希望我能证明自己的能力，我了解她也很想我能独立。而我的长辈们则还是认为我有事情干可以打发时间是件好事，能否赚钱就不重要了。我心里很不服气，暗自下定决心一定要干出点成绩来，不让你们小看我！我很努力地去画着插图，尽管是个很简单的故事，我还是倾尽全力地去画，12幅的黑白插图我足足画了三天，草稿都画了上百幅了，妈妈心疼地叫我注意休息，我咬着牙坚持着，我一定要画出自己最高水平来！后来我以独特的画风画了12幅插图，得到了杂志社长的称赞并通过付用，我高兴极了！后来陈老师又给了我几篇文章画插图，并关心地问我身体吃得消不，看来阿波是叮嘱过她让她不要给太多的工作给我。我既感激又兴奋地接下工作，感谢了陈老师的关心，在认真工作的同时注意劳逸结合，不让自己脆弱的身体受累，我太在乎这来之不易的机会，我也不能让给机会我的人失望。
头一个月，我画了十几张插图，看来杂志的编辑们都挺满意的，也许还有点对我的怜悯，通通采用了，每幅20元，我挣了200多元的稿费。当妈妈充满喜悦地把杂志寄来的稿费汇款单给我的时候，我觉得非常幸福，而妈妈的脸上也增加了欣慰的笑容。这200元也许不算什么，甚至连我一次透析的费用都不够，但这是我这辈子第一次通过自己的努力挣回来的钱，显得尤其珍贵！

从那以后，我开始为这家杂志固定供稿，从为故事画小插图，到设计封底的大彩图，后来陈老师还请我给杂志画连载漫画，我接触的范围越来越多了，获得的稿酬也越来越多，最多的时候一个月有差不多1500元的稿酬。我看着每期的杂志都有我的画，心中的自豪感油然而生，我终于证明了自己的力量！在画画的同时，陈老师还得知我喜欢音乐，又给了我新的机会，让我为杂志撰写音乐版的文章，我受宠若惊地接下了新的挑战，同时也得到了杂志社音乐编辑于老师的热心指导。在她的帮助下，我开始进行了音乐类的文章写作，并从中跟于老师学习音乐。于老师一点架子都没有，还经常请教我电脑音乐的知识，我非常尊敬她，也很喜欢她。我的音乐水平在工作中又得到了提高，这是我完全没有预料到的。
在为杂志社供稿的日子里，我经常去杂志社拜访社长、陈老师以及于老师，同时我也义务当上了他们的电脑维护员，跟杂志社的所有人员都成为了朋友，清姐、虹姐她们对我的经历非常同情，不断地鼓励着我，当时他们的美编曾叔叔心脏也不太好，他对我很关心，用自己的经历去鼓励我要自强不息，从他们身上我学到很多做人道理以及处世之道，我感觉到自己在成长，不再是以前那个经常躲在家里把自己关起来的我了。我开始积极地面对人生，努力地去创出一条出路来！

新世纪果然有新希望，在这2000年，我的收获非常丰富，我收获了爱情，品尝了实现理想的欢愉，尝试了前所未有的挑战，挣回了第一笔钱……我对自己在这一年的表现相当满意！明天一定会更好！

Tino陆

辛苦雪狼同学了，希望可以有更多人了解冯明顽强拼搏的一生。